謝邀，孩子以前沒有接觸太多事物，進入學校後接觸面一下擴大了很多，透過老師和同學瞭解的也更多，思維方式也產生了變化，隨著年齡的增長獨立性也越來越強，而家長可以說還是一成不變像孩子小的時候一樣對待，這樣就產生了所謂的代溝，這個時候需要家長多多站著孩子的立場思考問題，這樣才能和孩子有共同語言，否則很難跨越這條鴻溝。

不知道你家孩子多大了我就從一下三個階段分別說一說。

小學階段，

一至三年級。這一階段學生年齡小，需要家長付出大量的時間進行照顧。孩子一般都可以好家長良好溝通。

四至六年級。學生經過第一次發育，身體心理發生很大變化。身高有點超過了媽媽，心理上渴望老師，家長，同學的尊重。學習任務，難度增大。家長要適當引導，積極面對學習生活學中的困難，既要保護孩子想要長大，希望受到尊重的心理，又要防止孩子變成自私自利，唯我獨尊，受不得半點委屈。

初中階段，

初一，初二。青春期到來，孩子已經是個小大人了。對待學習，老師，同學，形成了自己的一套。自己的事情願意自己解決很多事情不和家長溝通了。這都說明孩子已經長大。家長們不要著急，孩子不說，說明他認為事情小，或者他可以搞定。沒有必要說。家長可以透過老師，班級群來了解學生的動向。在家裡家長不能要求孩子必須按照你的方式來怎麼樣，這樣只會把他推得更遠。天下之美，美美不同。你美我美，天下大同。

問題有點籠統，不知道問題裡的孩子上學上的小學?初中?高中?大學?

不同學齡處在不同環境的孩子，和父母交流的內容和目的不同。

父母和孩子“談心”，聽比說重要，懂比聽重要。

孩子和父母交流溝通，是情感需要，更是成長需要，孩子注重交流的質量，如果交流對孩子有切實的幫助，孩子在交流中感受到了正面積極的迴應，溝通後得到心裡預期的結果，負面情緒得到了緩解，困擾煩惱得到了有效建議，不可能拒絕再次溝通交流。

因為所謂的“談心”出了問題，父母出於“好意”，在疼愛之餘告誡兒子在大學如何和老師同學相處、談戀愛注意事項，還有什麼自律勤奮上進的一堆大道理，兒子聽的不耐煩，父母說的口乾舌燥，每次談話都以雙方說不到一起甚至起了衝突而結束，短暫的相聚結束了，兒子不開心的回了學校，留下父母在家面面相覷，一個嘆氣，另一個流淚，為什麼呢?

因為雙方交流沒在一個“頻道”上，壓根沒明白對方遇到了什麼，什麼地方需要幫助，沒弄清對方想什麼，想要什麼，又如何為對方提供有用的建議呢?

“談心”的目的是為了“交心”，交不了心，“談心”就沒了意義。

父母是有經驗和閱歷的成年人，肯定能幫到孩子，但怎麼幫，以什麼形式幫，怎麼能做到恰到好處的幫，最後皆大歡喜，其實有個技巧，就是孩子主動求助或父母“引誘”孩子聊聊ta的新環境以及裡面的各色人事，只要父母有耐心聽，不隨意說教，孩子很樂意分享見聞和感受。

高質量的一次“談心”勝過低質量的無數次“說教”，“談心”是個技術活，現在的家長是從前的孩子，現在的孩子是未來的家長，讀懂自己才能讀懂孩子，怎麼辦?學習親子關係的構建知識，增長了學識，提升了能力，和孩子心有靈犀就是水到渠成的事了。

這個問題太籠統了，如果只是上小學，孩子不是不跟爸爸媽媽談心，孩子還不知道如何跟爸爸媽媽談心。這個時候的孩子基本沒有什麼過於複雜的想法，有些想法還不太會表達，那麼這個需要爸爸媽媽主動去引導，每天固定時間和孩子聊聊天，談談學校、老師、同學，幫助孩子適應新的環境。無論孩子是否說的對或者錯，都不要發脾氣，爸爸媽媽只需要好好引導就好了，這個習慣養成了，小學階段基本不用擔心了，孩子會把自己的心事一一說給爸爸媽媽的。

如果上初中，不談心就要多關注了。但是不能說家長對孩子不關心，而是孩子有了更多獨立自主的想法，小學時奠定了基礎，爸爸媽媽是個談心、傾聽的好物件，他們會主動說的，如果孩子不這麼認為，那也就更需要家長努力獲得孩子的信任，耐心和孩子溝通。

高中、大學孩子都是獨立的個體了，適當儲存自己的小秘密是被允許的，只要大方向不錯就好了。

孩子願不願意和爸爸媽媽談心，主要看爸爸媽媽在孩子心目中的角色，爸爸媽媽是否是一個傾訴的好物件，是否能給出中肯的意見。

這是一個好問題，我會從我們這20年的心理諮詢的經驗角度來回答這個問題。

做父母的會發現，孩子在幼兒園時期，很願意回來和父母說幼兒園裡發生的事情，小學的早期其實孩子也很願意和家長交流內心想法的，我們有個普遍認知是孩子到了青春期就不願意和家長談心了，但事實並非如此。只要迴應得當，孩子會一直和父母聊心事的。

我們先來看看孩子是怎麼會關上心門的呢，其實是從小學開始的，小學階段的早期，孩子很願意回來和家長交流學校發生的事情，這個時候家長的迴應很重要，比如我們做心理諮詢的一個例子，一個2年級的孩子，姑且叫小紅吧，有一天回家和媽媽講班級裡有個同學小強，偷了小麗的橡皮，結果小麗去告訴了老師，老師批評了小強。事情就這麼一個事情，孩子回來和媽媽一說，媽媽立刻覺得這是一個教育孩子的好機會，於是對小紅說：你覺得小強做的對不對啊？小紅說：這樣做是不對的，偷東西的是壞孩子。媽媽：嗯，那麼你會不會做這樣的事情啊？小紅說：我不會，我是好孩子！媽媽仍然不放心繼續BABA的教育了一番。小紅很沮喪，本來就是回來和媽媽說的一個事情，最後變成了對自己的教育，好像自己做錯了什麼。這樣的情況發生多了之後，孩子就不再願意回來和媽媽說了。

總結：其實無論多大的孩子，你想要關閉他和做父母談心的通道，只需要每次他來談心的時候，不斷的評價和否定，說你怎麼可以這樣想，你應該怎麼想，怎麼做。慢慢的，他就不願意和你再談心了。我們的心理研究經驗表明，12歲以前的孩子，只要家長和孩子親子關係建立的好，青春期的時候，照樣能有很好的交流。

所以保持爸媽和孩子談心有個秘訣，就是少評判，多傾聽！孩子的想法是真實的，那就是他此刻在這個年齡段對事物的認知，他的經歷決定了他的認知，同時隨著他的長大，會有新的體驗，也會對事物有更新的認知，這就是成長。急於把一個成年人的認知灌輸給孩子，往往讓孩子無所適從，他會感覺到你對他的不理解，許多孩子對我說過，和爸媽沒什麼好說的，都是講道理。可是有些道理，家長說起來容易，自己都沒做到。

我自己的孩子目前已經工作幾年了，作為一個成年人，他最好的朋友就是我，無論遇到什麼事情，回來都會和我交流。我自己作為媽媽的經驗，從孩子小時候開始，無論他和我說什麼，我都是以傾聽為主，不評價，不說對錯，常常會問的是你是怎麼想的，你的感受是什麼？假如他問我的意見，我只會說我的想法，同時表明那只是我的想法，不代表是完全正確的。就這樣，由於我們溝通暢通，我真正的見證了孩子的思想是怎麼成熟的，同時會欣喜於孩子的智慧。

所以各位父母，傾聽孩子的心聲，多給空間，見證他們的成長吧！！