對待孩子要有足夠的耐心,雖然孩子愛哭鬧肯定也是有原因的,比如是餓了冷了渴了或者那裡不舒服,別和孩子發脾氣,越發脾氣孩子越哭的厲害,可以慢慢的和他說。

首先，肯定不能哄或者是去將就他，因為一旦有了第一次就會有第二次，後面就會形成惡性迴圈。在對待哭的問題上，可以“冷處理”，在孩子哭的這段時間，他有可能會哭的很兇，哭得滿地打滾等等，這個時候一定告誡自己要忍住，忍住，再忍住，當作沒看見，自己做自己的事情，或者將他放在哭的那個獨立的環境裡，自己暗中觀察情況。小孩子的“哭”實際上也是發洩情緒的一種，和我們大人一樣，鬱悶久了，或者某件事情沒有達到想要的，就會情不自禁地哭起來，只是大人容易控制，小孩子控制不住自己而已。

後面，等孩子哭得差不多，情緒也發洩出來了，這個時候可以給孩子來個“愛的抱抱”，孩子不會拒絕這個的，孩子倍感委屈之後，你的抱抱會讓他覺得很有安全感的，但是也不要著急地和他講道理，可以引導他做一些其他的事情來轉移他的注意力等等。等到孩子情緒差不多恢復了，可以選擇和孩子聊聊，我相信效果肯定會好些！

小孩子其實都是內心柔軟的，都很需要關懷和安慰！只要大人有足夠的耐心，見招拆招，慢慢的，你家的孩子也會變成傳說中別人家的孩子！

家長提問15. 我家的孩子兩歲了，是個小男孩，特別的愛哭，還特別的倔強，一點也不聽話，什麼事只要不順著他他就哭？愁死了，該怎麼辦？ 阿益老師： 記得和一個美國朋友聊天，他提到了一個在美國很多人都熟知的說法：terrible two---可怕的兩歲。是講2歲是孩子第一次尋求獨立的時期，什麼事情都希望參與，都想自己幹，即使幹得一塌糊塗，也衝勁十足。在西方，家長們大多都很珍惜這個孩子成長的契機，在安全的情況下儘量放手讓孩子參與；而我們的傳統教育理念是：“要聽話，要守規矩”，所以我們更多的家長會在這時候阻止孩子，美其名曰：“你還小、你還不會、太危險了、等你長大了再做。”而這樣的態度往往是好心辦壞事，抹殺了孩子參與的主動性，等他們長大了，家長再來埋怨孩子不主動，奇怪孩子為什麼不主動。 我想問問這位家長，您為什麼要“什麼事都不順著孩子”呢？只要是安全的，或者大人在旁邊能保護得了孩子，或者他只是可能會損壞個勺子一類的小東西，這種情況下，為什麼要阻止孩子參與，不讓孩子自己拿一回主意呢？ 所以我們做家長的，不能只從大人的視角出發，更需要學習關於孩子成長的知識，當您知道了這是孩子發展過程的必經步驟，也就不會“愁死了”，也自然知道怎麼去配合孩子了。做家長可沒那麼輕鬆，是真的要學習學習才行的哦。 再來說說孩子愛哭的事。對於2歲的孩子，遠不能使用語言順利表達自己的意願，對於他來說，最容易的表達不滿的方式就是哭，所以愛哭也是很正常的事情。一般來說，小時候比較倔強、愛哭的孩子對自己的目標會有更強的堅持力，其實是好事，以後是當領導的料。我們沒見過那位領導總聽別人的話而沒有自己主見的吧。 另外一個孩子愛哭的原因，可能是因為之前形成的這種親子互動模式，也就是孩子只要是哭了，或者是越哭越厲害，家長就會心軟而答應孩子的要求，久而久之，孩子就學會了用哭和倔強的堅持來爭取“利益”。如果真的是這樣，家長就不要怪孩子了，孩子的這種行為是你自己教育出來的哦。您需要制定策略並逐漸改變親子相處模式，孩子也自然會正向改善了。 當然也不排除孩子之前有可能受過某種事件的刺激或影響，用倔強愛哭來進行情緒宣洩。這點需要家長認真地做一下事件盤點。需要提醒的是，有些在我們大人看來微不足道的小事，卻可能對孩子產生較大的刺激。因為孩子的知識經驗就只有那麼小，眼光也只有那麼短。您說呢？

不打不足以熄滅我心中怒火，不打孩子真不會安靜。

怎麼打孩子，解氣又不傷孩子呢？

1

首先，請不喜打罵暴力對待孩子，又好奇標題戳進來的觀眾勿噴。

帶過無故長時間吵鬧孩子的家長，都是深受熊孩子這種生物迫害的。

怎麼打孩子，自己解氣又不會傷到孩子身體心靈呢？

我源於右右一次哭鬧犟，整理了下。

2

週五我想著週末得出門玩兩個整天，本打算不帶右右細毛到小區遛彎啦。

右右卻還是吵著要出門。好吧，出門。

然後玩了半小時非要回來，突然又不肯回來。

好，轉場去另一個地方玩。走一半又要回家，還非要抱回家，好好勸告他自己騎扭扭車回家，媽媽一手抱他，一手提扭扭車抱不動的。

右右答應了。剛到樓下，又非要繼續迴游樂場玩。

我不知道我什麼時候養了一個需求如此豐富變換的孩子。

我好說歹說就在樓下和細毛一起玩會車吧。

右右答應，玩了會自己車，又坐上了嗲嗲的電動車。

也可以吧。就這樣半小時過去。

我和他倆商量，我們再玩2分鐘回家洗手吃水果，午餐娭毑還準備了魚，好不好，右右細毛都答應了我，還吞了吞口水。

我特地等了了4分鐘。

到點把右右細毛一起抱下車，然後強迫他們回家。因為電動車正在油煙機下面，各家開始準備飯菜，想著孩子在底下玩不好。

細毛稍微不捨哼了一下，但是沒事啦。

右右到家就開始撒潑打滾大哭大鬧啦。

我進門實在忍不住，衝房間拿鋼尺打了右右的手背3下。

太奶奶攔著我還是繼續。

右右繼續哭，我抱房裡又打了3下。

終於右右情緒好點了。

可以安靜下來可以聽我說話啦。

我告訴他：你這樣週末出去就很不好，每次回家都大吵，不管玩了半小時還是玩了一整天。玩也是有時間限制的，我們不能天天搭帳篷在外面睡覺呀，小鳥都要回家睡覺的。

3

戒尺是我責罰孩子的次之方法。

想到古時候老師責罰學生的方法，自然有它存在的道理。

當然我不會打那麼狠。去找尺的過程，我的情緒有個緩衝；利用工具，我的力量也有個緩衝。

對孩子是雷聲大雨點小的懲罰，架勢嚇人，但並不傷筋骨，手都沒紅。

有時候孩子故意耍橫，反覆多次長時間溝通無效，提出拿戒尺，或者擺出戒尺，右右細毛就會乖乖服從。

4

罰站是我責罰孩子的最優方法。

罰站是右右細毛爸發明的。行之同樣有效。

緣起一次準備出門，細毛等不及我們整理物品的時間，急哄哄吵鬧哭，非要自己一人下樓等著。

然後我們覺得確實不是大事，但是孩子做法又實在不妥。右右細毛爸就帶著細毛，站陽臺上看我們整理物品，不讓動，沒想到竟然站了15分鐘。

罰站的過程，冷靜下來的既是孩子，也有家長。

約定時間到了，再和孩子來聊剛剛為什麼罰站，孩子也可以聽進去啦。

5

不打一頓，難消除家長心中的憤怒。

但如何打，解氣又不會傷害到孩子呢？

罰站和戒尺打手2種方法，希望你們也用起來有效又解恨。

不要打罵孩子,要耐心的和她講道理,使她明白這樣做是不對的,另外也不要太寵自己的孩子了,不然她達不到目的也會長時間哭.