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1 # 林妹妹的大寶玉
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2 # 情感土嚎
相愛、相知,是感情的基礎,也是婚姻的前提,有了這兩點可以成婚。但問題出現在相守上,相守為什麼就這麼難呢,其實不難。大多數婚姻不是挺過去了嗎。
怎麼解決這個問題,相守包含的東西很多,慨括地說,相守是相愛和相知的真誠與毅力的一種考驗。
怎麼逾越七年之癢,我的提議是,根據婚姻程序、不斷讓其轉換思想觀念,雙方都要適當分擔一些家庭職責和義務,讓其漸漸地將輕浮之心收回來、沉下來......把心思多用在過日子上。
七年之癢決不是一個無法逾越的坎,這種婚姻現象到底根在哪些裡?往下看——
七年之癢是一個通常用語,其實在現實生活中,有的三年就癢了,四年就披腿了,五年就有外遇了,六年感情危機了,總的七年之內就另有組合了。
為什麼出現這種現象,找到了問題存在的根源,才有可能徹底根治。
個別人是尋花問柳型,結婚之後,心仍是飄忽不定;這類人並不多見。大多數情況是男女在意料之外,出現了意料之中的念頭,而在這個節點上,思想動搖了,也就是這一念之差,造成了萬分不該。我來解釋,意料之外,無非就是很突然;意料之中,就是人的七情六慾。
過不了七年之癢,我認為,根源就出在認知的念頭上,源頭沒啥說的,七情六慾人皆有之。主要是錯知錯念把不能有的慾火點燃了。
享受快樂本來就是人的一種天性,這可好,有人偏在乾柴上放一把火,這還了得,意志堅定的人跨過去了,意志少有閃失,就一步一步向七年之癢走近了,再走就是癢定了。
所以,出現七年之癢,其實,主要有二種情況,一類是吃了飯,沒事幹,心裡總是空蕩蕩;有了機會才會想充足;一類是不懂相守該如何做,把控起來有點難。這兩類情況,還包括尋花問柳型,均是思想意識不堅定,不知道婚姻是責無旁貸的,相守是專一無私的。
就上述這種事,辦法還是我上邊講的,根據婚姻程序、不斷讓雙方轉換思想觀念,男女都要適當分擔一些家庭職責和義務,讓其漸漸地將輕浮之心收回來、沉下來......把心思多用在過日子上。讓每一對婚姻保證情有寄託,慾火中燒,正知在前、正念不歪,無閒念、走正道。相守也是需要雙方的付出,在婚姻中,每個人要多為對方想,儘量讓對方在情感上獲取滿足,不信他(她)還怎麼非分之想。
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3 # 老鷹的貓兒
相愛一場不容易,在對的時間遇上對的人更不容易。
你說你們過不了七年之癢。我建議你再熬熬看,也許跨過一步海闊天空呢!我們不要固執於別人傳遞的思維,日子自己在過,好好珍惜把握掌控。
如果確定沒法在一起,只有早做決策,儘快分手為宜。
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4 # 凌古月
其實三年不痛,七年之癢這個說法聽過很多次,不否定它,但也不完全贊同。感情也好,生活也好都是需要好好經營的。
兩個人第一年結婚,新婚燕爾,開始憧憬、想象婚後的生活,都覺得以後的生活是如何的幸福。第二年,熱情褪去,兩個人會開始為了一些生活的瑣事開始爭吵,對婚後生活的所有想象都化為泡影,開始有了一點疲憊。第三年,懷孕了,即將出生的孩子讓兩人對生活又有了新的期待,對對方的不滿也隨之消散,而對方也沉浸在為人父母的歡欣裡,放下了所有對生活的不快。第四年,孩子出生,兩個人開始圍著孩子轉,對對方的關注逐漸減少。第五年,面對逐漸增加的支出,雙方開始不斷加班,回家的時間越來越晚。溝通越來越少,吵架都說是為了孩子。第六年,孩子慢慢長大,需要更多的精力去照顧,兩個人之間開始變得越來越陌生,如果不是孩子太小,就真的離了。第七年,兩人的感情被消磨殆盡,剩下的只有疲憊,孩子也大一點了,那就離吧!
很多人過不了這道坎的都有這樣的感覺,兩個人很相愛的人為什麼就這樣分開了呢?其實在我看來就是對生活不夠熱愛,沒有用心去經營。都說男女有別,女生對生活其實要求並不高,只是很多時候男生不懂而已,女生覺得生活應該充滿儀式感,男生更偏向於實用主義。所以只要男生浪漫一些,這個問題就不會存在。同樣的女生在生活中對男生更關注一些,也就不會出現這樣的情況。
在婚後生活中溝通很重要,兩個人之間出現問題以後不要總是去等著對方主動來找你道歉,因為對方可能覺得自己並沒有錯,或者沒意識到自己犯錯。所以,有不開心的,委屈的直接說出來,不要因為當時一點的誤會而在心裡堆積成了一道牆。
婚姻中沒有誰對誰錯,不要總是綁架婚姻來逼對方認錯或者退步,時間久了再珍貴的婚姻也會一文不值,也不要拿孩子作為藉口,孩子是無辜的,既然選擇生,就要擔負這樣的責任。
所以,不需要想著三年之痛,七年之癢怎麼樣,日子過好了,每天都是情人節。
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5 # 陪你說情話
七年之癢只不過是審美疲勞,並不是不可克服。
一直以來,我都覺得“七年之癢”是一個偽命題,因為很多人打著七年之癢的藉口而分手。那到底七年之癢存不存在呢?
審美疲勞
每一對情侶的愛情歷程都是逐步認識的過程,當彼此越來越熟悉時,便會產生一種疲勞感。兩個人從一開始的相識,再到相知相愛,會發現彼此的缺點越來越多,從而產生厭倦。人都是喜新厭舊的,但絕大多數打著“七年之癢”分手的人最終都會後悔,因為分開以後他們才會發現,自己已經離不開另一半了。
婚後壓力的增大
“七年之癢”很大程度上是由於結婚後面臨各種現實的壓力,從而產生矛盾,導致婚姻危機。婚前二人感情甜蜜,面臨的壓力較小,而婚後呢?小到柴米油鹽醬醋茶,大到房貸車貸、孩子教育……兩人沒有那麼多時間交流感情,從而產生疏遠。
七年之癢可以避免
在我看來,七年之癢完全可以有效的避免。兩人婚後可以經常給彼此製造驚喜,或者時常可以短暫“分居”,小別勝新婚,製造新鮮感。雖然婚後面臨各種壓力,但是兩人還要時常溝通,多站在對方立場思考問題,避免爭吵,不要等對方說出那句“算了吧”而收場。
最後祝所有有情人能度過七年之癢,白頭到老。
回覆列表
七年之癢的說法還挺多的,主要出現在一段感情的除錯後期,過得了這種除錯期,以後的相處可能問題就會減少到最少,過不了的話也沒什麼。那麼久,也不能說是沒有堅守,人生有多少個七年呢?很多人都過不了,歸根結底是過不了心裡那一關,那一關可能事關情感體驗,也可能事關心理體驗,情感體驗主要指精神上的滿足感,心理體驗主要指興趣上的滿足感。
一個人老是做一件事情,很容易就會膩的,比如審美疲勞,視覺疲勞等等都是很容易產生,人的本質也都是喜新厭舊的,只是有些人有原則,有感情,忍得住,願堅守,有些人則不願意而已,這都是自然選擇的結果。有時候感情中一些沒有及時解決的小問題的長期積累,也有可能會觸發反彈爆發的。
兩個人在一起很久了,對彼此也會多很多瞭解,知道對方的行為習慣,興趣志趣等,也知道彼此合不合適繼續下去,一般兩個人分開,也很大機率是和平分手,彼此心理的波瀾可能也會降到最低,更像是一種深厚的友情以及親情了,而不太像愛情了,這也是很多人接受不了的,以為彼此已經沒有激情可供探索了,以為彼此不愛了,其實只是感情進行了融合與昇華了而已。