父母能把你生下來，我覺得這就是對你一生一世不能忘記的恩情。即使父母做出過什麼事，情傷害了你也是轉瞬即逝的那種傷痛，永遠不會在內心裡留存片刻。因為，父母的恩情是最大的，如果說一點點不如意，如果說他們對你不是給予你那麼最好的教育，或者是那麼更好地優越環境，但是他們都是努力了，都是付出了，所以說在兒女們的心裡，不應該去抱怨自己的父母。所以說兒女們在父母面前永遠是可以索取的。父母們在兒女們面前永遠是沒有錯的，即使是錯了，我們也要坦然的面對，因為他是我們的父母，我們要學會擔當和容忍。我遇到過這樣的一個事情，我家鄰居的小姐，從小在父母的嬌慣下長大，可以說父母對她是百依百順，可是上了大學以後，他愛上了一個打工沒文化的人，父母們覺得這種婚姻是沒有希望的是不般配的，所以說權利阻攔，目的是不想讓女兒辛辛苦苦地念完大學，去過一種平庸的生活。但是作為女兒的， 完全是被愛情衝昏了頭腦，根本聽不清父母們的話。有一天他偷偷摸摸的把戶口本拿出來登記結婚，然後跟著那個小男孩兒兩個人遠走高飛了。他曾經回來過兩次，但是都被他的母親拒絕在門外。就這樣，母女斷絕了聯絡，都有十多年了。後來這個小姐在回來的時候，母親已經是生命垂危了。當時在病榻前，母女兩個真的是說了無數個話題。講述了許多思念苦衷。後來娘倆和好如初。所以我說真的不要等到老人們會離去的時候才知道彎下腰，低下頭，才知道願意和老人主動的聯絡我，覺得不管有些什麼事情都要甘願被父母罵，都要甘願在父母面前承認不是。只有好好的生活才是對父母們最大的愛。所以說不要把父母們做過的事情記在心上，因為他們的初衷是好的我們應該理解，我們應該選擇寬容，這樣才對。

謝雅新友邀請，我叫父母怎麼可能會有怨恨，他們生養我不容易，將心比心也不會有恨，儘管在有些時候在有些事上看法做法與我不一樣，但他們的出發點一定是為我們好，儘管不理解，但又妨礙我們愛他們，當然我不否認有些做父母的可能自私自利，做法偏機，你可以不認同他們，但沒必要恨。

你好！你提出這個話題，我想你可能是個，有故事的人吧！年輕時氣盛率直，難免和父母犟嘴牴觸，但不怨恨，如今父母親巳遠離，他們可愛的孩子多年了！回想父母的點點滴滴，全都是無盡的愛啊！此生無以為報父母天恩，而懊悔一生！唯有傳承父母的，勤儉持家，與人為善的傳家之根基，才能不辜負父母親在天之靈！！！謝謝你，我又想起父母親！！！

此問題並不是釋懷也不是怨恨,也不是不孝,反倒我覺得你這個問題對我很有興趣，我不知道有人類那天起，是怎麼起原的，但我知道父母生下這天起，以給了你生命，沒有把你扔下，而且無論怎麼對你都把你養育成人，以經對的起你，對於你以後的人生是你自己的事了，父母不可能培伴你一生，窮與富是你命裡該然，舉個簡單的例子，老的是總統的命，難道你也是總統嗎？只所以父母就是父母，不要怨恨父母給你留下什麼，再窮也要養老送終，不望自己來到人世間一回，所為德，我不知我以後的人生旅途怎樣，無論對父母，兒女都應該完成自己的任務和義務，在此借你提出的這個問題，希照天下所有的兒女們獻出你們那顆善念心，不要把所有事壞事加雜到父母的身上，因為老人給了你們生命，沒有能力給你們金山銀山，想想吧，所有的年輕人。人人都有老的那一天，老人的告別。

         現在40多歲到60歲之間的一部分人，深切的體會到來自原生家庭的深深傷害，生下來就找奶媽養，不吃奶了就跟奶奶長，跟老孃長大的還幸運一點。到了上學甚至十幾歲才被父母接回家。接下來就生活在水深火熱中無論說話，走路，吃飯，一切行為，都可以成為父母挑剔的理由，言語上的攻擊，行為上的蔑視。總結下來，就是子女怎樣做也看不順眼。怎樣做也討厭的不行，怎樣也依不上他們的心。包括子女長大成人，成家立業，到現在活了半輩了。兩代人之間仍然隔著巨大的鴻溝。不可逾越！沒法交流！父母振振有詞。子女苦不堪言。沒有辦法改變這一切。

      父母幫我找工作幫我看孩子。2004年我也辛苦幹活給父母全款買房子住。覺得是父母脾氣不好不會說好聽的到底是父母。2013年，父母想住高層樓了，我盡力給了3萬。想他們每月工資差不多7000，一輩就三個閨女沒有許多花費，買房子錢也有，心思高層就買。房子住進去了。我的災難開始了。

     嫌我給的錢少了！各種罵，一進門，鞋還沒換好，各種罵。 嫌我不當官沒發財丟了他們人了敗了他們性了。萬壽的房子是嫌我敗性敗的不能住了才買房子走的。他沒有私家車，沒有看病錢，我欺負他沒有小了。罵我從來沒有大看過我，從來就看不起我。罵我他活的不開心，他沒有好活過。罵我萬壽的房子是讓我入了股了，我才出了幾個錢，我造下業了，我不得好死，我要遭報應。

      這幾年，我不知道我是怎樣活過來的。為了我的孩子，咬緊牙關努力活著。好在孩子考上二本，以後好歹能夠考個教師。我心情才好了很多。

      回父母家的路很難走的，每一次丈夫陪著，敲開門，叫一聲爸 ，媽。就再也不想說話了。門口站著，不想換鞋，不想坐，就那麼站幾分鐘，開門就走。出了門，都長出一口氣。

       我想我快50歲人了。我這人生好奇怪，小時候父母看不順眼辱罵虐待。長大了沒錢不能滿足父母日益增長的物質需求，沒本事讓父母活的更好。都是因為沒錢。 普通人掙錢那是有數的，我和我老公幹小飯店，幹小賣鋪，一分一毛的攢錢買的萬壽的房子給父母住。我們住小賣鋪搭的閣樓。累的我腰間盤突出這兩年一直躺著，老公腰疼也天天跑出租車掙錢供孩子上大學。

      我不怕別人笑話我的人生了，淚流乾了也哭夠了，寧願讓人幫我分析我為什麼是這樣的人生。我撕開敞開讓人看，我怕我很怕我的父母，怕到想到見到他們就心驚肉跳心不好的不行，怕死了。

     我上輩子欠父母的太多了，這輩子怎麼還也還不起了！我不想還了！我活的不知道什麼是孝什麼是順了！

     我孩子說我，媽你有房有車有老公有孩子。別的不要想。

      我喜歡種花，往後餘生，等孩子成家立業了，找個種花的地方去種花！或著早早死去解脫了這一輩。

看了這個題目，心裡沉甸甸的，有些事情不是忘了而是不願意提起。我生下來八個月就都送到農村奶奶家，直到九歲才回來上學，看著陌生的面孔，不熟悉的環境，很長時間才慢慢接受。我可能說九歲之前我屬於開心快樂的，而九歲之後屬於萬丈深淵，父母打你不需要任何理由，弟弟吃牛奶雞蛋，我吃玉米麵糊度，我發燒也得起來給全家人做早飯，在日常生活中你不能犯錯誤，犯錯誤就是一頓毒打，你要跟弟弟發生矛盾，那你就更倒黴了，父母會說，你是姐姐，你就應該謙讓弟弟，你就應該這個那個等等。實在是不想提起小時候的事情，要說的話三天三夜也說不完呀，等到你長大成人，一直到現在我這個女兒就是外人，但吃你的喝你的，吃穿用都是你買的，嘴能笑到耳朵根。這就是我的父母。

小時候以及年輕的時候有怨恨，隨著年齡的增長，怨恨會越來越淡，現在已沒有一絲一毫怨恨，有的只是想多多孝順他們，對他們好。