我是一位媽媽，女兒快11歲了。當初婆婆催生時說，快點要孩子吧，我還有精力給你們帶。我說，我能生就能自己帶！

我覺得自己帶孩子兒有一下優點:第一，不會錯過孩子成長的任何一步。我女兒從抬頭、翻身到爬，從說第一個詞——謝謝，到喊爸爸媽媽。每一步我都參與見證了。第二，不會後悔孩子的教育模式。當初立下“我能生我就能帶”的豪言，主要是對周圍祖父母外祖父母帶起來的孩子頗為不喜，所以我怕我不自己帶以後會後悔孩子已養成的習慣。第三，比較好恢復身材。自己帶確實辛苦，所以很快就恢復體重了。

當然，自己帶的前提還是有自己帶的條件，不能一概而論。比如我自己就是不用坐班的，時間比較允許。

因為隔代思想個意識不同，自然教育不同！還有一個重要因為孩子從媽媽肚子裡出來就已經跟媽媽綁了一種信任，這種信任就是不管媽媽怎麼對待孩子，孩子都是離不開媽媽愛媽媽。就是因為孩子是靠媽媽的血液形成的！所以請善待你的孩子，她們比任何人都愛你。多給孩子耐心，多給孩子快樂，多給孩子愛心！不要一度強迫孩子做大人都難以駕馭的事情，就算孩子被你壓迫做到了，也不一定他是幸福的！我們要給他們幸福，他們才會懂得給別人幸福！

為什麼說父母再苦再累，也要自己帶小孩？

先說說客觀的問題，如果有人幫帶孩子相信很多父母都會選擇把孩子交給家裡人帶，然後夫妻倆努力賺錢。但是很多時候是沒得選擇的，沒有人幫忙帶的時候，再苦再累都得自己帶。

再來說說為什麼要自己帶孩子。很多時候如果父母不帶孩子都是把孩子交給老人帶的。

一、溺愛孩子。老人的通病都是溺愛，孩子要天上的星星，老人不敢摘月亮。這也是我不敢放手給老人帶孩子的一個原因。

二、留守兒童的心理問題。留守兒童就是要跟父母分離獨自跟老人居住老家，很多孩子心裡都是委屈的。每個孩子都是希望留在父母身邊的。前兩天開學姐姐送她的一雙兒女回老家上學。剛回去到家她兒子就自己偷偷的流淚了，說不願意回來要跟在媽媽身邊，經過一番溝通，在姐姐離開老家那天他還是沒辦法接受，學校都不想去了，一直打了十幾個電話給他媽媽，問為什麼不可以帶他在城裡讀書，或者為什麼媽媽不能回家帶他讀書。看他這樣我眼淚都出來了，我自己有兩個小孩，生活條件很拘謹但是我還是不忍心把孩子丟下。

三、孩子教育問題。因為老人沒有文化不會教育孩子，學習上不懂的也不會交，每天孩子完不完成作業也沒有過問。加上溺愛孩子，認為孩子高興就好不學就不學吧。朋友女兒就是放老家上小學已經二年級了，但是字都還不會寫多少個，每天放學回家就去玩作業也不寫，老師找家長，家長問爺爺奶奶，他們也管不了。就這樣孩子的學習教育就被耽擱了。

我看見身邊太多這樣的例子了，所以我再苦再累都是自己帶孩子，一是我沒得選擇，二我也是要對我孩子負責，我不能放任不管他。

今天一個同事跟我說，她最近還是決定要把她婆婆送回老家，自己帶孩子了，雖然老人幫她帶孩子是輕鬆了很多，但同樣也真的發現了很多問題，比起孩子教育的重要性，她還是更願意自己累一點。如果你不想讓孩子身上有太多你接受不了的缺點，就自己帶孩子吧。

奧地利心理學家阿德勒說：

我們常常會發現，那些患有心理疾病的孩子，大多曾是祖父母輩的‘最愛’。而關於為什麼祖父母的疼愛會導致孩子產生心理疾病，其實是很容易理解的。因為這種所謂的‘最愛’要麼意味著無原則的溺愛縱容，要麼經常挑起孩子間的相互競爭或妒忌。

不僅如此，年輕人帶孩子和老人帶孩子是 有很大區別的：

1、大多數老年人不知道什麼是兒童成長敏感期（包括很多不學習的父母），例如：他們阻止口腔敏感期、口欲期的孩子啃手、啃玩具及一切不是食物的物品。他們還認為把一個正處於“秩序敏感期”的孩子的筷子方向放錯了孩子大哭大鬧是無理取鬧。

2、當寶寶專注於某個玩具或者某件事的時候大多數老年人不知道中途打斷會對寶寶的專注力養成有多大的傷害。

3、大多數老年人覺得給孩子穿的多、暖和不感冒就萬事大吉，他們不知道什麼是褐色脂肪，不知道孩子應該比成人少穿一件。且將所有的感冒、發燒全都歸咎於穿太少著涼了。

4、大多數老年人分不清愛和溺愛的區別在哪裡。

5、孩子摔了、撞了，不能怪地面不平或者桌角太壞，大多數老年人不知道如何正確引導。

6、大多數老年人不知道寶寶哭鬧時正確的安撫話術。

7、大多數老年人不知道寶寶“犯錯誤”後的解決流程和步驟。

8、大多數老年人不知道孩子不分享自己玩具時是“物權意識”的萌芽和“自我意識”的形成。

9、大多數老年人不知道“尊重”孩子的具體表現和意義在哪兒。

10、大多數老年人不知道如何在孩子各個年齡階段正確的選擇孩子的玩具。

11、大多數老年人不知道孩子可以在1歲多就可以獨立完成進餐，在他們眼裡，桌面保持乾淨遠遠重於“生活自理能力”的培養，然後甚至可以追著餵飯到幾歲。這裡不僅限於進餐，如穿脫衣服、擦嘴、洗手等。

12、大多數老年人不知道在衣服、玩具、生活用品“審美”上的選擇會對孩子的“審美”有多大的影響。

13、大多數老年人不知道如何給孩子建立“安全感”及“安全感”的建立對孩子有多深遠的意義和影響。

14、大多數老年人不知道暴力屈服孩子（包括言語上的）對孩子的教育沒有任何意義且百害而無一利。

15、大多數老年人以“只要你不哭、不鬧就滿足你”為帶養準則。甚至以給糖、看動畫片、買玩具為交換條件。

我們總覺得孩子還小，讓老人來帶，等孩子上學再接回來，覺得孩子沒有記憶，沒有辨別能力，最麻煩的那幾年讓老人帶，等懂事了再接回來身邊，這就像你種下一棵樹，平時不澆水不施肥，等著過幾年它自己長成參天大樹，這怎麼可能呢？！

孩子和父母的緣分，用龍應臺的話來說，是一場目送：

“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。”

做父母的只能在他背影走遠之前，他還需要你，黏著你的時候享受帶孩子的樂趣。所以，有了孩子一定要自己帶大。如果沒有自己帶大孩子，沒有和孩子之間溫馨的回憶，那怎麼算是做過父母呢？

我家孩子就是我自己一手帶大，某次，和孩子聊天，他突然來了句：媽媽，我中毒了。我第一反應問他怎麼了？！他說：媽媽，我中了愛你的毒！我每次出差，孩子都會跟我影片聊天，電話裡結束的時候，一定會跟我說：媽媽，我愛你！這個時候，我覺得自己多辛苦都是值得的，這種成就感和幸福感會讓我溫存一輩子！

孩子是自己生的，當然應該自己帶，自己帶自己教育，孩子最需要的陪伴是父母，她們很快就會長大，陪伴的日子其實並不多.