4歲的孩子形成了一種秩序的內在模式，一旦成人破壞了這一隻需，孩子就會哭鬧、焦慮，表現出不可逆性。這個階段的孩子還會出現執拗敏感期、壘高敏感期、色彩敏感期、語言敏感器、詛咒敏感期、邏輯思維敏感期、人際關係敏感期等敏感期。

詛咒敏感期

4歲的孩子，已經發現語言是有力量的，而最能表現力量的話語就是詛咒。成人反應激烈，孩子越喜歡說詛咒的話。

幼兒園老師幾次找我聊，跟我說孩子在學校的時候，上課總喜歡坐不住，上課說話，不遵守規則，他的帶動性強，其他孩子都爭相模仿，午休也不睡覺，老師讓他安靜，他情緒異常激動，會哭喊著說要找媽媽，說不再上這個學校，甚至說叫警察來抓走老師，老師是壞人。

回家後，也從不主動跟我分享在他學校的事情。在我特意詢問後，他說表達了他滿心的不愉悅，他說他喜歡學校，但不喜歡老師。有一次陪他畫畫，他突然把畫紙揉成一團，很生氣地扔到地上用腳踩，還扔其他東西。問他怎麼了，他就說是我做錯事情了，說我不可以那樣弄。我說那你得告訴我，我才會知道。可是這麼說也不對他意思，他就是不高興地哭。我讓他冷靜，他說不，然後大吼大叫，情緒激烈地說，不要我這個媽媽了，要叫警察來把我抓走關到辦公室……

當孩子說了臭媽媽、臭老師、你是壞人、我要殺死你、你是個屁、等等，大人可以這麼做，一是當沒聽見，不當一回事，孩子很快就不會再說類似的話；二是適當引導，只告訴孩子，這句話不友善，不好，如果別人這樣說你，你是什麼感受？會喜歡嗎？多餘的話就不要說，這時候的孩子就喜歡你有反應。切記態度一定要溫和，大人的反應會是今後孩子學習的範本；三是如果孩子情緒不好，可以給一個溫暖的擁抱，等孩子平靜了，再跟孩子交流。

執拗敏感期

4歲的孩子進入敏感期表現為事事得依他的想法和意圖去辦，否則情緒就會劇烈變化，發脾氣、哭鬧。因為這階段的孩子自我意識覺醒，所以他們會開始用抗拒和拒絕別人的方式有意識地聯絡使用自己的意識。喜歡說不，0-6的孩子是以自我為中心的。如果兒童正常發展，他會在7歲後逐步感知和發現自我中心以外的疆域，未走出自我做出準備。這是家長和老師要給孩子足夠的耐心和關照，也要學會一些技巧。

1. 樹立規則，同時也要讓孩子明白規則的目的和背後的道理，而不是強制性地灌輸給孩子，強迫他們執行。

比如，告訴孩子：“玩具玩完了要收拾，是因為要保證教室整潔有序，這樣才有足夠的空間進行其他的活動；”

“打翻在地的牛奶要趕快擦乾淨，否則別人踩到會滑倒；”

“打噴嚏要把頭埋進一個手肘裡，否則會傳染給他人……”

2. 規則必須有，違反了規則，必須要承擔相應的後果。

要讓孩子明白：“後果”不是“懲罰”，是做錯了的事情的自然結果或彌補行為。

比如：到了吃飯時間不吃飯，後果就是過了飯點就沒有飯吃，要捱餓；亂丟亂放玩具找不到，後果就是沒有的玩；圓圈時間隨便插話、私下說話，後果就是離開圓圈；把書撕壞了，後果就是用膠帶再把書粘好。

要求孩子承擔後果時，不要吼叫，更不能打罵，音量適中，語氣正常，但是態度是異常堅決的，不要因為孩子的哭鬧就妥協，更不要以“孩子太小，還不懂事”為藉口而一筆帶過。

在一家幼兒園的小班，班裡的孩子都才滿三歲，一個小男孩尤為活潑調皮。一次吃飯時，也許是為了好玩，他突然把飯盒裡的小動物餅乾都潑在了地上，引得全班孩子哈哈大笑，他自己不以為錯，也笑得很歡。

等孩子們笑完，老師只淡淡地說了一句：“請你吃完飯用掃把掃乾淨。其他的小朋友，走過去的時候注意。”等到他吃完飯，發現地上的餅乾有的完好無損，很容易撿起來，有的已被踩成碎末。老師則把兒童掃把和簸箕準備好，併為他示範了一下怎麼打掃。

這個小男孩起初想逃避，但是被告知如果不打掃完，不能進行下面的活動。於是，在老師的幫助下，他一面跪在地上慢慢地掃，一面眼巴巴地看著其他孩子去玩別的玩具。這樣的事情又發生過三四次，這位老師沒有一次罵他、吼他，但也沒有一次縱容，每次都要求他打掃乾淨才能去玩。慢慢地，他再也不隨便往地上撒東西了。

處在4歲的孩子還有其他幾種敏感期，但不管是哪種敏感期，大人都要做到和善而堅定。所謂和善意味著不說教、羞辱或侮辱一個孩子；堅定意味著確保商量好的事要完成。

比如面對在商場裡總要這要那的孩子，和善意味著給孩子一個擁抱，並認可孩子想要一個棒棒糖或玩具；堅定 意味著如果你事先說了不買，就不要買，並溫和地帶他離開商店，如果孩子發脾氣，不要進行懲罰或說教。如果事先沒說，就允許孩子選擇一個東西購買。那些無法做到堅定的大人會變得對孩子過於驕縱。養育的另一個極端是過度控制。那些堅持死板地控制的大人，將懲罰視為他們的首要養育工具，而事實上，懲罰在大多數情況下會導致以後會出現更令人多不愉快的行為。

對於較小的孩子所犯的錯，如果我們能轉化思想，把錯誤當作是學習、成長的機會，並由此給孩子灌輸一種面對錯誤時的健康心態，那麼你和孩子就能習得輕鬆、享受生活，並相信你的內心。

很樂意就這個問題聊聊我個人一點想法和經驗。

我女兒現在三歲多，從小就非常有主見，到兩歲時經歷了非常典型的“Terrible Two”，也就是人生第一個叛逆期，學術上稱“可怕的兩歲”。具體表現是大人說什麼都是“我不！”。

她的反抗常常是為了反抗而反抗，如果大人企圖用邏輯和道理去說服她，呵呵，完全無用。

但是，此時必須要幫助孩子建立規則和界限，讓她明白什麼不可以什麼可以。而“溫柔而堅定”的正面管教是我用過的非常有效的方式。

這裡的溫柔，或者說問題中的“和善”，我理解不是指聲音輕聲細語，甚至唯唯諾諾，而是一種尊重孩子的態度，核心是不仗著自己是父母就隨意向孩子發洩情緒，而是平靜向孩子表達規則。

而堅定，我理解是對自己的尊重，換言之，你不許孩子做什麼是要說話算話的，不能因為孩子的情緒就變來變去，如果這樣，父母在孩子面前會越來越沒有權柄，對孩子是不好的。

所以，溫柔而堅定的方式，我認為是從小就可以向孩子表達的。對於四歲以上的孩子，已經有很好的理解能力了，如果父母可以堅持這樣管教孩子，孩子會尊重父母，也會明白父母是在針對事情，而非他這個人，親子衝突也能較好得到解決。

正面管教把和善與堅定融合為一體，並以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活技能。這就要求我們要拋棄過去那種錯誤的觀念“想讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟。”把尊重和理解放在首位。要正確解讀孩子不良行為背後的資訊，她是想尋求過度關注，還是尋求權利，亦或是為了報復，為了自暴自棄。因為一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。當一個孩子行為不當時，要把這一錯誤行為看成一個密碼，並且問你自己：“她真正想要告訴我的是什麼呢？”