題主問的好象是研究學者，一般人不會這樣問！

愛情是兩個人的事嗎？太幼嫩了！農村有50歲的男光棍，見愛情最親，見美女更親，能在美女床前跪三天三夜不吃不喝，等美女答應上床，山盟海誓，女人願意成婚嗎？太笑話了！

真正的愛情不能否認是有，但絕大多數不是男女兩個人的事！愛情是有物質條件的！它甚至是政治、經濟聯姻。愛情名義上是兩個人的事，實際上牽涉到兩個家庭、兩個家族、兩個村莊，甚至是兩個地區的關係！象王昭出塞婚姻就牽涉到大漢和匈奴兩大政權的穩定關係！

女人出嫁要車樓彩禮，一個剛畢業的小夥上了近20年學，把家裡上的快窮幹了，他能有多大能耐？一般的家庭都不行！男方一個家庭免強準備車樓彩禮，把女人娶進家門，兒媳來個不還外債、不養過老人，不和公婆住一塊能說過去嗎？

有的為了真愛情去私奔，租房住，不沾雙方父母的車樓錢，有時想想怪見祟高，但那在實際中行得通？有保障嗎？明天換了人怎麼辦？還得經官方批准！

夫妻有矛盾了，還得相互體貼、信任、理解、照顧。想穩定還得有孩子，甚至是多個孩子去加固夫妻感情。沒有孩子的婚姻看不到希望，幹活沒勁，男女隨時有分手的危險，誰也不欠誰的，將來年老咋辦？都是發愁。

現在男女網上都喊男女平等，男女上學到了第三地大城市，按平等說雙方各出一半錢買房，不夠時雙方簽名貸款，那行得通嗎？我不出錢還想得彩禮，敲你一竹杆，咱倆再男女平等，車樓各分一半，拍良心說即虧心不？還有禮了？

世上什麼人都有，什麼事都有！理想的婚姻是講理！女人家富了，也可以出車樓彩禮把小夥招家去！男人招到女人家，孩子隨母姓，百年後埋女家祖墳。男人你不要去提男女平等！一般不讓把親生父母帶女家成幾年住就應該！

當代的婚姻多是車樓彩禮式物質婚姻，還想追求扔掉公婆、和公婆不同住、不受管制、男女平等，享受獨立精神生活的一種怪胎，是價位的缺失，是奇談怪論充刺網路！有些竟是葉公好龍式的假面具！

愛情是倆個人的事，婚姻才需要家庭的支援！

人不是生活在真空裡，遇到外界阻礙、朋友評論、家人參與很正常啊！婚姻大事，父母關注參與也只是給你建議，不可能包辦。你自己要有主見，如果認定彼此是真愛，就要繼續去踐行愛的承諾，併為之去努力實現。父母永遠都是疼愛子女的，既是開始有不同意見，只要你們堅定這份愛，父母慢慢就會理解接受，也會支援你們。

如果遇到阻礙不力求去解決，就輕易放棄，那就是不是真愛！阻礙可以排除，條件可以努力去創造，但失去一份真愛，一個轉身今生可能就不會再遇到！

婚姻的意義是，彼此付出，才能永恆幸福，只要有愛，無關本地異地，關鍵是對方人品好才是主要的。生活中遇到矛盾，相互理解包容，求大同存小異沒有什麼事是不可以化解的。

戀愛是倆個人的事，至於婚姻就關乎兩家人的事了，如果雙方家庭不支援你們，只要你們彼此共同努力，什麼房子車子，一切都會有的，現實中有很多都是靠自身努力去改變現狀，當然雙方家庭前期給於你們一定支援會更好。事在人為，愛情婚姻不可能是一帆風順，彼此珍惜才是最重要的。

阻礙，是壞亦是好。

壞，有可能會戀愛中的兩個相愛的人分離，從此各奔東西，

好，衝破阻礙會讓兩個人愛情堅定，幸福下去。俗話說，來之不易才會更加珍惜。

首先，你說18週歲成年了，有自己的主見和思想了，是完全正確的。但是18週歲的主見和思想根本沒有什麼X用。

現在已經不是二十世紀了，初中畢業出來，還真難有出息。上世紀或許有初中畢業、高中畢業的老闆，但是放到二十一世紀“服眾”都難。外行管內行，被賣了都還在幫別人數錢。就算你談戀愛，也是拿家裡的錢，18週歲，談戀愛能成功結婚的機率幾乎為零。

至於你說父母、親戚朋友過多的參與年輕人的愛情、婚姻是不是不好，我認為，是不好。但是，前提是你有足夠的經濟實力買房置業，養家餬口。如果沒有，你最好想辦法說服他們，讓他們支援你談戀愛、結婚。正如你前面提到的買房的問題，現在等上完高中、大學已經差不多到結婚年齡了，再工作幾年也沒有多少存款。想買套房子結婚，可以說是非常的困難。很多都是需要家裡資助一點，才能付首付。我相信，但凡是男人都不希望自己的女人跟著自己居無定所，吃苦受累吧？我當年買房，也是家裡人出一部分，父母幫著借一部分，自己拿一部分、借了一部分才付了首付。由此可見，得到家人、朋友的祝福和支援很重要。

還有你說的買房由男方付好，還是有女方支援一部分好。個人認為，如果女方不願意支援，就不支援，一切隨心。不支援不是壞事，支援了也不見得是好事。自古結婚，都是男方準備窩棚，嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。嫁出去的女兒潑出去的水。現在雖然有所改觀，但是你不要忘了，享受多少利益，就要付出多少義務，天下沒有白吃的午餐。再說了，女方說不定也有兒子呢，丈人、丈母孃他們也要為兒子準備房子、彩禮。

有這麼一句話：

如果女人知道這男人窮困潦倒，一無所有，還義無反顧嫁給他，那是愛情。

如果父母不讓自己的女兒嫁給那個窮困潦倒，一無所有的男人，那是親情。

所以少年，努力吧！

之前的文章中，我有提到過美國心理學家斯滕伯格提出的愛情三因素理論，即愛情由親密、激情、承諾三種成分構成，其中，親密是兩人互相喜歡依賴、彼此關心支援，感覺親切而幸福的一種體驗；激情是一種砰然心動，令人興奮而痴迷失控的體驗；承諾則是對愛的忠誠與責任，是愛情中最長久也最理性的部分。只有這三者兼而有之，才算是一份所謂“完美愛情”。

而你提的問題，有很大部分指向了“承諾”的部分，指向了婚姻。承諾以親密和激情為基礎，但卻是愛情中最難實現的部分。要對一份愛情做出長期的承諾並實現它，並不像電影電視中演的說出生老病死貧窮困苦都願意相互陪伴的結婚誓詞那樣簡單。因為承諾與太多的現實因素聯絡在一起，就會衍生出你所說的這些“阻礙”，這些阻礙不是單憑喜歡或者迷戀就能夠去應對和解決的，需要的是擔當負責的勇氣和行動。

而這些問題，一百個人可能有一百個不同的答案，但你終歸不能去做統計分析將最多的結果作為自己最終的選擇，也沒有固定答案怎麼是對怎麼是錯。 比如，父母或朋友的參與可能會給你們徒增煩惱，但有時候也會為你們提供另一個看問題的視角；結婚時到底誰出房子誰出車，也許是約定俗成也許就是兩個人商量出一個彼此都能接受的方案；鬧矛盾了有人大動干戈有人冷戰到底也有人認個錯服個軟嘻嘻哈哈就過去了……愛情的不同階段都會生出新的問題新的挑戰需要我們應對，怎麼才能實現戀愛中長久的承諾，我想是兩個人在足夠的愛與依戀的基礎上衍生出來的去共同攜手面對問題抵抗生活的勇氣，彼此懂得又相互扶持成長的默契，還有保持相對獨立又各有妥協達到的一種動態平衡，也願你在衝出這層層阻礙後收穫長長久久的愛情。