凌晨1點，在小的時候就是一個完全未知的世界。小時候，5點半放學，以最快的速度寫完作業，也許還能趕上看灌籃高手的後半集，然後熬過漫長的新聞聯播和天氣預報，還能再從忙忙多的頻道中，像尋寶一樣找到一道正在播放動畫片的欄目，內容或許不重要，只要它是顏色鮮豔的卡通。而在9點後，不論自己是否願意，都會在父母的要求下上床睡覺，抱怨著父母的嘮叨，又期待著自己想幾點睡就幾點睡的未來，在簡單又複雜的思考中，進入夢鄉。

再長大一些，時代有一些變化了，最重要的就是資訊載體便攜化。CD，mp3，mp4，耳朵裡有了周杰倫，有了孫燕姿，加上青春期的荷爾蒙分泌，腦海中的那個ta似乎變得更加美好，一閉眼就是ta的面龐，夜裡1點鐘，或許還在用被子捂著頭，藏在一個小世界裡，過著和ta的生活在傻傻偷笑。

學業越來越重，壓力越來越大，黑板上的字越來越看不懂，人際關係越來越複雜，父母的話聽起來越來越刺耳。這時的凌晨1點是多樣的，或對著空白的卷子抓耳撓腮，或對著曾經的合照默默流淚，又或者在無人的街頭放飛自我。

步入大學，沒有了學業重任，沒有了叛逆思緒作祟，留下的只有無處安放的荷爾蒙與過剩的青春，以及曾經那些失去的遺憾。凌晨1點，或許還在與室友奮戰在遊戲世界，或許還在夜查夢話，或許與ta還在校園的操場，這一切如夢，如幻，享受的同時又有了夢醒的焦慮。

工作後，人際關係再次既簡單而又複雜，瞭解到了工作並沒有學習輕鬆，壓力之餘缺發現能與自己同享甘苦的人並不在身邊，發現曾經夢想的未來並沒有發生在自己身上，但是卻在微博，微信上屬於了別人，無時不刻搜尋著，想要那種生活離自己更近一點，也似乎真的更近了一點。凌晨1點了，夢中是生活是否也像網上那樣美好？夢也似乎變得不可靠了。

凌晨1點零5分的時候，我正在跟周公約會，忽然被枕頭下的一陣震動給驚醒了，當時第一反應是地震了，當我睡眼惺鬆的準備穿衣逃命的時候，才發現只有枕頭一角在動（我有二十四小時開機的習慣，手機一直設定的震動），這該死的手機！ 電話那頭是身在南京的一個女朋友，她半夜三更的打長途把我吵醒，只是為了告訴我，她又失戀了。順便提一下，此女芳齡二十五歲，花容月貌。二年前我們在一個單位上班，她是我們公司業務部的頭號花旦（我們是做對外貿易的公司），當時追她的男人可以從北京排隊到南京。她的所謂“失戀”，往往是因為她另一段新戀情的開始。那時我剛從學校走進社會，一臉的青春痘和學生樣的裝束，在她面前一站整個一醜小鴨。但她對我特別好，我這個人又特別知恩圖報，於是私底下成了無話不談的好朋友，很多人都說我笨，甘心當一片綠葉襯襯托了她那朵紅花。但是我覺得紅花即使不用綠葉來襯，照樣也是紅花，這是事實。不過從她那裡我也學會了不少與人（特別是男人）相處之道，說起來也算是我的交際啟蒙老師，後來我們相繼離開那個沒啥前途的小公司，各自在浮世中演繹著自已的苦辣酸甜，就沒有多少在一起討論愛情人生等等的機會了，但是每次她又有新的“情況”時總會打電話告訴我，因為除了我沒有誰再有耐心聽她那瓊瑤劇一樣長的戀愛史。 聽著她在電話那頭用無限幽怨的語調，喋喋不休的講述著她第N個男友如何浪漫的邂逅在莫愁湖畔，如何花前月下的山盟海誓，那個男人如何為了她忍痛跟自已賢惠但無趣的老婆離婚，以至於他老婆幾次以死相逼，等等。我覺得我好像又看一部俗套又無聊的肥皂劇，那種看了開頭就能知道整個劇情和結果的片子。但是我不得不耐著性子聽她把她的悽美愛情故事講完，然後努力把自已想像成劇中的女主人公，並且還要附和著“嗯！”“然後呢”“哦”這樣的謂語，以便她能停下來歇口氣--------於是我知道我明天上班時又會像在夢遊一樣了，再見了，我親愛的周公。 講到劇終人散的環節時，她忽然問了我一句：“你是不是覺得我特無聊，老是玩這種有始無終的愛情遊戲？”然後不等我回答，又說道：“我也覺得我很無聊，但是我不知道為什麼我就是找不到我想要的那種安全感，我跟他們在一起，只是想尋求一種安心的感覺，可是卻沒有人給得了我。” 這句話觸動了我，使我在強忍著的的睡意中完全清醒了，我說：“如果你頻繁的戀愛，只是為了尋求一種安心，也就是安全感，那你就太得不償失了。安全感是什麼？不是他們帶給你的珠寶首飾現金支票，也不是他們跪地求婚時的一句承諾，一枚戒指，這個世上沒有哪一個人可以給另一個人真正的安全感，只有自已，自已明白自已想要什麼，然後自已去爭取，作為女人更是如此。如果他願意給你什麼，肯定是他覺得自已可以從你這裡得到些什麼，這是公平交易。你天天藉著愛情的名義，跟他們這麼折騰，又不會有什麼結果，你以為你自已還是十八九歲的小姑娘，可以把愛情當成花邊裙子穿著玩？” 說完，我自已也嚇了一跳------什麼時候有了這麼多想法，這跟曾經信奉“愛情至上”的我好像有點差別，不對，是大大的差別。果然，她緊跟著問了一句，語氣不太自然：“小妞（她一直這麼稱呼我，雖然我對此極為不滿），你什麼時候變的這麼世俗了？你不是天天幻想著能經歷一場驚天地泣鬼神的傾城之戀嗎？你是不是經歷了什麼慘痛的感情創傷才變的這樣不相信愛情？說，那個臭男人是誰！” 我無語了。忽然覺得很好笑，她的確是那種沒有愛情就活不下去的人，我又不是不知道。我怎麼跟她解釋，為了某一個目的而去跟一個男人談情說愛是一件巨無聊的事情？這個目的有可能是想擁有很多很多錢，有可能是想擁有一個家，再說的難聽點，可能是因為不想一個人睡覺。當一個女人的青春只剩下一截小尾巴的時候（比如像我這個年齡）還是一個人在奮鬥，心裡多少是有一些焦慮感和挫折感的，這一點從不少大齡女青年“閃婚”就能得到證實，她們經別人介紹或者是偶然遇到了一個合適的男人，便急不可待的將自已嫁了出去，生怕過了這個村就沒那個店了，這是我不能接受的。（我曾陰暗的稱她們為“飢不擇食”）。 扯遠了。電話那頭還在等著我的回答，我在凌晨的黑暗中兩眼空洞的看著天花板，用一種吐氣如蘭的聲音對她說道：“親愛的，我沒有受什麼刺激，只是想的比以前多一點點而已。我仍然相信並期待愛情，只是不再把包括愛情在內的所有感情當成生活的全部，也就是說，我已經成為了一個完完全全的俗人啦。” 很久沒有聲音，我知道她也許是失望，是的，她肯定是失望。而且我知道她失望什麼。因為這一次我沒有以如既往的安慰她-----也許她本就不需要安慰，她只是想找個情感垃圾桶，來清理那些她即將丟棄的亂七八糟的感情。但是今天我說的這些話，對她來說不僅不是安慰，而且可能是“雪上加霜”。 結果卻出忽我的意料，在我們各自在黑暗中沉默了二分鐘後，只聽電話那頭嘆了口氣：唉，妞，你說的沒錯，只有自已是最安全的。我看咱倆這輩子都甭想嫁出去了，就湊合著過得了，明兒你再找個年輕英俊智商高的男人，用來生個寶寶，咱倆一起養著防老。。。。。。我連忙說那我用完他怎麼辦吶？總不能把人一邊兒晾著吧，只聽她咬牙切齒的說，到時候讓他哪涼快哪待著去，敢跟我爭孩子，我就找八個綠帽子給他戴！ 我倒。。。。。。