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  • 1 # 一心情感

    最好的愛情是得到一個人的愛。

    他愛你,自然是他的人,他的心,他的錢,他所有的東西都願意給你,只因為他愛你,想把一切都願意給你。

    另外,想要什麼,最好是自己有能力拿,而不是伸手問別人要。

    當你伸手那刻就已經顯得你們關係不平等了。

  • 2 # 拾小壹

    不算。在婚姻或戀愛中,光有物質保障是不行的。我一個朋友,嫁的時候就是看中了對方的物質,嫁過去,才發現,簡直是牢籠。兩個人無話可說,除了履行責任與義務外,基本上,各過各的。一次偶然的機會,再見初戀,三言兩語就成了小三。她自己都嫌棄自己,說活成了自己討厭的樣子。所以說,在婚姻或戀愛中,光有物質保障是不行的,還須有精神上的愛。

  • 3 # 帆一呀

    看自己想要的是什麼吧,想要物質的就不要要求有愛,想要愛的就不要對物質要求太高,當然有物質保障也是一種保障了,起碼不用愁錢,房,車了

  • 4 # 詩意情感知音

    有沒有保障,要看你想要保障什麼。

    沒有愛只有物質的戀愛或婚姻,和包養有什麼區別,女的碰到更有錢且願意為她花錢的,便會棄男的而去,同樣,男的看膩了想換了,也會棄女的而去,談何保障;

    若你只求物質保障,在戀愛或婚姻中,你能夠掌握經濟大權,或許會有保障;

    本就沒有愛,你又奢望有愛的保障,那就是痴心妄想;

    重點還是搞清你自己想要什麼保障,再談如何算有保障,如何不算有保障吧。

  • 5 # 攜手人生

    用物質條件去評說生活標準,這是沒錯的。可是,愛情是純粹的思維範疇,是心理活動。最典型的愛情讚歌,莫過於馬克思與他的妻子燕妮。馬克思一生,衣不遮體,食不果腹。而燕妮出身豪門,不顧家人的強烈反對,嫁給了馬克思,恩愛相伴一生。相反,在離婚浪潮中,富家子弟比比皆是……

  • 6 # 大勇叔

    那麼首先以我個人的觀點來回答這一個問題。我研究了20年,我不會研究一個很寬廣的問題。我都是針對每一個人具體活生生的案例來思考來做,在做的過程中,在修正挽回的方法。幸福的生活,都是靠我們去經營的。我們每個人都想努力的過得幸福。不忘初心,方得始終所有的東西都是源於我們不懈的努力和堅持。

    提問題不要提很寬廣的問題,這是可以寫一本書的,可以引起很多爭議的,回答的文字會很片面的誤導的,

    1 每個人都在尋找自己的幸福,沒有人願意選擇跟自己不幸福的人在一起。

    2 物質就是一個人最真心的真金白銀的體現,就像我媽一樣,最真摯的給予。你媽絕對,不會供別人家的孩子讀書,你也決定不會拿錢給別人家的父母。表面上說的我很喜歡,表面上說的我是真愛,就是體現在物質上的給與,

    3有的時候我們在一起呢,可能生活歸於平淡,會沒有表面上的浪漫與愛了,但我們更加珍惜的是一個從愛情遞進為親情的關係,這是我們最幸福的時刻。

    4 我們不要去關心一些大的事情,我們過好我們自己的人生。珍惜身邊的每一個人。生活的情緒是需要自己的創造。需要你的欣賞和對方的欣賞。

  • 7 # 傑克說情感

    愛情、婚姻、男女關係始終是情感領域的三大永恆主題。

    婚姻或戀愛中,有很好的物質保障,但卻沒有愛,算有保障嗎?我們可以先從反面來闡述這個話題。如果只有愛,但卻沒有很多的物質保障,算有保障嗎?

    沒有面包的愛情是不可能長久的。

    當兩個人有愛的結合,那婚姻能維持得長久穩定一點。但缺乏一定的物質基礎和物質的保障,婚後生活的平淡會消磨了激情和愛情,讓生活陷入日復一日的平淡生活裡,會分分鐘把以往美好的憧憬擊垮。當愛整天被柴米油鹽醬醋茶不斷消磨時,剩下的只有相互的埋怨。

    所以說,缺少物質保障的婚姻很難長久,至少會降低婚姻的質量。英國著名小說家簡.奧斯丁也曾說過,婚姻只考慮家境條件是荒謬的,不考慮家境條件是愚蠢的。

    那麼,只有物質保障沒有愛,算有保障嗎?有物質保障,卻沒有情感心靈需求的保障。這就是現在所謂的喪偶式婚姻。明明是兩個人,卻覺得很孤單。很多夫妻一起吃飯,睡覺,卻很少有語言方面的溝通,沒有更多的情感心靈的交流。試問這樣的婚姻,是否是我們所想要的?

    生活是離不開物質的。但在一段婚姻裡,能夠給彼此撐腰的只有愛情,楊絳先生如是說。

  • 8 # 情深不要辜負

    不算!

    試想一下,我很有錢,我包養了一個小白臉,我喜歡他,他對我沒有愛,會怎樣?

    都不用我年老色衰,只要我的的事業稍微差了一點,小白臉肯定棄我而去。

    那麼在這個過程中,小白臉會不會多坑我點錢啊?(額,儘管我實際是個窮光蛋!)

    甚至,我突然想到,那孩子會不會被我包養的同時,自己再拿我的錢偷偷的出去包養一個或者幾個小美眉呢?

    我的天,想想都恐怖。

    那麼好,我們再換位思考一下,如果一個事業有成的男人娶了我,他能給我很好地物質基礎,但是我不愛他。

    既然是夫妻,肯定要履行夫妻義務吧,很不幸,我看著那張沒胃口的臉,脫不了衣服,上不了床。

    再一個,作為一個事業有成的男人,肯定久經沙場,見人無數,他一天,一個月感覺不到我是假愛,時間再拉長一點,他還能感覺不到麼?

    我欺騙了人家的感情,花了人家的錢,人家會不會用點手段好好地收拾收拾我呢?

    一般,男人的需求都很強烈,他在我這裡解決不了,就會出去找別的女人,染上病更麻煩。

    包括前面,我假裝富豪包養的小白臉,依然可以出去風流一圈,給我染個病回來。

    我家老師講過一個非常慘的例子,男人出去亂搞染上花柳病,女的很快覺得下面不舒服,去醫院一查,花柳病,更悲催的是,他們剛出生還沒滿月的孩子也是花柳病。

    天啊,屁大點的孩子,神經發育還不完全,就要用大量的藥物。

    女的瘋狂的捶打那個男的,但是捶打就能解決問題麼?

    孩子該怎麼治療就得怎麼治療,他們夫妻倆該怎麼治還得怎麼治。

    我還遇到一個老闆,跑去非洲做生意,他講話,他對家裡的糟糠妻早就沒感覺了(沒愛),鬧騰著離婚,破媳婦兒死活不同意。於是為了眼不見心不煩,他就跑非洲做生意去了。

    誰知回來後,被查出艾滋病,很快媳婦也查了出來。

    男的不懺悔,反而指責女人,“你是不是出去亂搞了,我又沒碰過你。”

    女的還深愛著這個男人,她跪下來發誓,真的沒有亂搞。

    後來,還是醫生問診之後,才解釋清楚了,男的身上潰爛流血的時候,是女的給他擦拭,幷包扎的。

    女的那幾天因為給老公包餃子,剁肉餡的時候傷了手,艾滋病毒就是從女的傷口侵入的。

    好了,真相大白,男的也不離婚了,離了也沒人要啊。

    女的難受,後悔,也離不了了。

    倘若她當時痛快的離婚呢?現在肯定沒事啊,沒準還能遇到一個對的人,倖幸福福呢。

    這人啊,不要強求,婚姻也好,戀愛也罷,物質是基礎,有愛才能永恆。

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  • 為什麼越來越覺得,姚策和親生父母一家不值得同情?