孩子一旦進入叛逆期，就已經沒有更多的教育選擇餘地，只能改變大人自己，調整好心態，陪伴孩子度過這段歲月。

父母儘量溫和一些，更多的包容孩子，更多的用言傳身教，來引導與感動孩子。

根本教育，協助孩子成長中的各種疑難問題解決，可是性交的。

女孩子的叛逆期大概有兩個階段。其一是在剛懂事，1到3歲之間。其二是在青春期，孩子漸漸的有自己的想法，當想法與父母的想法相沖突時，就出現了叛逆。女孩子的叛逆期最厲害大概在14、15歲左右，這也是孩子要想成長必須經歷的過程。

對待青春期的孩子，家長不要過多介入，遇到困難的時候伸把手。家長要站在孩子的角度看問題。要看到她獨立的、成長的一面。並且多傾聽，少說教，多瞭解女孩的獨立意識，有效的進行指導，幫助女孩子儘快獨立。放下家長架子，做女孩成長的“導師”和朋友。但孩子出現叛逆時，對孩子沒有危害，接受孩子的叛逆。

青春期的孩子不容易，家長最該採取的態度是“靜待花開”。相信他們是暫時的，孩子們經歷著不容易，也考驗著家長的耐性。

當孩子進入青春期，自我意識開始覺醒，和父母的相處方式必然會發生微妙的變化。孩子在兒童及幼兒時期因為雙方力量懸殊導致的盲目、被動聽話、順從會減少，牴觸和拒絕會增多，如果家長稍微瞭解一些心理學和兒童教育的皮毛知識，對孩子身上發生的變化就不難理解。

其實讓孩子做到甘心情願聽從父母的意見理論上講並不難，滿足三點即可，1、父母和孩子感情親密沒隔閡；2、父母說的道理，孩子深信不疑；3.父母在孩子心裡形象高大飽滿令孩子折服。

傳統家教觀念把孩子的順從視為孝，認為孩子只要有孝心，父母子女雙方的關係就是一種平穩和睦的關係，反之，不順從就是不孝，是父母不能容忍的。

這種狀態在一方強勢一方弱勢，力量對比懸殊的時候，強勢一方感覺上會很爽，威脅、恐嚇、打罵這些壓制手段看起來很奏效，可一旦孩子接觸到家庭環境以外更多的人和事，見識了其他同齡人呈現出來的不同狀態，產生新的思考和想法是一定的，這是人的本能，即便父母有血緣之親，也控制不了，人的大腦就是用來幹這個的。

孝是晚輩對長輩的單向行為，愛是關係雙方的情感互通，父母是後盾，家是港灣，有溫情有包容有愛才能稱之為家，父母養孩子小，孩子養父母老，是愛的反哺，不是交易。如果只是價值交換，就成了交易，交易是有價的，愛是無價的。參不透這一點，父母的愛夾雜了太多的功利性，真正的感情親密就無從說起。

知子女莫若父母，瞭解孩子的性格、想法和情緒，透過技巧性引領達到目的，是父母畢生修習的一門功課。

不同性格的人，意見接受的方式不同。性格柔弱內斂，說服起來容易一些；性格剛硬執拗，很難被說服。

孩子堅持自己的想法肯定有她的理由，不管這個理由在旁人看來多麼的站不住腳，孩子心底不認同的道理，即使再正確，就算磨破嘴皮子也沒用，找到孩子心結所在，對症下心藥，才能藥到病除。

無論是大人還是孩子，處在高能量狀態下，心態開放，很容易接受建設性建議；處在低能量狀態下，心態封閉，對外界有防備和敵意，很難接受更多的意見，這是人保護自己不受傷害的本能，孩子的心理壁壘薄厚程度取決於內心安全感是缺乏還是富足。

凡身份皆是“羽毛”，父母這個身份很容易獲得，生個孩子自動就有了，不像職務身份那樣需要費心籌謀、苦熬苦盼，可輕易就能得到的東西，想長久保質卻最難。

他們的父親雖然只有高中學歷，，但平時除了工作，最大的愛好就是讀書。從小到大，父親送給他們最多的禮物也是書籍，業餘時間他經常給孩子們吟詩和分享書裡的故事，孩子們成長過程中的每一次困惑，父親都會用一個個故事開導、鼓勵他們。更難得的是他們的父母雖然重視學習，但同時也非常尊重孩子們的選擇，兄弟倆不僅成績優秀，而且愛好廣泛、擅長運動。

網上這樣的案例很多，這裡就不一一整理了，有興趣的小夥伴兒自己搜一搜。這裡的“立”指的是人格站立，父母人格有力量，在孩子心裡有份量，教育孩子有底氣。

做父母是一場修行，更是一場和子女互為擺渡人的修行，在成為人母初期，我也曾經迷茫過、沮喪過，但我一直沒放棄自己的成長，也一直相信孩子會發掘出建設自己的潛力，疫情期間，我和女兒的學習力不但未見絲毫減少，反而比之前更加精進了，得益於讀書後思想上不停地思考還有蛻變，想讓孩子發生改變，光靠等是等不來的，要主動去學，學那些讓自己變得更好更有力量的知識，當父母能發光，孩子自然會仰望。

孩子，不管你在什麼成長期，都不能為了聽取父母的意見而聽取父母的意見。

同理，也要儘量避免為了反對而反對。

只要你能儘量避免為了反對而反對，就會很理智的去看待父母的意見了。

大多數叛逆期的孩子心理上需要確認自己的成熟和獨立，而又沒有真正成熟和獨立，那麼只要是父母的意見就對抗，是讓自己找到成熟和獨立感最便捷的方式。

大多數時候反對完，自己並不知道什麼才是正確的。

舉例，父母希望孩子從事什麼職業，很多孩子都是反感和對抗，但事實上孩子自己並不知道自己適合從事什麼職業更合適。

給你一個建議，先別想怎麼心甘情願聽取父母意見，先想怎麼有理有據反對父母的意見，一定是要有理有據。當你去尋找“理”和“據”的過程中，你就會真正發現問題。

還是剛才那個例子，父母希望你從事什麼職業，你反對，沒問題，但你要拿出足夠的“理”和“據”來，而不是你覺得、你認為、你想......這類沒有意義的說詞。

先要你自己感覺足夠，最後要你父母感覺足夠（要父母感覺足夠還需要有效的溝通方式和方法）。

如果能做到，你提的這個問題就不存在了，因為你已經夠成熟，能獨立思考了。

如果做不到，為什麼不多聽聽父母的意見，先試試看，哪怕就是試錯，能試出你需要的“理”和“據”也是收穫。

至於為什麼不用自己的想法去“試錯”，分兩說：

1、大多數時候父母考慮問題還是會更周全一點，試錯成本相對低一些。

2、當自己沒有完全獨立，試錯的後果不能完全自己承擔的時候，是要父母來承擔的。

所以，當你自己可以獨立承擔試錯後果時，也可以不考慮父母的意見。

我相信到了那個時候，你反而會願意多聽父母意見了，如果可以降低你自己需要承擔的試錯成本的話。

我現在就是這樣的，雖然所有的事都可以自己拿主意，但我總是願意多聽父母意見以後再決定，無論對錯我都願意聽，因為可以減少我自己考慮問題時的不周全。有時候為了保持他們給我意見的積極性，有些不太重要的、我並不全完認同的意見我都會聽取一下。