婦專委特邀心理問答專家志願者 王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

該滿足的，就要滿足，但是不是因為他要才滿足。

如果是不該滿足的，要做到兩點：第一，溫和而堅定的堅持；無條件地接納情緒，有條件地滿足他的要求；第二，在不能滿足時鼓勵他自己創造條件來滿足自己。

愛是無條件的，接納他的行為則是有條件的。

比如，上午剛剛買了一個紅色的車模而且價格不菲，下午出去玩的時候看到隔壁小明手裡拿著一個一模一樣的藍色的車模，同款不同色而已。孩子大哭著“我要，我就要”的時候怎麼辦呢？

首先，溫和而堅定的堅持；無條件地接納他的情緒，不打不罵不生氣，擁抱著他跟他說：“是啊，我知道你想要一個一模一樣的藍色的，你得不到它真的是很傷心很難過！要是你那個紅色的能變成這個藍色的，該多好啊！”

但是有條件地滿足他的要求：“因為家裡已經有一個了，媽媽不會再給你買第二個完全一樣的了。”或者：“我們有規定，一個星期只買一個玩具”等等。

如果他一直要，你就一直陪著他但是不答應他的要求，但不能發脾氣，就是溫和而堅定地堅持，如果你一慣能做到溫和而堅定，那麼孩子也會知道你在什麼時候堅持原則不讓步，也不會一直纏著你，如果他一直要一直要，那說明你可能尚未堅持過，而是一直在不該滿足他的時候也滿足他，而且“我要、我就要”成為他制服你的法寶，是時候學著堅持原則了，讓他知道他不是想得到什麼就能得到什麼，讓他也能接受“得不到”的後果，他長大後才不致於為所欲為。

其次，可以藉此機會來培養他自己解決問題的能力。 比如，你可以啟發他，再買一個是不可能的，除了買一個新的，還有什麼辦法能讓自己也能玩到藍色的呢？孩子可能說，借小明的玩。

那你也可以進一步啟發他，這個玩具對小明來說也是新的呢！小明肯定不願意借，該怎麼辦呢？也許孩子可能會說，那我跟他交換著玩。那你就藉此機會鼓勵他自己去跟小明做交換，這樣一來拓展了他社會交往的能力，二來也培養了他自己解決問題的能力，何樂而不為呢？

在孩子的要求面前，保持冷靜，不生氣也不驕縱，陪著他一起智慧地處理問題，孩子才能得到更多。

會這樣問，大概是因為孩子要的東西大人認為是不能要的，是不合理的，是沒有意義的，孩子就是無理取鬧看到就鬧。這種情況下，我覺得大人一定要守住原則，不能要就不給，堅決不給，但是得注意方法。

我覺得首先是講道理，很多人說小孩子哪裡會跟你講道理，我覺得很多人根本就沒有去講過，他們根本就沒有試過，他們只是覺得那麼小的孩子怎麼可能聽得懂道理，但是真的有用，他們聽得懂。舉個例子：

我兒子現在兩歲三個月，我經常帶他去步行街玩，有時會叫小店給他買一瓶牛奶，如果第二天去他又要買，我內心的底線是不給他買，因為不能讓他養成這種習慣，不能讓他認為出來就一定要買，所以我跟他說：“我們今天出來不買東西，等明天出來了媽媽給你買。”剛開始講的時候他還是要鬧，我重複講了三四遍，很耐心很溫柔，並伴著鼓勵他的語氣，他真的接受了，真的好棒，關鍵是第二天我真的帶他來買了，而且用語言跟他回憶了昨天晚上的對話。類似的事情很多，我兒子從一歲六七個月開始，很多事情我都跟他講道理，他也真的很棒。但是我們講這個道理，也得有方法，比如得帶有鼓勵帶有條件，讓孩子有臺階可下有期望可等。

其實我覺得這種時候，不是這個東西有沒意義的問題的，而是教育的原則問題，孩子的性格培養問題。

這兩天看了李玫瑾教授的一些育兒影片，裡面有個影片也是講到這個事情，我覺得她說得非常好，不能買的就是不能買，要鬧就讓他鬧，你不要罵他不要打他，把他抱到房間裡，你告訴他這個肯定不能買，要鬧你就鬧，然後看著他鬧，看著他哭，直到他累，等他不鬧了，接受了，你在溫柔以待，讓他明白，鬧是沒有用的。

面對孩子的要求，我的原則是：在規則允許的範圍內給予最大的自由。

規則是如何形成的?分幾種不同的情況。

1 涉及人身安全的

這些原則是家長強制指定的。比如，坐車必須做安全座椅，過馬路必須等紅綠燈等。這些規則沒有商量的餘地。

2 日常時間安排

什麼時間寫作業，什麼時間看電視，什麼時間玩玩具，這些生活中時間安排的事情可以給孩子一定的自主空間。但家長要把握好總的原則，比如：作業必須當天完成，看電視時間一次不能超過半小時 晚上睡覺時間不能晚於九點半等。

至於做這些事情的順序，讓孩子自己決定。這個方法適合大一點的孩子。如果孩子耍賴，就採取一定的懲罰措施，比如取消約定好的一次旅行或大餐。老媽很生氣，後果很嚴重。

3 買買買的問題

今天要超級飛俠，明天要變形金剛，動不動就要湊足一個戰隊。面對孩子買買買”的需求，買吧，家裡玩具堆成山，花錢如流水，不買吧，又受不了孩子可憐兮兮的小眼神，又怕委屈了孩子。

怎麼解決這個問題呢？我實行“玩具名額法”。跟孩子約定好，兩個月買一個新玩具，買什麼完全由孩子自己決定。這樣就算孩子想組一個戰隊，也要一個名額一個名額的釋放出來，耗時很長啊。

而且有了限制，孩子就會自己選最喜歡的 ，給他們排順序。最喜愛的玩具排名變化莫測，經常換來換去。如果像以前一樣想要就買，估計有又有兩筐玩具要進冷宮了。

制定了規則，就要遵守，家長更要以身作則。也可以以此讓孩子和家長一起制定一些其他的規則，比如，要求爸爸媽媽每天陪玩二十分鐘，風雨無阻。以此增強孩子的規則意識。

規則意識強了之後，基本就不會出現“我要我就要”的局面了。如果真的出現，家長要堅定又溫柔的拒絕。撒潑打滾也不妥協 帶孩子先離開，去安靜的地方安撫情緒。

當遇到這種情況的時候，無論是在什麼樣的場景之下，請父母一定要堅守四個不要，不打，不罵，不離開，不講道理。

為什麼會有這四個“不要”，首先說的是，我們並不提倡打罵孩子，這孩子哭鬧的時候也請爸媽不要轉身離開，這樣孩子會讓孩子哭得更傷心，感到孤獨和無助。在孩子極力哭鬧的時候，你跟他講道理，他基本會無視，根本聽不進去。

抱起孩子，把他帶回家中，這時候不用其他人介入，只需要一個人就可以解決這件事情，如果有過多的人介入打圓場，反而會讓孩子哭鬧得更加厲害，爸爸或者媽媽把她帶到一個單獨的房間，然後讓他在房間中自由哭鬧，大人要做的就是一直看著他。只要他沒有做出任何傷害自己的事情，他們一直看著他，哭是不會傷到孩子的。孩子哭累了，也就自然不哭了。只要大人有定力能夠做到這幾個“不要”，然後他會明白一件事情，哭鬧是不能解決問題的。

這個時候你就可以採取講道理的方式，或者是與他協商的方式來解決這件事情。最後說一個，這種方法我在的女兒身上實踐過，也成功了。

如果這件事情合理，就滿足他。

如果這件事情不合理，你也不能否定他，首先要理解他們的需求，然後用假設的方式滿足。比如：

媽媽知道每一個小朋友都喜歡玩具。如果今天是你的生日，媽媽就會買下來送給你……諸如此類的。

在商場裡，面對琳琅滿目的玩具，或者平時愛吃的水果與食品，孩子一般會有這樣的要求，"我要這個"，"我要那個"，我一般會考慮實際情況:這些東西是不是適合孩子，量力而行，要孩子選擇最喜歡的一個，而不是全部滿足他的慾望。如果碰到孩子特別喜歡，而實際不太合適的情況，那就動之以情，曉之以理，如果孩子軟硬不吃，非要得到不可，"我就要"，那就講條件，讓孩子付出自己誠實的勞動而滿足自己的奢望。只有這樣，孩子才懂得珍惜，再碰到這種情況對自己的慾望也有節制。千萬不要聽之任之，抱著不差錢的態度，放任孩子，讓孩子無理取鬧的習慣成了自然而然的事。

當孩子說，“我要，我就要”的時候，可以分兩種情況對待。

第一，滿足不了或者一定不能滿足的。

比如，孩子說，我想要和電視裡小朋友玩的一樣的玩具。我家兒子就跟我提好過，想要汪汪隊立大功裡的狗狗跳舞機～～

還有晚上都9點了，還要看電視，我認為太晚了，小孩子睡覺時間到了，自然也是不能滿足他的。

這時候，父母必須要堅持住，無論孩子哭鬧成什麼樣，都不能答應孩子的要求。

可以誠實地跟孩子說明原因，孩子可能會不開心。這時候，就要想想孩子喜歡的遊戲、玩具，提出和孩子一起玩。如果你的提議很吸引人，孩子很快就會開心起來的。

第二種情況，可答應了不答應的要求。

比如孩子想要某個玩具。如果經濟條件還可以，就滿足他吧。

比如孩子一定要穿某件衣服去上學，也滿足他吧。

當一個人在一件事情上被強迫一定要執行的時候，便會在其他事情上希望有更多選擇。

所以，滿足他提出的無關緊要的要求，是給他留下餘地，讓他能更好地執行那些必須要做或必須不能做的事情。

因此，可以滿足的要求就儘量滿足吧！不能滿足的，便堅持到底，這樣，孩子才會知道哪些能做哪些不能做，為未來的自律打下基礎。

分情況。

孩子的態度如果是任性蠻橫的，那麼無論是什麼都不能在這個時候買給他，有沒有寶媽曾經看到過有的小孩在地上打滾，或者抱著媽媽奶奶姥姥的腿，衣服，不給買不撒手，不起來。

有的寶媽肯定想，我家孩子不可能這樣，但其實孩子打滾也都是從“我要，我就要”開始，一步步慢慢發展的。所以還是不能掉以輕心。

如果寶寶是以央求或者撒嬌的口吻，那麼寶媽就要分情況，看看那件東西買的合理不合理，如果合理那就不要拒絕，如果不合理，那麼寶媽先可以給孩子講道理，不買的理由，如果講道理不成功，寶寶還堅持但是又不蠻橫，建議寶媽可以買，但是一定要宣告不許有下一次，如果有下次的後果很嚴重。

寶媽們謹記，無論你答應或者許諾孩子什麼，一定要做到。如果孩子再有下一次，寶媽一定要把自己說過的後果說到做到，

寶媽們加油！

孩子要在很小的時候就開始教育的，不要以為孩子小不懂事。孩子的眼睛是錄影機，孩子的耳朵是錄音機。教育不是把孩子叫到身邊說教一番。教育是從身邊的小事做起，一點一滴的潛移默化中進行的。