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  • 1 # 婚姻諮詢師咖啡

    這種情況,婚前不同居的,會比較常見,因為沒有在一起生活,不知道彼此的生活習慣和作息規律,一旦結婚,需要一個適應的過程,這時候就容易發生看不慣彼此的問題。

    建議:

    1、不是太離譜的,自己調整下觀點,夫妻生活,不能都按照自己的思路來,各自調整一下,從獨立的1,變成0.5,這樣組合成一個幸福家庭。

    2、太離譜的,也不要怒斥或者數落,用有效溝通的技巧和生活中的潛移默化,逐步的引導和影響老公改變。你可能會說“忍不了”,那你會因為這個 離婚嗎?如果不會,那就別去斥責他,引導他改。

  • 2 # qzuser196682292

    每個夫妻都一樣的,你可以式著去包容,沒有孩子好辦,你說有孩子每天的爭吵真的影響孩子的,我本人就是,丈夫對家對孩子不負責,我苦苦的熬了30年,說了你可能不信我從來沒吵架,我心裡明白吵沒用,我把我的重心轉到孩子們身上,我三個孩子一個博士,兩個本科,實話我委屈幾十年換來我孩子學業有成,孩子對我很尊重,到目前為止我說什麼就是什麼,有天我弟弟和我聊天還說我偏執,我說正是我的偏執成就了我孩子的成長和未來,看不慣丈夫的所有你還要看家裡有沒有值得你付出的,這個得你自己考慮的,具體別人不知道你們到底問題出在哪裡,慎重考慮婚姻不易,

  • 3 # 小皮皮的旅行屋

    這個所謂看不慣老公的種種我想請問,這是婚前就存在的情況還是婚後使然呢。如果這是你們在戀愛時結婚前就已經存在的常態,那麼只能說當初選擇組成婚姻走進圍城的你,略顯不夠理性。如果你的老公身上一直存在令你無法容忍的缺點,你又為何選擇入坑呢。

    那麼如果是你們組成婚姻後才慢慢積累起來的這種情緒。那麼很正常啊。多少婚姻躲不過幾年必癢這一歷練。結婚後的雙方,從柴米油鹽到家務分工,從婆媳關係到子女教育,從生活瑣事到思維方式,比起戀愛,婚姻雙方似乎更像是並肩作戰、志同道合的戰友,只有配合好,才能打敗一個又一個生活的小怪獸。而這些難纏的細碎事務徹底消磨了彼此的激情,由雞毛蒜皮小事升級的爭吵太多太多。吵架讓我們開始對對方產生厭倦厭惡。

    記得有一句曾經這樣說,我們每個人,都在婚姻的角落裡,孤獨過冬。如果你還珍惜你們的這段緣分,那麼希望你能有良性有效的溝通來化解你們之間的不快,繼續在婚姻的世界裡取暖過冬。

  • 4 # 惠惠的小船

    夫妻之間相處時應該互相包容、互相體諒。如果是生活習慣方面的,除了實在不能忍受的,提出來告訴他你的底線在哪裡,讓他自己認識到改正或提醒他幫他改正,儘量挑他心情好的時候說,不要喋喋不休地埋怨或破口大罵,有點改進多鼓勵,這樣他就容易聽進去不影響夫妻感情。如果是三觀不合有衝突,要多溝通,雙方各擺出自己的理由告訴對方,進行換位思考,不要不肯退讓,找出雙方都能接受的方案解決,時間長了雙方是互相影響的,經過磨合,雙方的思維方式、做事的方式都會越來越合拍,所以,看不慣老公的種種,不能光嫌棄,要想辦法影響他,糾正他,讓他慢慢變成你能接受的他。婚姻生活不能以自我為圓心,要調整為雙方為中心。

  • 5 # 傲雪話情感

    看不慣老公的種種?我想問一下,你為什麼看不慣你老公,既然看不慣,為什麼當初選擇了他?為什麼決定要跟他結婚?現在結了婚了,卻說看不慣,豈不是打臉麼?老公是你自己選擇的,即使看不慣也要你自己去承擔後果。

    金無足赤,人無完人。每個人都有這樣那樣的缺點,這個是我們無法改變的,因為對方的習慣已經形成,而且跟隨他很多年,不是一時半會就能改掉的,除非他自己意識到自己的不足之處,下定決心去改。

    我覺得只要不是原則性問題,大部分看不慣的事情都可以透過溝通,交流來解決。

    比如,男人愛吹牛,這是他們的愛好,也是一種虛榮心自我滿足的表現,如果你看不慣你老公愛吹牛,那麼在他吹牛的時候,你可以選擇不聽,離他遠一點,省得你聽著有點彆扭。

    當你看不慣老公的時候,你可以先改變自己的想法和心態,要知道你們是一家人,是相互陪伴到老的,如果你連他的缺點都包容不了,那麼你們以後的日子過得還會開心,幸福麼?

    如果他的一些做事方式或者習慣,讓你真的覺得不好,覺得看不慣,那你可以跟他聊聊,讓他知道他有哪些方面是你看不慣的,讓他稍微改正一點,夫妻之間有什麼話都是可以直接說出來的,坦誠一點,比憋在心裡什麼也不說的好。

    每個人都有自己的生活習慣和性格,你看不慣他,也許他也看不慣你呢,只不過他比你多些包容,多些理解。不要忘了,世人都有缺點,你也不例外,當你有些習慣或者做事方式讓你老公看不慣的時候,他有沒有嫌棄的意思呢?他對你是不是很包容呢?不要光看到他的缺點,而忽略了他的優點。

    兩個人從茫茫人海中相遇,再到結為夫妻,是何其的不容易,既然已經選擇在一起過日子了,就要相互理解和忍讓,婚後的朝夕相處,讓兩個人肯定會有看不慣的地方,但兩個人走進一個家庭了,總是斤斤計較也是不會幸福的。

  • 6 # 看見你的心

    你可以有以下幾種選擇:

    1.換一個老公

    你離開老公以後他的這些毛病自然就看不到了,再沒人惹你了。

    但是你能不能接受離婚的代價?你能不能放棄有老公的福利?你有自己(可能還帶孩子)生活下去的能力嗎?你可以找到新老公嗎?新老公就沒有你看不慣的地方了嗎?

    如果你覺得離開是一種解脫,很清楚自己的方向,那這是你的決定,看不慣當然可以不看了。但如果你說沒想分開,不能分開,不能承擔後果,那這個選擇就放棄吧。

    2.想辦法改變老公

    我想你應該是試過改變他的,比如用指責、抱怨、威脅、講道理……不過似乎都沒有作用,老公還是那個老公,對你的要求視而不見。

    那你就只能想一想是不是你用的方法不對?你可以用不帶評判、真誠地表達你的需求,你可以撒嬌,你可以交換條件……有101種可以改變老公的辦法,不過不知道你能不能想到或者願不願意試試?

    3.接受老公的毛病

    如果你試過了各種你能想到、做得出的辦法仍然不能改變他,你只能默默接受這個現實:目前,你沒有能力改變他,他也不想改變。

    可能這個選擇會帶給你一點哀傷、無能為力的感覺。這個就是人在面對無法改變的事實時的正常情緒。

    4.自我滿足

    你看不慣老公的地方,其實是你的需求沒有被滿足,可能是被寵愛、被尊重、被重視、被理解……這是你想從老公那裡得到,卻沒有得到的。可能你從小就很缺少這些體驗,所以你多麼渴望老公可以做到你爸媽沒有做到的事啊。

    在認識到你自己的需求後,除了問你老公索取,你此刻還可以為自己做點什麼呢?你是不是可以自我滿足一下?比如有些事你能不能自己做?能不能先安慰安慰自己受傷的心?或者你找找閨蜜吐吐槽、把精力投在發展事業提升能力上、或者找點能讓自己開心的娛樂活動……

    如果你可以降低對老公的需求,提高自我滿足能力,你可能會發現他的行為表現並沒有那麼影響你,他其實也挺關心你的呢。

    最後一個選擇

    如果以上幾個選擇你都不滿意,你可以繼續看不慣老公,繼續抱怨,繼續沉浸在求而不得裡傷心,繼續指責他為什麼不做出改變。

    這是你的選擇,每個人都應該為自己的選擇負責。你選擇什麼呢?

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