這種情況，婚前不同居的，會比較常見，因為沒有在一起生活，不知道彼此的生活習慣和作息規律，一旦結婚，需要一個適應的過程，這時候就容易發生看不慣彼此的問題。

建議：

1、不是太離譜的，自己調整下觀點，夫妻生活，不能都按照自己的思路來，各自調整一下，從獨立的1，變成0.5，這樣組合成一個幸福家庭。

2、太離譜的，也不要怒斥或者數落，用有效溝通的技巧和生活中的潛移默化，逐步的引導和影響老公改變。你可能會說“忍不了”，那你會因為這個 離婚嗎？如果不會，那就別去斥責他，引導他改。

每個夫妻都一樣的，你可以式著去包容，沒有孩子好辦，你說有孩子每天的爭吵真的影響孩子的，我本人就是，丈夫對家對孩子不負責，我苦苦的熬了30年，說了你可能不信我從來沒吵架，我心裡明白吵沒用，我把我的重心轉到孩子們身上，我三個孩子一個博士，兩個本科，實話我委屈幾十年換來我孩子學業有成，孩子對我很尊重，到目前為止我說什麼就是什麼，有天我弟弟和我聊天還說我偏執，我說正是我的偏執成就了我孩子的成長和未來，看不慣丈夫的所有你還要看家裡有沒有值得你付出的，這個得你自己考慮的，具體別人不知道你們到底問題出在哪裡，慎重考慮婚姻不易，

這個所謂看不慣老公的種種我想請問，這是婚前就存在的情況還是婚後使然呢。如果這是你們在戀愛時結婚前就已經存在的常態，那麼只能說當初選擇組成婚姻走進圍城的你，略顯不夠理性。如果你的老公身上一直存在令你無法容忍的缺點，你又為何選擇入坑呢。

那麼如果是你們組成婚姻後才慢慢積累起來的這種情緒。那麼很正常啊。多少婚姻躲不過幾年必癢這一歷練。結婚後的雙方，從柴米油鹽到家務分工，從婆媳關係到子女教育，從生活瑣事到思維方式，比起戀愛，婚姻雙方似乎更像是並肩作戰、志同道合的戰友，只有配合好，才能打敗一個又一個生活的小怪獸。而這些難纏的細碎事務徹底消磨了彼此的激情，由雞毛蒜皮小事升級的爭吵太多太多。吵架讓我們開始對對方產生厭倦厭惡。

記得有一句曾經這樣說，我們每個人，都在婚姻的角落裡，孤獨過冬。如果你還珍惜你們的這段緣分，那麼希望你能有良性有效的溝通來化解你們之間的不快，繼續在婚姻的世界裡取暖過冬。

夫妻之間相處時應該互相包容、互相體諒。如果是生活習慣方面的，除了實在不能忍受的，提出來告訴他你的底線在哪裡，讓他自己認識到改正或提醒他幫他改正，儘量挑他心情好的時候說，不要喋喋不休地埋怨或破口大罵，有點改進多鼓勵，這樣他就容易聽進去不影響夫妻感情。如果是三觀不合有衝突，要多溝通，雙方各擺出自己的理由告訴對方，進行換位思考，不要不肯退讓，找出雙方都能接受的方案解決，時間長了雙方是互相影響的，經過磨合，雙方的思維方式、做事的方式都會越來越合拍，所以，看不慣老公的種種，不能光嫌棄，要想辦法影響他，糾正他，讓他慢慢變成你能接受的他。婚姻生活不能以自我為圓心，要調整為雙方為中心。

看不慣老公的種種？我想問一下，你為什麼看不慣你老公，既然看不慣，為什麼當初選擇了他？為什麼決定要跟他結婚？現在結了婚了，卻說看不慣，豈不是打臉麼？老公是你自己選擇的，即使看不慣也要你自己去承擔後果。

金無足赤，人無完人。每個人都有這樣那樣的缺點，這個是我們無法改變的，因為對方的習慣已經形成，而且跟隨他很多年，不是一時半會就能改掉的，除非他自己意識到自己的不足之處，下定決心去改。

我覺得只要不是原則性問題，大部分看不慣的事情都可以透過溝通，交流來解決。

比如，男人愛吹牛，這是他們的愛好，也是一種虛榮心自我滿足的表現，如果你看不慣你老公愛吹牛，那麼在他吹牛的時候，你可以選擇不聽，離他遠一點，省得你聽著有點彆扭。

當你看不慣老公的時候，你可以先改變自己的想法和心態，要知道你們是一家人，是相互陪伴到老的，如果你連他的缺點都包容不了，那麼你們以後的日子過得還會開心，幸福麼？

如果他的一些做事方式或者習慣，讓你真的覺得不好，覺得看不慣，那你可以跟他聊聊，讓他知道他有哪些方面是你看不慣的，讓他稍微改正一點，夫妻之間有什麼話都是可以直接說出來的，坦誠一點，比憋在心裡什麼也不說的好。

每個人都有自己的生活習慣和性格，你看不慣他，也許他也看不慣你呢，只不過他比你多些包容，多些理解。不要忘了，世人都有缺點，你也不例外，當你有些習慣或者做事方式讓你老公看不慣的時候，他有沒有嫌棄的意思呢？他對你是不是很包容呢？不要光看到他的缺點，而忽略了他的優點。

兩個人從茫茫人海中相遇，再到結為夫妻，是何其的不容易，既然已經選擇在一起過日子了，就要相互理解和忍讓，婚後的朝夕相處，讓兩個人肯定會有看不慣的地方，但兩個人走進一個家庭了，總是斤斤計較也是不會幸福的。

你可以有以下幾種選擇：

你離開老公以後他的這些毛病自然就看不到了，再沒人惹你了。

但是你能不能接受離婚的代價？你能不能放棄有老公的福利？你有自己（可能還帶孩子）生活下去的能力嗎？你可以找到新老公嗎？新老公就沒有你看不慣的地方了嗎？

如果你覺得離開是一種解脫，很清楚自己的方向，那這是你的決定，看不慣當然可以不看了。但如果你說沒想分開，不能分開，不能承擔後果，那這個選擇就放棄吧。

我想你應該是試過改變他的，比如用指責、抱怨、威脅、講道理……不過似乎都沒有作用，老公還是那個老公，對你的要求視而不見。

那你就只能想一想是不是你用的方法不對？你可以用不帶評判、真誠地表達你的需求，你可以撒嬌，你可以交換條件……有101種可以改變老公的辦法，不過不知道你能不能想到或者願不願意試試？

如果你試過了各種你能想到、做得出的辦法仍然不能改變他，你只能默默接受這個現實：目前，你沒有能力改變他，他也不想改變。

可能這個選擇會帶給你一點哀傷、無能為力的感覺。這個就是人在面對無法改變的事實時的正常情緒。

你看不慣老公的地方，其實是你的需求沒有被滿足，可能是被寵愛、被尊重、被重視、被理解……這是你想從老公那裡得到，卻沒有得到的。可能你從小就很缺少這些體驗，所以你多麼渴望老公可以做到你爸媽沒有做到的事啊。

在認識到你自己的需求後，除了問你老公索取，你此刻還可以為自己做點什麼呢？你是不是可以自我滿足一下？比如有些事你能不能自己做？能不能先安慰安慰自己受傷的心？或者你找找閨蜜吐吐槽、把精力投在發展事業提升能力上、或者找點能讓自己開心的娛樂活動……

如果你可以降低對老公的需求，提高自我滿足能力，你可能會發現他的行為表現並沒有那麼影響你，他其實也挺關心你的呢。

如果以上幾個選擇你都不滿意，你可以繼續看不慣老公，繼續抱怨，繼續沉浸在求而不得裡傷心，繼續指責他為什麼不做出改變。

這是你的選擇，每個人都應該為自己的選擇負責。你選擇什麼呢？