保持距離就是了，但我覺得絕交有點太嚴重了。

講個親身經歷的事。以前我們三個女孩子合租，其中一個住進來之後，前幾天還好，她長得美，愛乾淨，會做飯，歌聲美，能說道，會哄人會助人，我們幾個簡直相見恨晚呀。但沒幾天，我們就發現，她時不時偷偷的在房裡哭，我們忙著安慰她，陪伴她。女孩子多感性哦，合租了都覺得是最好的朋友啊，對外一致覺得是好閨蜜，無話不談，安慰一兩次就知道了，她剛失戀，並深陷其中不能自拔！

都說好朋友，閨蜜了。她開始當著我們的面哭，坐在沙發上打電話跟前男友邊吵邊哭；再後來遇到一點事就對我們哭，他對不起她，我們全都不寵她，全世界都不要她。最過分的時候，她自己不帶鑰匙，我們回家晚了，她拉著臉對我們發脾氣，發完脾氣哭！我跟她住那段時間，好感磨光，留下的印象就是那是一個就知道抱怨和哭，不顧任何人感受的女孩子，我趕緊搬了家。搬家以後，有時約著一起玩，沒聽她抱怨了，也沒見她哭了，發現這還是那個初見時的美麗小妞。

高中時期當了幾年情緒的垃圾桶，聽她發洩負能量陪伴她，擔心她會輕生，擔心自己不小心說錯話會傷害到她敏感脆弱的玻璃心，我真的好累好累。我本身也是一個悲觀情緒化的人，很容易受別人負面情緒的感染，我很害怕我非但不能把她拉出來，自己也被掉進悲觀厭世的泥淖。我開始躲避她，我只想逃，或許是我太自私薄情吧。

她不知道，人與人之間的感情是會消磨掉的，她只顧自己發洩情緒自己爽，也不管對他人有什麼負面影響。每天來找我傾訴，影響我的心情和學習狀態，我甚至懷疑，如果她沒有大我一歲先上大學，我會被她逼瘋，我會考不上大學。父母曾勸說我遠離她不要跟她玩，可我不忍心就這樣放手。

後來，我得了抑鬱症，家人說我學習壓力太大了，也有她負面影響的原因。我很生氣和他們爭辯，說這不關她的事跟她沒關係。現在想來，父母說的是對的。或許她就是我腦子裡那根魚刺，小小的一根卻插在那拔不出來，一直隱隱作痛。她走之後我感到輕鬆多了，我不必再陷入幫不幫她的道德困境，我可以隨心的做喜歡的事而不是擔心她隨時會自殺。

為什麼我會僥倖認為我走出了這段回憶，加回她和她做朋友呢？我好後悔。現在我向她傾訴，她卻迫不及待的想把我退給心理醫生，而不願意陪伴我傾聽我，就像我當初對她的那樣。我真的好累好累，我對朋友的要求並不高，但也不是不求回報，我還是希望朋友能同等的對我好而不是隻把我當一個情緒的垃圾桶，發洩負能量。不關注我的感受，我聽的累不累煩不煩，只管自己一個勁的大倒苦水。這樣的朋友，我不會再交了，兩個人若不能相互尊重，談何友情？

所以諸如此類最好的方法就是讓自己暫時抽離出來，不要陷在情緒的泥沼裡。你為什麼會焦慮，在本子上列出來。看書，看書，看書。藉助別人的經驗增長智慧，是成本最低的提升自己的方法。

首先需要了解一下，朋友為什麼會陷入情緒泥沼？

我有一個同事，因為開始接觸不多，工作交集也不多，偶爾有合作覺得她非常不可理喻，動輒打電話發飆，摔東西摔門，大喊大叫，可是有時候又覺得她很有意思，也很有才華，攝影文學樣樣行。我會描述她是一個難以褪去更年期情緒的中年婦女，抑或是一位才華橫溢的網路工程師。總的來說對她的反感多於欣賞。可是她旁邊一些朋友對她卻很包容。我後來透過朋友瞭解了原因，原來幾年前她先是母親因為癌症去世，而後來又因為父親續絃的事跟父親決裂，沒過多久最疼她的哥哥也意外去世，她的精神一度崩潰。後來情緒一直很不穩定。

所以說你朋友為什麼會陷入情緒泥沼呢？家庭原因？工作原因，還是感情原因？作為朋友，我們肯定是盡最大努力去開導他，安慰他，理解他。己所不欲，勿施於人。生活壓力太大，我們幫他減壓；感情受挫，我們幫他度過；事業不順，我們可以給予適當的救濟和關心。山坡上走一走，KTV裡吼一吼，誰的人生都不是隻有自己。

首先，這類人“安全感不足”。對外界、他人的行為不滿意時，並不敢現場、當場表達出來。而是委屈、含恨、內心演戲地拖延著，耽擱著。然後，這種不舒服、不爽快的感覺，不斷滾雪球，在事後越滾越大，漸漸滾成一個怨婦、怒夫來了。

其次，自己的邊界意識不強。當別人對自己有越界、有過分要求時，不懂得果斷拒絕。間接等於縱容了對方的不友好、傷害行為。

　另外，自己也不夠珍視自己。不懂得自己是世界上獨一無二的存在，影響自己狀態的一切都要果斷隔離、遮蔽，而不是這樣全天候、赤裸地開啟，任由各種“歪風邪氣”、“粗鄙言行”肆意入侵。

在關係當中，如果我們意識到自己的不舒服，那就要做出改變，而不是期待對方去改變。我們能做的，就是敏銳地覺察自己的感受，並對自己的感受負責，接納讓自己不舒適的對方，或者保持一個安全的距離。

　既然無法無法脫離，就應該如何陪伴？

保護自己最直接的方法，是把他（她）從生活中“清理”出去，但有時離開並不是一件容易的事，甚至那個“陷在情緒泥沼的人”仍是你生命中重要的人。當我們願意陪伴他們時，就要多費一點智慧。可以考慮下面這些方法，降低他（她）對你的情感消耗。

1.撫慰其情緒

充分聆聽與理解他們現在受傷的感受，並作出迴應，以便建立下一步深化的情感連線，而不是嫌棄與厭煩。這樣的人，我們試著理解與親近他們。

2.示範輕鬆的互動方式

交往中，輕鬆表達自己的高興與不高興，以建立他們的邊界意識。直接表達，不需委曲求全，不需做作，由心而發，才是平等、民主、自由的表達。這才是可以持續交往的有效率模式。

3. 允許反覆，鼓勵練習

這類人需要在一個溫暖又堅定的人那裡，學會其在成人前應該學會的安全感、自主性、主動性、規則意識與自我同一性的整合，因此，這是一個完善其人格的同修過程。意識到我們每天的好耐心、好態度，正在示範並營造更多人喜樂安康的社會氛圍，那就當仁不讓地積極承擔。

4. 理解人性的多元與整合的艱難

不是每一個人在成長過程中都能得到及時、溫暖的迴應。每一個生命的生命力其實是頑強有力的，他們現在對我們的需要，就如藤蔓對牆的需要，是一種生命向上的象徵。因此，珍惜這份因緣，鼓勵、肯定、欣賞、支援，最後，他們就會真正地二次發育，成長為一個獨立自信、有邊界、果敢、有行動力的心態Sunny之人。給別人一個成長的臺階。看著一個人從怨氣沖天到幸福開朗起來，其中有自己的參與，絕對是樂事一樁！

沒有必要，每個人發脾氣，鬧情緒都是有原因的，不會無緣無故向一個陌生人發脾氣。因為陌生的人不是他的父母不是他的親人，沒有人會去包容他，所以他也會知道像陌生人發脾氣是個很危險的事情。除非喪失理性了。要是到了那個程度就還是早點離開為妙。

首先我們要看這個“人”是誰？如果是我們的至親是我們很好的朋友，那毋庸置疑，我們肯定要花時間與力氣把他從泥沼裡面拉出來。但是若是普普通通的朋友，平時交集不多，但是一見面或者是一聊天就是那種要把你拉下泥沼裡的人，那還是趁早絕交吧。我以前就遇到這麼一個深陷情緒泥沼裡的普通朋友，相處久了，你自己也會跟著陷進去的!