當受委屈時，媽媽的懷抱是最溫暖的，因為媽媽是我們訴說垃圾桶，有什麼不開心和開心的都往身上訴說，媽媽的懷抱永遠最溫暖最好的依靠！

謝謝邀請，是的，因為媽媽的懷抱是自己最熟識最溫暖的，無論在學校或者在家裡受了什麼委屈，只要能撲進媽媽的懷抱，媽媽會用手輕輕拍打自己的背部，一下子就會變得輕鬆自在了，一次和父親為了一件事，在中午吵了幾句，媽媽罵了我沒大沒大小，我只好不作聲了，到了晚上媽媽拿著自己種的一把菜心，說給你一把菜心，我心裡中午的事有點難受隨口說；不要，媽媽好不開心走開了，到第二天媽媽不能說話了，不知是長期吃藥的副作用，還是我氣了她，可是世界上沒有後悔藥啊，從而我失去了最溫暖的懷抱和最愛的港灣！

當我在外面受委屈時忍住不哭很堅強，但是回到家以後看到媽媽，就想立刻撲進她懷裡大哭一場。

那是很久以前的事情了，有一次姐姐帶我去集市，我們在一個攤位前買蘋果，賣蘋果的是一位耳聾的老太太，我記得很清楚，我們明明把錢給了那個老太太，可是老太太堅持說我們沒有付錢。

姐姐正在和老太太理論，老太太的兒子走過來，老太太的兒子不問清原因，抬手就要打我們倆。

老太太兒子的大手，被旁邊一箇中年婦女伸手擋住，那位阿姨說，這兩個小姑娘真的付錢了，是我親眼看到的。

雖然我們沒捱打，但是我感到很委屈，回家見到媽媽，我再也忍不住了，撲進媽媽懷裡大哭起來。

我不曾那樣過……

每個人的家庭環境不一樣，當受到委屈後處理方式也不一樣。

也許早已過了在母親面前撒嬌和訴苦的年齡，不知道從什麼時候開始，父母成了我們最偉大的“備胎”，我們需要他們時，他們就是最溫暖的避風港；不需要他們時，連打一個電話都覺得是在浪費時間……

我們默默的慚愧著，更是不願意讓她為我們擔憂，我們能做的更多的是“報喜不報憂”。

希望父母身體安康！！！

不好意思，我們兄妹都不會這樣。

因為老母親是個很堅強的人，除了1963年、她35歲那年我姥姥去世，自嫁到我家來，姥姥仍陪了她18年，所以她感到像天塌了一般，攤煎餅時不會，原來都是姥姥攤，因而想起就哭;縫衣時不會，一直是姥姥管著一家人的縫補洗漿，所以就哭。可自那，我很少見她哭過。

記得那一年舅舅家的小表姐因病去世，母親過去幫著處理後事回來，姐姐見到“哇”的一聲哭起來，母親卻猛喝一聲:不許哭！可過後很長時間，她做事就像丟了魂似的，常常一個人發楞;

還記得那年姑姑家的大表姐因故身亡，姑姑幾次哭死過去，幾個人掰腿、掐人中才緩過來，可母親卻不像別人只陪著掉淚，而是高聲說道:你這樣有用嗎？你就是死了能換回她來嗎？一家人還指著你過日子來，該怎麼過還得怎麼過！

所以我們都跟著學會了堅強，學會了天大的事自已抗。不是有位先哲說過嗎？“快樂的事，要與大家分享;痛苦的事，只能由自已默默承受。

8年前，我心愛的次子因工傷去世，老伴哭得死去活來，我當時就想，我再悲傷的睡倒不起，孩子的身後事怎麼辦？這時就想起了母親的話:一家人還指著你來！天大的事也得過去！

所以，自那以後，包括在孩子安葬時，我一滴眼淚沒掉。扶著我的好友怕我出事，忙說:二哥，你哭出來吧！“我不哭，他甩下我先走了，不給我送終，我不哭”！可自已知道，每晚的枕頭都是溼的。……

雖然我不會撲到母親懷裡痛哭，但母親教會了我堅強！

“當在外面受委屈時忍住不哭很堅強，到家以後看到媽媽想立刻撲進懷抱”，我不會這樣。也許是因為媽媽性格的影響，我覺得自己有承受力，也不想讓媽媽擔心。所以我對父母從記事起就是報喜不報憂的。

在我的眼裡，我的心中，媽媽是個很堅強很能幹的人，因為曾經吃過很多苦，未出嫁前在家就是當家人，不是逞強，是現實所迫。外婆長年生病，外公很老實，五個弟弟，媽媽是唯一的姐姐，這種環境下，培養了媽媽的強大的內心。嫁給爸爸後，爸爸一直在外地工作，一年也就一兩次假，所以家裡家外的事都是媽媽一個人張羅，不堅強不行呀。也是這種生活環境讓我從小到大就一直比較獨立。

記得小時候那時還在鄉下老家，我是出生就帶有哮喘病的。每天上學放學不管什麼季節什麼天氣，我都是一個人慢慢走在最後，不能跑，一跑就喘不過氣來。可能也就一二年級時吧吧，年齡都小，同學們一玩起來就瘋得很，有一次課下我們圍在一起嘻鬧，我被同學們壓在了最下面，雖然時隔這麼久有些事都模糊不清，但那種被壓得喘不過氣來，呼喊聲被吵鬧掩蓋，求助無望的心理我記憶猶新，後來是被路過的老師拉開上面的同學的，不然後果不堪設想。我回家也沒和媽媽說，媽媽太忙了。從那以後我就沒和同學們一起鬧騰，不敢。但也許這件事給了我很大的衝擊，我是小學四年級就去爸爸單位上學的，從那時起我每天早上起來跑步鍛鍊，不知不覺中竟然把這孃胎帶來的毛病給治好了。要知道這可是家裡的遺傳病，我的奶奶，大姑姑，大伯都是這個病離開的。我很慶幸自己在兒時就能斷掉這病根。

長大後學習和工作中的任何事情，感覺自己都能應付得了，所以很少和媽媽交流這些，因為覺得不開心受委屈的事情和媽媽說了，也只會讓她擔心，還不如少一個人操心。平時和媽媽也就是說說生活中的事情，自己不會處理的就問問媽媽的意見。但是有一次的委屈至今也是讓我難忘，那是結婚第二年，正懷著我兒子才四個月左右，我生日老公想讓他的同事一起來家中吃飯（深圳工作租房），因為和他同事不認識，而且我的生日我想和老公單獨一起過，可是老公很不高興，買菜回來的路上臉色就不好看，回到家直接將買來的菜裡面還有玻璃瓶裝的啤酒一起丟到洗菜池裡，聽到那瓶子碎的聲單，就好似我心碎的聲音。而正在這時媽媽打電話來（每年生日我們都是互相打電話的），本來我是流著淚的，硬是強忍著用平和的語氣和媽媽說完電話，在外地工作，又是遠嫁，怎麼讓遠在千里之外擔心呢？老公是自己選的，沒有那浪漫的細胞，羅曼蒂克的情調也強求不來，也只能認了。

人生之路總有不平坎坷的時候，媽媽豎立給我的形象就是堅強，自己的事情自己想辦法處理，量力而行就好。如今媽媽已經永遠地離開了我，最大的遺憾是平常和媽媽太少親密接觸，沒有經常和媽媽擁抱，欠媽媽當面的一句“媽媽，我愛您！”

謝謝邀請！可能這種情況在我小時候有吧，已經不記得了。因為從小我媽對我的教育都很嚴格，不管是誰的錯，我媽都會先教育我一番，我到現在還清楚的記得我媽那會兒拿來揍我的“教鞭”的放置位置，所以就算在外面受了委屈，我也不敢回家跟我媽說，因為保不齊又是一頓揍，所以我不記得我是否有過這樣的經歷。

上小學的時候我們班主任是個女老師，我不知道為什麼，她就是不喜歡我跟我們班上的另外一個女同學，經常是別人犯了錯她都會帶上我倆一起罵，最後永遠是罵著罵著就變成了我跟那個女生的批鬥會，我們倆學習還是名列前茅的，由於班主任不喜歡我倆，所以班裡的同學經常會不理我們倆，我經常買零食來討好他們和我一起玩，這是我整個童年造成了很大的影響，以至於到現在我都無法釋懷，就算是受了這麼大的傷害，我也不敢跟我媽說，因為她也沒讀過書，在她眼裡就是因為我調皮搗蛋所以老師才會罵我。

現在長大了，學會了報喜不報憂，更不會將自己的委屈告訴媽媽，讓她擔心。