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1 # 拾肆文案館
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2 # 小王分享
1. 人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，這年頭做個鬼都這麼難
2. 每次去買東西的時候，別人都會告訴你，你要是真心要，就給你便宜點。你看，真心就是這麼不值錢！
3. 你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！
4. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這麼有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
5. 不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們沒走多遠，他們只是腿短。
6. 姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。
7. 做人要腳踏實地，別老想著天上掉餡餅，還是看看地上有沒有錢撿比較靠譜呀。
8. 從前書信很遠，車馬很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾啊。
9. 發現我最近近視越來越嚴重了，開啟錢包竟然看不到錢。
10. 每次在街上看見那些瘦子都想分些肉給她們，真是怪可憐的。
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3 # 南風知夏草
23歲那年，我在某企打工。公司離家較近，我都是騎自行車上班。有天早晨起床晚了，我早飯都沒吃，趕緊騎自行車出門，路上我拼命的蹬，眼看就要遲到了……誰知道越急越亂，自行車的鏈條掉下來了！於是，我就推著自行車朝公司跑去……突然身後傳來一陣急促的喇叭聲，嚇的我差點摔倒。氣的我剛要罵人，轉身一看，原來是我同事大飛騎著摩托車……大飛說：兩腿跑的再快，也比不過我的“小王子”，快上車我載你一程！我說：那我自行車咋辦？大飛說：別墨跡了，全勤獎夠你買輛新自行車了……於是，我扔掉自行車，跳上了摩托車。可是沒走多遠，大飛的摩托車就熄火了，不管怎麼發動都打不著火，我又跑回去撿回了我丟掉的自行車，然後我倆一起推著車走向了公司！到了公司，我倆跟組長交代了我倆遲到的原因。組長不相信，帶著我倆來到了車棚。組長不到十秒鐘安上了我的車鏈子，更搞笑的是一腳就發動起來了大飛的摩托車……然後，我倆那個月每人扣了150多全勤獎……
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4 # 檸檬好物百貨
1、
有一對夫妻，兩人都是話務員。
一天兩人吵架，丈夫摔門而去。傍晚，妻子撥通了丈夫的手機。
妻子氣得掛了電話。深夜，丈夫回家，發現門被反鎖了，只能撥打妻子的手機。只聽妻子用假嗓子說：
2、
我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。傳送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什麼……
3、
哥們失戀了。我問：不是網上談了一個麼？哥們：是啊，但她嫌我邏輯性不好。我：你數學學得很好啊，怎麼會邏輯性不好？哥們：她說我的長相邏輯性不好，像胡亂拼起來的。我：唉，這個女孩看人挺準的。
4、
我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我都看不下去了。
5、
男人娶妻就像過節：娶對了人，天天情人節；娶錯了人，天天清明節；娶個懶人，天天勞動節；娶個有錢的人，天天過春節；娶個花心的，天天光棍節；娶個幼稚的，天天六一兒童節；娶個騙子，天天愚人節。
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5 # 三個逗皮匠
分享幾個一句話的幽默段子，微微一笑，煩惱不要！
一、單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理！
二、別到處發照片秀恩愛了，撞衫不要緊，萬一撞臉就不好了。
三、永遠不要挑戰我的底線，因為，我根本就沒有底線。
四、春眠不覺曉，哈欠上門找。晚上睡不著，白天醒不了。
五、比“窮得只剩錢了”更喪心病狂的炫耀是“瘦得只剩胸了”
六、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
七、女人，和你不熟的時侯是小鳥依人，和你熟悉之後是大鵬展翅！
八、女孩子要對自己好點，能怪男朋友的就別怪自己。
九、成年人應該懂得，工作日不要提分手，以免影響對方明天上班。
十、儘量撮合身邊同學，以後會省很多份子錢。
十一、別對我忽冷忽熱的，畢竟我抵抗力不好容易感冒。
十二、我覺得，孤男寡女的時候，女生說好冷是一種耍流氓的行為。
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6 # 一位潛在的帥哥
1、我以為我那麼帥，她不會報警的。
2、在機場裡給媳婦簡訊：“我登機了”。她回：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”
4、我就不信，我們這麼多人幹不掉一個燕雙鷹。
5、一日，某同學對其好友說：“XX，你有時間簡史嗎？”，XX：“我有時間也不去撿屎！”
6、最近總是失眠，16小時就醒一次。
8、練成鐵頭功的大師兄剛下山，就被一個有電磁吸盤的大吊車吸走了
9、喜歡一個人的感覺：小心翼翼，不敢放屁
10、我輸液的時候對著吊瓶不停的笑，我笑點滴，我笑點滴……
11、今天天氣很好，在房間裡宅久了，準備去客廳散散心。
12、如果有來生，我願當一塊肥皂，那樣就不用再為減肥而擔心了。
13、網際網路提升了溝通效率，但兩個漢字一直在拉後腿，那就是“在嗎”。
14、“師妹，你喜歡詩歌(師哥)嗎？” “討厭！人家喜歡了啦！ ”
15、一天早上路過一小區，發現地上有個坑，坑裡有狗屎，旁邊居然有雙筷子。。。這什麼情況。。。
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7 # 文案段子手
能用一句話解決的，絕不會用一句半。83句，夠你笑83下。
1、我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨！
2、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
3、失敗的女人，背後總有個多事的男人。
4、沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
5、癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。
6、你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！
7、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
8、本想華麗的轉身，不料低調的撞牆。
9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
10、你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
11、你到挺有個性，個不高、性格還那麼不好。
13、你若使用美人兒計，我就將計就計。
14、祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
15、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
16、我覺得地球好危險，我想火星了。
17、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為。
18、您複雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
19、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
20、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
21、繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
22、先學會不生氣，再學會氣死人。
23、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死裡打。
25、如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？
26、你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。
27、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。
28、人是鐵，飯是鋼，骨頭裡面沒有湯。
29、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
30、哪家的名門之後啊，你爹是天蓬元帥啊！
31、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
32、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
33、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
34、奧巴馬，你還記得大明湖畔的那個小拉登麼？
35、有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛鍊身體。
36、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
37、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
38、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
39、你眼裡的高壓電，足夠讓我的手機用一年。
40、你可不可以別在我腦海裡轉來轉去，你不累？
41、天蒼蒼野茫茫，你吃草我吃糖。
42、山不在高，有仙則明，水不在多，能喝就行。
43、別管我要安全感，你以為我是專門防毒的軟體啊。
44、有人說我懶得抽筋，其實我連抽筋都懶得抽。
45、水清則無魚，人賤則無敵。
46、你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
47、這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
48、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
49、我不認識我的情敵，也不認識我的情人。
50、你以為你是誰？你就是潑出去的水、我連盆都不要。
51、脂肪那麼厚，動一下都那麼難受！
52、打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧。
53、為了做公務員，我生了領導的兒子。
54、美人對眼睛來說是天堂，對腰包來說是地獄！
55、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
56、明月幾時有，自己抬頭瞅。
57、給你扔老虎籠子裡，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。
58、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
59、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
60、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
61、只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒？
62、在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。
63、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
64、只是因為在人群中多看了你一眼，後來便瞎了眼。
65、風颳的真大，把我移動的手機訊號都刮成聯通的啦！
66、如果不能美得驚人，那就醜得勾魂吧！
67、其實，我不是胖，只是懶得瘦。
68、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
69、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
70、你長的外形不準，比例沒打好。
71、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
72、我不但手氣好，腳氣也不錯。
73、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
74、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。
75、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
76、一時的衝動，子孫的危機！
77、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
78、你連姚明都不知道，我怎麼和你踢足球呢？你真搞笑。
79、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
80、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
81、遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
82、數學的力量是什麼？抄完答案看不懂！語文的力量是什麼？看完答案不想抄！
83、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。
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8 # CHEN韓馳
大家好，父親節快樂。今天是父親節，我就講幾段以父親節為背景的小幽默段子，希望大家喜歡。如果喜歡新奇搞怪幽默笑話的，要記得加我關注。
《開心這一刻---父親節》
1.父親節那天，農民伯伯趕著一頭牛在地裡犁地。這頭牛看起來悶悶不樂，突然它回過頭來對農民伯伯說:“你能不能跟我說聲父親節快樂？”性格耿直脾氣火爆的農民伯伯大聲說:“你想得美，我又不是你兒子。”
2.父親節那天，在草地裡，一公牛的背上騎著另一種頭牛在轉圈。路人問:“你們這是在幹嘛？”公牛滿臉幸福笑呵呵的說:“我背上是我那傻兒子，都這麼大了，還纏著我要玩騎大馬遊戲。”
3.父親節，一老農趕著一公頭牛在犁地。一頭小牛看樣子是剛剛放學回來，它走到公牛旁邊對公牛說:“爸爸，節日快樂，你辛苦了。”公牛一聽像是受感動似的眼淚汪汪說道:“兒子啊，你說的快樂我可不敢當啊，因為從早上到現在我已經捱了幾十鞭子了，不過辛苦倒是挺辛苦的，記住爸爸的話，要好好讀書啊。”
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9 # 小白兔啊037
1.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少了。”幾分鐘後，兒子提著瓶子回來了。父親接過酒瓶一看，楞住了……原來酒瓶裡裝著大半瓶石子。兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
2.生命誠可貴，愛情價更高。這句話告訴我們：裴多菲為了泡妞，不要命了……
3.看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小紅玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小紅過生日，等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交，我恨她！
4.一個哥們有一回在網上勾搭了一個妹子，約在公園見面，哥們提早去了一個小時，結果發現妹子也到了，長得比照片上漂亮多了，於是倆人開心的玩了一天，晚上爽完了，躺在床上聊天的時候才發現。。。尼瑪倆人搞錯人了！約的不是對方！然後倆人就將錯就錯繼續了。。。
5.買了檯筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意？ 我：這玩意可好了，你想知道什麼它都有。 奶奶：這麼好？我問幾個問題，我有多少根頭髮。 我：查不到。 奶奶：你死去的爺爺去哪了？ 我：能不能再換個問題？ 奶奶：我還能活多久？ 我：…… 奶奶：啥破玩藝啥也查不到啊!
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10 # 黑色幽默嘎嘎
小時候去山上玩，不小心被五步蛇咬了！聽說被五步蛇咬了走五步就會毒發身亡，為了活下去我靈機一動，叫朋友把那個五步蛇抓來，每走四步就咬一口，每走四步就咬一口…………
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11 # 光輝161725827
一句話也可以幽你一默，隻言片語也能博你一笑。不信就試試吧～笑了算我贏～不笑算你輸！
1.老子吃火鍋 ，你吃火鍋底料；老子喝酸奶 ，你舔酸奶蓋蓋。
2.有的男人：香菸要燒到同歸於盡，老酒要喝到六親不認，麻將要搓到赤膊上陣，吹牛要吹到自己不信。
3.世界上最有味道的女人在中國～是誰？是老乾媽哦！
4.一位老先生用一幅對聯總結2017年工作：
上聯：活一歲，老一歲，歲歲只為兒孫輩。
下聯：幹一年，累一年，年年出力還出錢。
5.千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑（嘯）。
6.不要抱怨牛肉麵裡沒有牛肉，老婆餅裡面也沒有老婆嘛。
7.若要老婆高興，做飯；若要兒女高興，做牛；若要朋友高興，做東；若要自己高興，做夢！
8你們儘管聊，撩到真妹子算我輸。
9.對於恐怖分子，原諒他們是上帝做的，而我們的任務就是把他們送到上帝那去！
10.沒事不要老跟男人生氣！因為男人是豬，女人是書！永遠不要指望一頭豬能讀懂一本書。
11.煙對肺不好，咖啡對胃不好，愛情對心臟不好。
12.結婚就像“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
13.優秀的女秘書：“老闆，早晨好！”，最優秀的女秘書：“老闆，早晨了！”
14..氣象臺：報不報是我的事，信不信是你的事，下不下是天的事
15.一山不能容二虎，除非一公和一母。
16.我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
17.老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
18.再煩，就把你綁到草船上去借箭。
19.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
20.天氣冷（熱）的像個笑話，日子過的像句廢話。
21.以前只知道二月春風像剪刀，現在才知道十二月冬風像TM青龍偃月刀！！！
22.嫁對了人，天天情人節 ；嫁錯了人，天天清明節 ；嫁個懶人，天天勞動節； 嫁個有錢的人，天天過春節； 嫁個花心的，天天光棍節；嫁個幼稚的，天天六一兒童節；嫁個騙子，天天愚人節！
23.做什麼都不容易，當和尚還得冒著斷子絕孫的風險……
24.花樣小酒天天有，整完白酒整啤酒；強中自有強中手，不全撂倒誓不走；酒過三巡情飛揚，誰也不扶就扶牆；酣然一夢似斷腸，醒來一看是茅房！
25.憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，叫一敗天地！敗完了自己又開始啃老的，叫二敗高堂！找了個
和自己一樣敗家的伴侶，叫夫妻對敗！
26.男人四大幻想：家裡有個做飯的，單位有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的。
27.當今女性：不僅要上得了廳堂，下得了廚房，還要鬥得過小三，打得過色狼！
28.辛辛苦苦幾十年，退休就成炊事員，平時照顧小皇帝，週末迎接返鄉團！
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12 # 嚶其
“媽，我是你親生的嗎？”“傻孩子，當然是。”
“媽我想要iphonex。”“還記得那是一個風雪交加的夜晚，灌木叢間傳來一聲微弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。”
“媽我懂了，我要自己賺錢買。”“真是媽的好兒子。”
“媽，其實我有錢，我就想看你對我好不好。”“在灌木裡發現了一隻貓”
“但買高配還差五百歐” “嘴裡叼了個孩子”“我買諾基亞8+的錢剛剛好”。。。
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今天走在路上突然有人從後面拍我肩膀：“喂哥們！你要死掉了，我特麼差點一巴掌乎死他，罵了他幾句頭也不回的走了。回到家我才發現，臥槽，真的鑰匙掉了。。。
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最近諸事不順，找大師算命，他盯著我的手掌看了半天，嘆氣道：“你看你這掌紋，事業線、愛情線、生命線每一條都很清晰，這樣吧，我建議你去三線城市發展。”三線城市，我大嘴巴呼死你。。。
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一次喝醉了，誤入女廁，當時一女尖聲大叫起來，瞬間我酒醒一半，故作糊塗哭到：我不活了，全世界都看我長的像男的………後來那女孩跟我道歉，安慰我半天，我去！這也行。。。
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某女丈夫不在家和別的男人幽會，不料丈夫提前回家。門鈴響時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張”然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然離開，回家路上他想，這個女人真是太聰明瞭！走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾。。。
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男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了。” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮。”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的是我媽。”
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一天喝完酒突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：“為什麼我沒有三姨？”我爸不說話，心想這回可壞了：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸怒道：“傻瓜！你三姨就是你媽。”
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有次大熱天打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接話：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
——————————我是有底線的————
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13 # 石榴雜談
1.學不進去無非五個原因：手裡有個手機，心裡有個傻逼，旁邊有個逗比，智商不在服務區，窗外有臺挖掘機。
2.物理老師剛從列印室出來拿著一摞試卷走到進教室：“剛列印的，同學們趁熱做啊。”
3.中國上下幾千年的成功之路離不開老子、莊子和孫子，合起來就是老裝孫子。
4.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
5.問：“我的頭像牛B嗎？”答：“像！”
6.從前有根火柴，它感覺頭有點癢就撓啊撓，結果把自己燒死了。
7.捱餓這事，幹得好就叫減肥；掐人這事，幹得好就叫按摩；發呆這事，幹得好就叫深沉；偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執著；裝傻這事，如果幹的好，那叫大智若愚。
8.切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
9.“你的X片顯示你肋骨斷裂。“那怎麼辦啊醫生？”“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。”
10.標誌著中國鼎盛時代的四遊：孔子東遊，唐僧西遊，康熙私遊，馬雲包郵!
11.數學的偉大在於中文夾雜著英文和希臘字母最後解出來竟然是阿拉伯數字。
12.暮光之城、吸血鬼記告訴我們：只要你夠高富帥，那些女孩子根本不在乎你是不是人。
13.遙想公瑾當年，小喬初嫁了，使我不得開心顏。
14.我問電風扇我醜麼，然後電風扇搖了一夜的頭，頓時感覺好多了。——別聽電風扇的，它都是吹的。
15.如果菜鹹了，就放一會，因為時間可以沖淡一切。
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14 # 勇往直前分享生活
1、以後的路你自己走~~~~~我打車
2、在我遇到你之前世界是黑白的，遇到你之後……
哇賽，全黑了
3、我們說好一起到白頭
你卻半路焗了油
4、別人笑起來很好看，但你不一樣
你是看起來很好笑
5、你走，我不送你。你來，多大風多大雨
我也要去阻止你
6、他們都老了吧，她們在哪裡呀?
每次我在火鍋裡撈的時候，心裡都是這麼想的
7、小明和小紅墜入了愛河
第二天，人們把他們撈了起來
8、當年我背井離鄉
鄉里人再沒能喝上一口井水
9、餐廳和服務員起了爭執，氣得我奪門而出
服務員在我後面跟著喊：
“你把門給我放下!”
10、我一直就很喜歡你
那你不直的時候呢?
大家好，我是蜀小七，更多精彩敬請關注！
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15 # 青雲笑話
我有38個表哥，誰敢惹我！你的屁股這麼性感，一起拉個粑粑怎麼樣！空口無憑，吃飯為據！這鞋多少錢一斤?哎呦，您這麼忙、還親自跟女朋友逛街啊?小時候，家裡窮。買不起腳踏車，所以每天打車去學校。昨天去紐約參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。像我這種懶人、能被你一個電話叫出來、看不出來你還挺有本事！你不醜的話還是蠻漂亮的.在日常生活中，規規矩矩穿衣的人不可交。你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。每次當你被你媳婦、氣的快崩潰的時候、一定要冷靜深呼吸、告訴自己我選的、我選的、我選的、活該！您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。原來會說話呀，我還以為是瞎子呢。白天鵝樂隊——-白天就敢訛你。不會做飯嗎，沒關係，只要飯後裝作很會洗碗，就可以。連我你都不喜歡啊？你忘本啊你！穿低胸還拿手擋著，太沒公德心了。禿驢，敢跟貧道搶師太？真羨慕你這麼年輕就認識我了。不用跟我介紹車，我是來看車模的！期末考試不給你露一手，還真以為你教得有多好！有個人丁丁很短 、所以他去練拉丁舞！老師說要是不想學習，那就趴在桌子上裝屎！自打我學會了頂嘴，老婆也學會了磨刀。我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠。有男朋友是什麼樣的感覺？變得連礦泉水都擰不開了。雖然你長的醜，但是你想得美啊客官 ，您是吃飯還是住店，我想大便別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。這幾天沒事，天天睡覺，真累啊！你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀！起那麼早幹嘛？夜總會還沒開門呢！
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16 # 遊雲的魚
1、我的錢包就像個洋蔥，每次開啟都叫我淚流滿面。
2、都說字如其人，我看了病歷本，都不敢想象醫生的樣子了。
3、有人考試靠實力，有人考試靠視力，我考試靠想象力。
4、凡是用錢可以解決的問題，我現在都解決不了。
5、春分，意思就是春天到了，該分手了。
6、最近總感覺渾身無力，這個力，主要是購買力。
7、就算失敗了99次，也要努力繼續。。。湊個整！
8、微胖的女孩，運氣不會太差，因為運氣太差的女孩都是巨胖。
9、名花雖有主，我來鬆鬆土!
10、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
11、女追男隔層紗，男追女隔層媽，搞不好還隔輛車隔套房呢。
12、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了，習慣成自然。
13、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。
14、希望是火，失望是煙，生活就是一邊點火，一邊冒煙。
15、男的單身太久了，看誰都是貂蟬；女的單身太久了，看誰都是渣男。
16、勇於認錯，堅決不改。
17、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
18、我喜歡的人，都在硬盤裡。
19、世界上最虐心的事等了七十多秒廣告之後發現這集看過了。
20、希望大家不要做一個摳門的人，因為，門會爛的！
21、有錢男子漢，沒錢漢子難。
22、本地戀費時間，異地戀費話費，沒人戀的費流量。
23、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
24、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？
25、女人之美，在於笨得無怨無悔；男人之美，在於說謊得白日見鬼。
26、有人說春節是“春劫”，我有同感，一是劫錢財，二是劫公德，三是劫民意。
27、青春沒了，痘痘健在；鈔票沒了，信用卡還得還貸。
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17 # 花聲卻雨
坐公交車上來一女的，她穿的蕾絲連衣裙和我背的包刮在了一起，結果她生氣了，說讓我陪她衣服，說580新買的！我二話沒說拿出600告訴她不用找了，錢給你，來，現在就把裙子脫了給我!我覺得我做的沒毛病。
領導在臺上滔滔不絕的講話。主持人幾次暗示觀眾鼓掌，結果大家一點反應都沒有。突然，下面有人“啪”地拍了一下。頓時雷鳴般的掌聲響起，掌聲停止，有個人小聲說道：“拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
爸爸接完孩子回家馬上上網玩遊戲。媽媽忍無可忍，罵道：天天就知道玩！你什麼時候能發現，孩子不是你親生的！”爸爸一聽：“早就懷疑你了，今天終於承認了！”媽媽：“我怎麼不承認！你去看看，你接回來的是你兒子嗎！”
醫院裡一群人等待尿檢，手裡都拿著自己的尿樣。有一個叫王尚舉的患者，護士喊到那:王尚舉！這時所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點，護士又喊道:王尚舉！患者們又舉高了一點。護士還喊:王尚舉！然後所有患者都把尿樣高高舉起。這時這名患者意識到是在喊他，便答:到！結果所有的患者都把尿樣倒頭上了。
男子喊道:“服務員！”服務員:“什麼事？”男子：“我30塊錢的牛肉麵，怎麼才一塊牛肉？”服務員：“那您希望有幾塊？”男子說：“怎麼也得五六塊吧。”服務員衝廚房喊道：“師傅，出來幫這位顧客把這塊牛肉切成五六塊。”
中秋節送給女神一盒五仁月餅，她不屑，“五樣東西分開看還可以，為什麼放在一起就讓人噁心?”她看出我的尷尬，趕緊又道：“你別誤會，我不是說你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”正要鬆口氣，又聽她說：“我說的是你的五官。”
“鼻青臉腫的，走路還一瘸一拐的，被人揍了啊？”“別提了，昨天晚上鑰匙掉了，後來回去找！看到路邊有對小情侶在那裡，那個男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？我連忙說：我的，是我的！捱揍之後才知道是那女孩懷孕了。
路邊有個乞丐，每天在那裡乞討。 有一天我發現乞丐身邊多了一個碗。我便上前去問：為什麼你一個人放兩個碗？ 乞丐說：最近生意好，開了家分公司，照顧一下生意吧！
公司辦公樓中庭弄了個魚池，裡面養了幾條錦鯉。每天法華人會坐在魚池旁邊，先享受一下現場的氣氛。美華人則匆匆地走過。日本人會仔細觀察，發現養魚的裝置和魚都是來自日本。華人則會先左顧右盼一番，然後嘴裡楠楠私語：“這魚吃是紅燒好吃還是清蒸好吃？”
老師：小明，以後你同桌上課睡覺，你提醒她一下。小明：知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師讓我提醒你的。
兩個犯人聊天，其中一個人說：“你是怎麼被抓進來的？” “因為感冒。”“啊？感冒還抓人啊”“我入戶偷東西時不小心打了一個很響的噴嚏，於是把主人吵醒了。”
一個人趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？該人說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！
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18 # 藍天無垠666
漢字對話
1、“巾”對“幣”說:兒啊，你戴上了博士帽，也就身價百倍了。
2、“日”對“曰”說:你要減肥了。
3、“旦”對“但”說:膽小的，還請保鏢。
4、“比”對“北”說:夫妻一場，何必鬧離婚。
5、“臣”對“巨”說:和你同樣的建築面積，我卻有三室一廳。
6、“熊”對“能”說:窮成這樣了，四個熊掌全賣了。
7、“王”對“皇”說:當皇上有什麼好處，你看，頭髮全白了。
8、“醜”對“妞”說:好好和他過吧，咱這模樣的，找個人家可不容易啊。
9、“呆”對“束”說:兄弟，傻點不要緊，可不能把腦袋掖到褲腰帶裡幹那些懸事啊。
10、“凸”對“凹”說:小樣兒，你把腦袋縮回去我就不認識你了。
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19 # 千個太陽—劍廬書館
小國與大國開戰前使者見面。
小國使臣:我們有坦克一百輛!
大國:我們一萬輛。
小國:我們飛機二百架!
大國:我們兩萬架。
小國:我們有勇敢的一萬戰士!
大國哈哈大笑:我們一百萬士兵。
小國使臣聽候面試凝重，沉思良久。
大國使臣冷笑道:怎麼樣!
小國使臣又沉思良久說:我們投降。
大國使臣哈哈大笑:小樣，怕了吧。
小國使臣搖搖頭:我剛才仔細算了下，我們國土容納不了一百萬俘虜。
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20 # 莆田鞋宸貿易
1.同學聚會，腿長個高的女同學喝大了，甚至連自己家住哪裡都不知道，我家住在附近，有人提議我先帶女同學回家，等酒醒了再說。帶她回家後，我給她倒了熱水，安排她休息。原本還想守著她醒來，結果我也困了，一會就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中感覺有人推我，我看到女同學就站在我面前，我愣了一下，問：“你怎麼醒了？”女同學氣呼呼地說：“我要是不醒，你能睡到天亮？”
我反問道：“你睡到天亮幹啥？”女同學越發的生氣了：“你是不是傻？我一瓶白酒的量，喝了幾瓶果汁就醉了？”我說：“那你啥意思？”女同學氣得跺腳走人，我急忙追過去，一把將她拉住。她停住腳步，喜極而泣：“哥，你終於….終於懂了，知道留我了！”我順手把大衣遞給她說：“外面天寒，大衣穿上！”
2.上次去超市買來一個方西瓜，讓爸媽見見新鮮的事物，回來之後，爸媽都在忙，我就默默的把西瓜放在了角落裡，然後打了一局遊戲，打完遊戲出來之後，發西瓜不見了，問：媽，我放那個角落的西瓜呢？媽媽說：你說那個綠疙瘩呀，鄰居家劉大媽打麻將，缺個骰子，給劉大媽當骰子了。 19元錢就給扔了？
3.問一下有沒有同款老媽… 第一天下班到家晚上八點多，獨自一人從廚房盛了點飯，然後把廚房燈關了，然後被老媽罵了一頓，說她正要去廚房忙，責問我關燈幹嘛。 第二天下班到家晚上八點多，衛生間燈開著，我上個衛生間以後也就沒管，我媽又罵我一頓，說這麼晚回來，看見衛生間燈沒關也不知道關！
4.財務小丫頭前段時間在辦公室說，她在乾洗店洗的衣服，取回來有洗衣液的味道，店裡就是不承認是水洗的，問有啥辦法證明。我就隨口一說下次再洗時口袋裝上新錢就好了，水泡過就能看出來的。 今早去財務領工資，小姑娘非要扣我一百錢。問她為啥？ 她說我出的主意，非但沒有證明衣服是不是乾洗的，口袋裡的一百塊錢也沒了。
5.一早停電，凍得沒地兒去，溜達進路對面的包子部，點了一碗小米粥慢慢地品，我這不算蹭熱度吧？!
6.剛在群裡聊天聊到真愛的問題。 讓我想起了10年前我的一段戀情，後來因為一個誤會給分了，我倆互刪了扣扣，不過到現在我空間裡依舊還存放著她的照片。 若干年後，一次偶然和她閨蜜的聊天才知道，她心裡依然還有我，因為她空間也同樣留著我的照片，可把我小興奮了一把，就想把誤會解開，破鏡重圓，可後來我才發現，她是扣扣被盜了
7.昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個盆友圈說：“唉！老公又走了。” 半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我：“你髮圈是想告訴誰？” 你是不是段子看多了??
8.上中學的時候抽菸被班主任抓到，他氣勢洶洶地問道：小小年紀為什麼要抽菸？ 我怯怯的說：馬上期中考試了壓力比較大！ 班主任笑了問道：你一個學渣有什麼壓力？ 我看了他一眼說：我我怕倒數第一名被人給搶了去！
9.老媽掛電話神速，我經常支支吾吾準備講下一句的時候就掛了。今天回家和老媽抱怨：“掛電話能不能不要這麼快啊，有時候話還沒說完呢就掛了！”老媽：“前面把正事說完了，後面支支吾吾準沒好事！掛了好。
10.在公司玩真心話大冒險，老闆問我：“假如另一家公司讓你跳槽，給你雙倍工資，條件是要把我弄垮，你會怎樣？” 我說我選擇大冒險，他對著我冷笑。
11.上一個公司，不算老闆六個人。老闆封我當行政副總，一個剛畢業的小姑娘是技術總監。四個銷售分別是華東，華南，華中，西部四個銷售總監。我們幾個總一起吃了三個月的饅頭，可開心了！最後倒閉了！
回覆列表
現時女友管理我假設和數你保姆同聲墮江河，你救誰？我想收場一個，反問她若我和數快遞旅伴掉進水，你救誰？從此我們陷入了斷該死的默。
A璧還記非記得抵押品你鼓足勇氣對ta表白，ta是怎麼答覆你的？B耳光太響，下浮聽澄。
覺得財帛買不到先睹為快的人氏應該是走過失鋪戶查訖。
A晚來天欲雪，能飲一杯無，怎麼回覆相形之下霸道？B車手一滴釀，家眷兩行淚珠。
你搬的每一同磚，城市砌成結束別人幫嘭的牆壁。
A為什麼聖鬥士出手眼頭裡城市要大喊一度招式？B因變數要邃宣傳單，往後才能租用。
小圈子國王最大的假話特別是我罷閱讀購併首肯此地條目。
A你太佩服你女婿什麼？B太能藏貓兒收，到現行通都大邑沒出現。
車手我不想他不讓。行旅我不信他敢撞。結局
A男生遇到我連天姝般低下頭，我該什麼樣？B嘗試媳婦兒增高。
賴床是對有效期最起碼的可敬。
A暗戀是這個小圈子王者極致愚拙的務底？B休，還有對比暗戀更愚昧無知的叫相暗戀。
每次清明祭祖，我都市會想起國度發射臂貲燒告竣好些，末梢城池見鬼停當。
A無繩電話機無與倫比好人心跳的成效是什麼？B震盪
A面對你喜歡的人物，你一般說來會是什麼表現？B一派覺得自己自作多情，一面自作多情。
A你怎麼能要求一下人士旅你的矛頭城沒見罪偎依愛上你毛呢？B你怎麼能要求一度人選見錯善終你的矛頭後裔物歸原主愛上你呢子？
A恭桶堵了局什麼樣？B魁你好有個情郎。
A參加人流中間人怎樣才能讓別人一眼看到你？B打瞎他一隻雙眸。
A說一句你上課最好怕聽到吧。B我的諱。
A加盟你沒有侷促到兩位數前，不用思考他為什麼毋愛你。B當頭你小到兩位數子孫你緊靠會明面兒，他莫愛你紕繆坐你太胖，出於你長處的毋好看。