你們結婚二十年了都沒有存款，這說明z你們一直都沒有好好過日子，沒有上進心，還有你老公一賭氣就不上班，光憑這一點，你們就很難過好日子。

你老公一賭氣就不上班，這是他的脾氣秉性，江山易改本性難移，憑你的一己之力，真的很難改變他。

不過，有一種人是不見棺材不落淚，或者是說只有你們家還有錢花，他就會很容易滿足，他就不會好好的上班掙錢。很可能他平時不上班是在賭氣，就是因為他們沒有壓力，更沒有責任感。

一旦你們有了經濟壓力，他也就會放下任性，誠懇的工作，不然，他是不可能老老實實的上班的。

還有你自己，就算他不好好上班，那你不會也沒有認真工作掙錢吧？不然怎麼可能結婚都二十年了，還一分錢存款都沒有呢？你也得適當的改變一下你自己，生活就得精打細算，細水長流的才能有保障，你自己也要踏實的工作才行。

26 歲的失語人生

掩面的雪像櫻花，寒慄的你開心嗎？

盤旋城市的橋像四周環水的島，一場雪花就鋪成一個冬天，瓢潑大雨也可比作上天哭泣。

我從島上疾行著走過，偶爾想起被放逐的你，遙遠他鄉的平淡生活，你是否已經放棄當初豪華至死的理想？

我若不喜歡你，怎會和你做朋友？我若喜歡你，怎會僅僅與你做朋友？

流火階梯和如夢風景，青蔥細指加上凝露膚脂，巴黎香榭亦幻亦真的煙香火氣，她是裹著離肌膚不過0.01 釐米的紗薄紫紅襯衣。指頭劃過你額頭，香氣燻過你喉頭，似被下了蠱，開始夢想一出因你而起的主角舞臺。

時過境遷，電話線那般糾纏，仍然抵不住你與生俱來的囂張，是寵壞了，還是習慣了？

習以為常不以為苦，臺灣的徐老勸我的話。話語淡定，浮海生涯。他對海面冥思，看透了掩面的雪和櫻花，忘卻了寒慄和心情，手臂平平伸展，他說，世界不過是左眼到右手的距離，用手掌的紋理丈量Sunny。

26 歲的生日日趨接近，書寫也因此變得困難。一個字就是一樁心事，一個符號就是一個結局。年過20 的符號學，年滿26 歲的失語人生。

已然想不起26 歲時的戀情。全因29 歲時的折戟沉沙。那時還寫了文字專門悼念，誰想到過了幾年都不記得誰又是誰了。時間是我們正在服下的毒藥，也是未來我們的解藥。時間可以改變一切你認為改變不了的。現在看來，真是如此。那年一起吃飯聊天的朋友早已經形同陌路，那時以為我們會相親相愛下去，現在看來覺得這樣 也好，我們終於找到了我們最合適的位置，互不尷尬。我有時很慶幸，因為文字的記錄，讓我儘早地明白了很多人晚年才明白的道理，而省了很多浪費時間的彎路。

記錄，是一件拯救生命的決定。

2012 年3 月23 日

人生的一碗麵

回家第一天是表弟考上大學的慶功宴，站在他旁邊看他從一個街頭的籃球少年老老實實安靜長成一個大學生。穿的還是往常的街頭服裝，只是別有用心又小心翼翼地在外面套了一件米白的馬甲，上面綴了一朵胸花以示重視。

他母親看了很好笑。我只是在一旁默默地看著，看他遞煙，看他發口香糖，面對陌生的長輩侷促的樣子。怎麼想象得出他一個月長時間的曠課，一個星期便穿壞一雙NIKE 的籃球鞋，一天也不願好好看書的過去。

爺爺奶奶從姑爹的車上下來，顫顫微微，幾乎讓人看不出精神狀態，離我上一次看見他們，似乎已經有了很長很長一段時間。

我走過去扶他們，他們從我身邊經過沒有任何反應。我愣生生喊了一句奶奶。她也只是看了我一眼。

在旁人的提醒之下，她才恍然大悟，面前的我是她的長孫。

她非常歉意地握著我的手，說我變胖了，頭髮剪短了，連說話語氣都變得跟以往不同了。

上次見面只是在半年前，半年我的變化不足以陌生，半年她的變化卻讓我感到莫名的恐懼。

那是有感知地面對至親，因為生命逐漸衰落而暫時遺忘世事的現實。

味覺是最易存留在內心的東西。

去年春節，奶奶一動不動坐在沙發上，看著她看不清楚的電視，聽著她聽不清楚的聲音。與旁邊喧譁嬉鬧的家族其他人硬生生地隔離成兩個世界。突然想起她曾經給我 做的面，裡面放了無數的小料。那是隻有她才知道的小料，每年回家都會吃上好幾碗。其他人在吃大魚大肉時，只有我會要求奶奶給我做一碗簡單的面，然後過一個 滿足的除夕。

那一刻，她靜靜地坐在那，我突然對她說，我想吃一碗麵。

於是她站起來，摸摸索索走到了廚房，開始為了我，重新做起味道永遠不會變的那碗麵。

我靜靜地站在一旁，無心地按動著相機的快門。我知道，或許她每一個動作都有可能是她給我做面的最後一次動作。我不知道那天之後，我是否還可以再吃到她給我做的放了油渣放了蒜姜小料的面。

也許，這個世界上，除了我關心這個問題之外，不會有人再關心是否世界上還有同樣味覺的面。奶奶不會。父母不會。至親不會。至於我的晚輩們，他們已經可以在麥當勞肯德基裡安排他們的除夕晚餐了，他們永遠也不會知道他們的奶奶原來可以做出那麼好吃的面。

一碗麵的歷史，長達十幾年，一一紮根在了一個人的記憶裡，略顯寂寞。

熱氣騰騰的清麵湯水，油濘黑厚的窗臺塵埃，映著奶奶那張已分不出悵然所失或歡喜滿心的臉，內心有了重重的失落。就像小時候，在夕陽遍野的下午，第一次考慮到死亡時的惘然。

再翻出九個月前的相片，說不出是慶幸還是難過。但總歸是有了一個回憶的由頭，有一處私人的紀念得以保留。

奶奶已經很難認出我了。這是事實。

外公離開的時候，我在幾千裡之外的北京。一個人獨處時嚎啕大哭。

對於離開，我仍不似大人般可以對自己寬慰。

對於奶奶生命逐漸的緩慢，突然在飛機落地那一刻在《素年錦時》這本書裡找到了打破胸腔、長久以來內心呼喊出的迴應。

生命的意義不在於人健壯時有多麼輝煌，而是在它逐漸凋落時，有明白她的人在一旁靜靜地陪她待著，不言，不語，屏息中交換生命的本真。任憑四周的嘈雜與糾紛。

陪著她一直下去。靜靜地。

我又回到了奶奶的院子。我躲在橘子樹和無花果樹底下聽歌。Sunny當頭，家裡人在戶外有的釀豆腐，有的摘鴨毛。奶奶拿著掃帚來回清理垃圾。有種日光照得出似曾相識的感受，生命在溫煦下一直蓬勃，好多年前我也這麼坐著，場景未變，唯一不同的是，爺爺不見了，奶奶也不記得我是誰了。好多事，當初抗拒，現在也能坦然了。奶奶已經不能給我下一碗麵了。5 年前記這篇日誌的時候，似乎我已經預感到了這一天，我慶幸那一天，我給奶奶拍了那張照片。

臨走時，我掐了掐她的臉。她笑了。她對這個動作印象深刻，全家只有我會對她做出這種忤逆的舉動。回家路上，我閉上眼睛，全是50歲的她用被子把我身體裹得嚴實往床上扔的場景，扔了一次又一次，全因為我喜歡。雖然這是我幼年時毫無來由的愛好，但奶奶卻從不試圖糾正我的莫名。在她看來，只要我喜歡的，就都是好的。

2012 年10 月7 日

不上班也沒被辭退嗎？那看來還是有兩把刷子的啊，有能力的人脾氣大點也是正常的。沒有存款日子能過下去證明你們掙錢也都不少啊。我跟我老公結婚也有7年了，我們也幾乎是月光，基本都是我花的。錢是王八蛋，花完了咱再賺