喪偶式婚姻，找一個真心相伴的伴侶，過分嗎？

我的媽媽在我十一歲的時候就過世了，那個時候年輕的爸爸只想守護我跟姐姐長大，並沒有考慮再婚的問題，即便身邊的親朋好友，會經常規勸他再找個伴，但是他總是拒絕。

時間過得很快，轉眼十幾年過去了，我們姐妹也成年了，很快就離開爸爸步入了社會。每一次回家都是春節，然後又匆匆忙忙的走，爸爸也就越來越孤單。

俗話說：老來伴，老來伴……每次節氣我們打電話回去問候爸爸，他總是那麼的落莫，兒女大了總有一天會離開，即便是有陪伴的心，也是抵擋不住生活的壓力，於是我們就想著如果媽媽在就好了。

後來……又幾年過去了，又是一年春節到，我們回家過年，村裡有個嬸孃對我們姐妹說：要幫爸爸介紹物件，問我們同不同意，我記得當時的我們內心深處幾乎是歡呼的，然後他又說爸爸已經同意了，就是擔心我們不接受，這時我們才意識到，爸爸還是在考慮我們的感受。

就這樣，爸爸再婚了，我能感覺到，他是高興的，我們也高興，爸爸終於有人照顧了。

所以真的不要去剝奪一個人追求幸福的權利……

社會性問題不同於數理化，沒有統一的標準答案，只有多大程度上既符合自己的需要、又適合在這個社會的生存發展。

婚姻的主要意義是男女合作撫養孩子。所謂喪偶式婚姻，前提是當事人對婚姻的憧憬遠非“合作撫養孩子”那樣簡單，而是期待從這段關係中獲得更多物質以及情感慰藉。而現實是這段關係很大程度上真的只是合作，遠遠達不到求助者的理想。那麼為什麼不分手呢？最常見的原因是“考慮孩子”，畢竟撫養孩子才是婚姻最重要的意義。其他原因嘛，大概是求助者儘管不滿意、但畢竟還是有所得，一旦離婚恐怕連這些都沒有了。求助者採取的對策古已有之，叫做“東家食、西家宿”，合法配偶無法滿足的理想，由情人來實現。

應該說這種做法是符合人性的，但肯定違反法律和道德。我不想說違反的法律和道德的人一定是壞人，只想提示你這樣做是有風險的。不發生風險的前提是法定配偶同意或真的能夠瞞得住、情人也不想這段關係曝光並且也能瞞得住、沒有人試圖利用你們的非法關係滿足私慾……此外，你這裡說婚外情人是“真心相愛的愛侶”，這個定義恐怕屬於女人的自欺欺人。既然不能離婚，那麼請你相信：法定配偶才是滿足了你大部分理想的人；情人只是配合實現了法定配偶無法幫你實現的小部分理想。否則，何不離婚、與“真心相愛的愛侶”光明正大地在一起？對了，你會說“因為孩子”。但是，既然孩子是你全部理想中的重要部分，那麼判斷法定配偶和婚外情人誰更重要時，就不能排除孩子這一素。

喪偶式婚姻，是不幸的。相當於有一個人佔據了那個位置，卻沒有給予應該給予的一切。守著個完整的婚姻，心和情感卻是空的。這種生活甚至沒有一個人單身，更加自由和快樂。

對待喪偶式婚姻，首先要做的，應該是去改變這種現狀。這種情況的造成分兩種。一種是故意的，一種是非故意的。故意的，是雙方確無感情，一方拒絕交流，不願意回家。非故意，是因為工作時間的問題，不得已。

無論哪種，都應該坐下來，好好的解決問題。實在無法相處的，就協商分開的方案。沒有意識到的，就協商調整工作時間的方案。

人都是趨利避害，所以在現實中，很多人選擇的是第三個方案，就是找一個相愛的填補自己的不足。看上去最簡單，其實是迴避了兩個人婚姻原本的問題，同時把事情搞得愈加複雜，對第三個人也是不公平的。

夫妻恩愛，情同手足，你中有我，我中更有你。這夫體貼入微，妻溫柔美麗。好幸福一對人間鴛鴦，令多少人羨慕不已。但不幸真得應了魔咒，有一天，丈夫特發急病，雖經醫生大力搶救，但還是無力迴天。夫呀，你怎麼這樣殘忍，扔下我一人，管自已走啦。這哭聲催人淚下。泣鬼神，感天地。是啊，多好的一對伴侶，如今陰陽相隔，誰見了都會流下同情的眼淚。

失去了另一半，如孤雁影單孤涼。隨著歲月流逝，悲痛的心總算稍微平復了些。而在此時，同村的喪偶黃師傅，兩人在接觸中，互有了好感，因同是喪偶人，更懂得其中痛苦。兩人有了老來相互照顧作伴的想法。

但礙於雙方都有子女，又受傳統觀念封建思想束縛，怕被人說，年紀這麼大，還如此花。所以遲遲兩人做地下工作。不敢把這事搬到檯面上來。

後黃師傅鼓起勇氣，對雙方子女攤了牌，但出乎意料的是，子女都支援父母再婚。

終於兩人結為了老來伴，也迎來了人生弟二春。

所以說，老人再婚並不是不光彩的事。老人同樣需要愛。大膽去愛吧，沒有過分的事。你說對嗎？

如果婚姻是一場旅行，我們不要錯過一路最美的風景；如果婚姻是一場演出，我們一定要發揮出屬於自己最好的狀態；如果婚姻是一場交易，我們需要讓彼此做到有利可圖；哪怕婚姻到最後淪為一場遊戲，我們也要學會在遊戲結束之後好聚好散，快樂收場。

所謂喪偶式婚姻，核心的意思是在這個婚姻裡，另一半對自己來說可有可無，彼此感覺不到對方的存在，各自只是這個婚姻裡的一個點綴品。

當婚姻出現這樣一種狀態，無疑是件很可悲的事情。

很多人深陷這樣的婚姻之後，會感到很無助，很委屈，很痛苦，想要結束這個婚姻，又沒有想象的那麼容易，彼此有孩子的牽絆，有家人的撕扯，有朋友的目光，這一切的一切都會促使自己在一段已然死亡的婚姻裡不斷的退讓和妥協。

然後，會讓自己很無助，會在接下來的不斷掙扎當中，有些人萌生這樣一個想法：既然婚姻已經死亡，離又離不開，分又分不了，那就索性無視這個婚姻吧，人活著還是別委屈了自己，要不找一個真心相愛相伴的人在一起，這樣算過分嗎？

其實，無論我們的婚姻有多不堪，我們始終都要對婚姻充滿敬畏感，不要輕易褻瀆了婚姻，輕薄了自己。

婚姻始終都是神聖的，是我們自己做不到去維護她的尊嚴！

就算婚姻是一座讓人窒息的圍城，如果你厭煩了城內的氣息，想到城外去透透氣，那麼出去了就不要再回來了。就算回來了，你反而會更加覺得城內氣息讓人壓抑的喘不上氣。

你去找一個真心相伴的愛侶，就如同你去城外想呼吸新鮮空氣，你想自由呼吸，就得先去擺脫束縛，解開婚姻的枷鎖。當你成為自由人和自由身之後，你想怎樣沒人攔你。

如果恰好相反，你就會為此付出代價，承受煎熬，到最後，你自己都會鄙視你自己。

而且，很多時候，我們每個人的婚姻都是自我選擇的結果，無論幸福還是不幸，或者懷揣一份認命的心態來對待，或者選擇結束現在重啟未來。

只是，在做任何選擇時，我們不能沒有反思和成長。要知道，一樁婚姻從開始的唯美，到日漸的凌亂，和最後的糟糕，都是自己全程參與經營的。

在此過程中，需要我們好好反思自己為什麼把婚姻搞成了現在的樣子，而不是最好的樣子，你自己何嘗不是有責任的有問題的呢。

每個人要為自己的最終選擇負責，無論你是喪偶式婚姻，還是佳偶式婚姻，請做到珍惜你已經擁有的，合理追逐你渴望享有的，遠離不該據為己有的。

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