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1 # 若愚隨記
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2 # 濛濛娛樂搞笑部落
下面分享幾個搞笑的段子，希望你們喜歡，開心一笑。
1、媳婦自報奮勇週末帶老媽去公園溜溜，結果把老人家扔在公園長椅上，自個兒玩過山車，海盜船，大擺錘，玩開心獨自回家來了，進門一拍腦袋，哎呀，我把老媽扔在公園了，哎……
3、一個朋友講了一個笑話，問我感覺，我說:“我第一次聽到這個笑話的時候，北京房價還不到1000元。”朋友不服說:“那你來個2萬一平米的笑話？”
4、今天閨蜜對我嚎啕大哭，問其原因。答:“連我媽都二婚了，我還剩著呢！”
5、與同一樓層的姑娘同乘一部電梯，她放了一個聲音起伏有點誇張的屁，然後使用一種很不解的目光直視我。我很生氣的說了一句:“這裡有第三個人嗎？裝給誰看呀！”然後她把臉別過了……
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3 # 滷蛋聚樂部
嘿嘿，看我的，搞笑俺是認真的哦！
1 女老師進教室上課，前排同學看到她褲子拉鍊沒拉上，於是就對她說：老師，你門沒關！
女老師一愣，說道：不管它，一會兒教導主任要來參觀……
2 小明的媽媽買了電熨斗熨衣服，
期間要去衛生間，於是告訴小明：這個東西很燙，千萬不要用手碰。
小明很聽話，沒用手碰，但是他用舌頭舔了一下……
3 小時候很喜歡看西遊記，
一次看到吃飯還念念不忘，於是在桌前上串下跳模仿孫猴子。
老爸看了明知故問道：傻兒子，你是孫猴子嗎？
我答：正是，你孫爺爺在此，拿命來！
那頓毒打我到現在依然記得。
4 小時候皮得要死，有次外公的忌日。
外婆拿給我幾柱香，讓我拜下我外公。
我裝模作樣的跪下，一聲狂吼：蒼天啊！大地啊……
話沒結束，依稀看到外婆抬了下手，我只聽一聲“pia”然後就滾到了堂屋外頭……
5 A:“鬥地主一直輸，是什麼鼓勵你堅持下來的?”
B:“因為隊友一直鼓勵我！”
A:“怎麼鼓勵的？”
B:“你的牌打得也忒好了！”
6 一哥們結婚讓我幫忙寫請柬。
寫了一會兒感覺不對勁，有不知道哪裡不對勁。
這時準新娘過來看了看，對我說：能不能把新郎名字改下，我們是不可能的……
我差點鑽地裡去。
7 最後來個很久之前看過的：
一個美女去算命，算命先生說：你命不好！
美女大驚，問道：為什麼？
算命先生低頭沉思後道：我在你身上看到了凶兆。
美女一愣，問：那我把胸罩脫了呢？
算命先生連連擺手：不可，不可，你一脫凶兆就會出現人生的兩個大波！
快樂是一天，不快樂也是一天，天天快樂，關注搞笑豬哦！
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4 # 啊勇快樂家族
話不多說，上段子嘍。
1、同事跟他老婆兩地分居，因為空虛就在公司找了個情人。那天他老婆來了，請我們出去吃飯，他情人也在！因為掩飾的不錯，他老婆未發現什麼異常！後來喝多了，結完賬習慣性的摟著他情人就走了。
2、地震發生時，我同事反應迅速，縱身從公司二樓的陽臺上跳了下去。後經權威部門統計，他成了本次3.6級地震中唯一的一名受害者！
3、我媽和我一塊兒去買衣服，我試衣服的時候，我發現啊，這個試衣間的鎖呀鎖不上，我就讓我媽幫忙看著點，我剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門打開了。我們這倆人那就非常不好意思。後來我聽我媽說：哎呀！那姑娘挺漂亮的，我就沒攔住？
4、女上司深夜被劫色，清晨，一臉興奮的跟我說：10多年了……終於被人劫色了，終於能夠光明正大的揍人了，老孃我跆拳道從來沒打過人，昨晚終於有人湊上來捱打了，我打了他三個小時，心疼那個劫色的人一秒。
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5 # 不一樣的小煙火
1、有一個新手獵人去打獵，可每次的收穫都寥寥無幾，他看見別的老獵人每次都滿載而歸很是好奇，就虛心請教！
老獵人說:年輕人，你想打到大的獵物，先要找到一個山洞，山洞越大越好，然後在洞口點堆火，等你聽到裡面轟隆的聲音時，說明獵物就要被煙嗆出來了，聲音越大獵物越大，這時你就可以架著槍在洞口等著了，保證你打到大的獵物！懂了嗎？
年輕人高興的離開了！
過幾天，就看見年輕人滿身繃帶，拄著柺杖回來了！
老獵人很奇怪:這是咋弄的？
年輕人嘆口氣說:別提了，我按照你的方法，找了個大山洞，那山洞老大了，我點了堆火，裡面頓時穿傳出來轟隆的聲音，聲音都震耳朵！
我這個高興啊！可誰知道我剛他媽架好槍，一列火車就衝出來了......
老獵人......
2、剛上火車，我看見一個人坐在我的座位上，我沒好意思直接攆走他，就拿著火車票問他，哥們兒，我不認識字，您幫忙看看我這票座位在哪？那哥們看了看票，非常淡定的說:你這是站票，站哪都行！
我去......
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6 # 不漂亮的小姐姐
本寶Bora回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，減肥中，現在拋個硬幣，如果摔碎了今天就不吃晚飯了。
2，如果一個人被鬼殺了，到時候兩個鬼見面會不會很尷尬～
3，我把你們一個個當朋友，你們呢？卻把我當爸爸；
4，老王不慎掉入井中，在村民們的熱心幫助下最終適應了井底的生活
5，只是因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要搭你的摩托車
6，你別看我平時對你一副漠不關心的樣子，其實我背地裡說了你好多壞話
7，朋友買了塊戶外手錶，質量很贊。從懸崖落下去都沒壞，就是人死了
8，我小姨說，聽說前段時間王寶強和馬雲離婚了
9，“你為什麼一個人逛街？”“我怕半個人會嚇到你。”
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7 # 小威也瘋狂
網咖前臺小姑娘接過我的身份證，
滿面狐疑地問我：
“你有二十沒？夠二十才能上網。”
我當時就不淡定了：
“什麼破規定，我沒有二十怎麼了，我都成年了，
憑什麼不讓我上網？”
小姑娘一臉委屈，哽咽道：“我說的是押金……”
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8 # 阿熊菌
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、同事跟他老婆兩地分居，因為空虛就在公司找了個情人。那天他老婆來了，請我們出去吃飯，他情人也在！因為掩飾的不錯，他老婆未發現什麼異常！後來喝多了，結完賬習慣性的摟著他情人就走了。
2、地震發生時，我同事反應迅速，縱身從公司二樓的陽臺上跳了下去。後經權威部門統計，他成了本次3.6級地震中唯一的一名受害者！
3、剛上火車，我看見一個人坐在我的座位上，我沒好意思直接攆走他，就拿著火車票問他，哥們兒，我不認識字，您幫忙看看我這票座位在哪？那哥們看了看票，非常淡定的說:你這是站票，站哪都行！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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我聽過最短也最搞笑的故事:一男人在火車上張嘴打著呼嚕睡得正香，乘警怎麼叫也不醒，一小孩拿一粒花生豆扔他嘴裡，這人一邊嚼碎一邊用手摸著水瓶要喝水……慢慢睜開了眼睛