在精神物質都圓滿的人面前，他們是小乖乖，他們自身有缺憾。如果你不圓滿，那就臣服幫他們圓滿，做不到就躲開沒必要自尋欺辱。

有足夠的忍耐力的人才能和這樣的人相處，一般的人和這樣的人相處不來的，你首先要順從他，要聽她唸到，聽她發洩不滿，聽他嘮裡嘮叨的埋怨東埋怨西……這樣的人讓人很頭疼，確實很沒有辦法，我感覺這樣的人都特別的自私，因為他控制慾特別強，他只知道他自己舒服了，他不管別人難不難受，如果可以儘量遠離他，不要和他有任何事情來往，一旦參與一些雞毛蒜皮的小事，後果你將很難處理，她會嘮叨死你，也不要牽扯到他的利益，牽扯到他的利益，你會損失的更大……你自己也要獨立強大，如果你自己不獨立，不強大，你將永遠被她控制，做一個傀儡，沒有精神的傀儡，這樣的活一輩子是很沒有意義的……

首先，建立好自己和別人相處的邊界是最重要的

受控制的人不要把責任全部推到控制者身上，沒有受控制的人配合，控制慾再強的人也無處發揮影響力。之所以TA們能夠成功，大多數是因為對方一再退讓，使TA們的行為得到強化，所以我們和任何人相處都要知道自己能夠接受他人影響的底線是什麼？如果對方要求觸及底線，比如，我們力所不及的、侵犯我們隱私的、讓我們失去獨立思考的、傷害我們內心的行為，我們都要大膽和果斷的說不，我們有權力保護自己，對方也要為自己不合理的言行負責。

　　其次，對自己的內心需要和反應模式進行覺察

為什麼明明不舒服，我們卻一味退讓是受控制者需要反思的問題。受控制者可能是內心有控制者能夠滿足的需要，為了害怕失去這種滿足，而做出無原則的退讓，比如害怕孤單，所以好不容易有一個交往物件時，因害怕失去而不敢說不；比如擔心別人說自己不孝順，所以對父母的不合理要求一味退讓，所以當我們自己內心有清晰的原則時，懂得即便是滿足重要需要也需要底線時，我們才可能真正保護好自己，而同時也能保護好控制者。因為我們的一味退讓，會讓控制者的慾望膨脹得越來越接近底線，沒有自我控制和矯正的機會，而有一天TA他們會體會到爬得越高，摔得越狠的局面，就是曾經那麼言聽計從的人突然不聽話了（到底線了，忍無可忍了），TA們會體驗到極度的失落和痛苦，所以必要時的拒絕和清晰的態度是對控制者的保護，也是對健康關係的保護。

　　那麼，有些人際關係會讓我們不方便斷然拒絕時，我們該怎麼處理呢？比如說，我們年邁的父母所作所為讓我們很痛苦，但是他們又曾經為我們付出很多，我們無法迴避他們，甚至一旦迴避他們還有可能引發法律上的問題，這個時候我們該怎麼做呢？我建議在這個關係中對不同問題靈活對待。對父母一些不合理的要求，如果不是原則性問題，如讓你多穿點，多吃點，經常給你建議，你可以給予適度的理解和語言上的積極迴應，然後在行動上彈性的選擇迴應的尺度。也就是說，你看起來比較配合時，他們就可能就降低對你的關注，你的行動空間可能就會很大。如果你在語言上寸土不讓，可能會引發他們更激烈的要求和關注，所以，與父母交往時，可以假裝糊塗一些。但是對於原則性問題，比如父母干涉你的婚姻自由、對你的教養方式強加干預並且是不利於孩子成長的，這個時候需要你明確表示態度，並耐心解釋你的考慮，如果父母仍然不能接受的話，我們就需要就此問題保持獨立的看法，因為這個問題涉及其他人際關係和兒童發展問題，是需要有邊界的，父母也需要反思自己的言行，並對自己不合理的要求承擔責任。父母沒有權力因為自己是父母，而顛倒這個世界的基本原則。在原則性問題上我們沒有迴應他人，我們不必為此內疚和羞愧，這就是一個成熟的人甚至原則來選擇行為，而不是基於身份來選擇行為。

　　總之，控制慾強的人本質上不是多壞的人，而是經受過創傷，內心有很多痛苦的人，所以我們在與他們接觸過程中多瞭解他們行動的背景原因，就可能多一份理解和寬容，即便我們不迴應，也不會對這樣的行為那麼反感，讓自己心裡非常不適。如果需要與他們相處，我們可以在交往過程中不斷覺察自己的底線，把底線清晰地告訴他們，不讓他們費力氣去探索，可以讓雙方都舒適一些。對於親密關係中的控制，我們可以包容一部分非原則性的，讓親密關係的價值得以體現，而對於原則性的，我們依然堅守最後的底線，讓大家都來承擔自己言行的責任。因此，與控制慾強的人我們既可以智慧地相處，也可以選擇適當地分離，選擇權永遠掌握在我們手中，所以大家不必為此太煩惱啦

請遠離那個控制慾很強的人。

我堂姐，上個月剛離婚，她終於擺脫了她的丈夫，她前夫是個控制慾很強的人，干預她社交，干預她工作，甚至干預她的愛好。

我常聽我大娘抱怨她這個女婿，見到堂姐時她總是臉腫著，胳膊上青一塊紫一塊，不用想都知道是老公打的。

大娘起初想著自己女兒的家事不干預，本著“寧拆十座廟不拆一座婚”的原則，一味的讓堂姐退讓。可當看到女兒被打的住院，無論我堂姐的前夫說什麼，都不接受，直接帶著我家的兄弟們上門給這個男的收拾了一頓，走法律程式離婚。問起我堂姐這次被打住院的原因，簡直莫名其妙，不過是因為參加了大學同學間的聚會，在外面吃的有點晚了，男同學給她送回家罷了。

控制慾太強的男人是真的太可怕了。總有很多女孩會想，他的控制慾是因為在意。可是以愛之名控制你的生活，殘忍地讓你放棄正常社交，處處束縛你，你覺得你快樂嗎？

你嫌棄他嘴碎，控制慾強，你們就常常發生矛盾，總是在吵架。你朋友多，他嫌你交際廣；你朋友少，他嫌你難相處；你穿著時尚，他批評你口紅太豔；你打扮保守，他挑剔你不夠洋氣，丟他顏面。兩個人總是在解釋，總是在互相折磨。這樣的感情與其說是愛，不如說是一個束縛人的牢籠。

像提問者這樣的情況，說一千道一萬，不過是因為他自己嚴重缺乏安全感。愛情就像拉皮筋，你越想拉扯它，它反而反彈得越厲害，最後傷害的往往是自己。只有保持適當的距離，給予充分的理解和支援才能達到最舒適的狀態。

真正是愛你的人，一定會給你自由的。

一、表達自己的真實想法當一個控制慾比較強的人總是在一邊評判你，給你提各種各樣的要求，認為你這裡做的不好，哪裡做的不對的時候，我們要學會守好自己的邊界，把自己的真實想法給表達出來，比如跟對方說：你這樣做會讓我感到很不舒服，很無力，讓自己很受傷，會破壞我們之間的關係等等，讓對方反思自己的行為，有什麼問題就要及時的說出來，不然後面你們之間的關係可能會越來越糟糕。二、保持距離如果實在受不了對方，也無法讓對方做出改變的話，就和對方保持距離，不要去理會對方，把自己的精力跟注意力投入在日常的工作生活當中去。三、反問對方反問對方：你為什麼非要讓我達到什麼樣的要求，你這樣做的目的是什麼，你在害怕什麼？你在恐懼什麼？是不是害怕我會看不起你，會離開你。四、懂得拒絕我們要學會懂得去拒絕，懂得拒絕一樣可以獲得別人的尊重和理解，而不要一味的去忍讓，忍讓到了最後很有可能會是爆發。五、讓對方信任自己有很多時候對方會控制我們，就是內心感到很多不安全的因素，害怕別人會離開自己，所以採用控制的手段，我們可以跟對方溝通，我們之間可以採用另外一種方式來和平相處，而不必非得采用控制的方式來去相處。