心理學上有一種現象叫做投射效應，即將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。

通常情況下，人們會更傾向於按照“自己是個怎樣的人”來判斷他人。當自己與對方在某方面十分相似時，便能很準確地判斷出“對方是個怎樣的人”。然而，這種“判斷”並非來自於認知的準確，而是因為對方在某方面與自己存在相似之處。

也就是說，如果你討厭一個人，那是因為你的身上有和ta一樣的特質。而在潛意識中，你認為這種特質是“不好的”。但讓自己承認這種“不好”實在太不舒服，所以，你會選擇自我壓抑，既而將這種“不好”投射到對方身上，以緩解自身的焦慮情緒。

透過這種方式，人們暫時扔掉了“自己存在缺點”的事實，一邊享受著“抨擊他人”帶來的優越感，一邊維持著“自我感覺良好”帶來的虛幻感。

面對討厭的人，我們會評判他，去職責他，會站在一個制高點去對待他。如果有朋友瞭解，我在《愛情保衛戰》中說過這樣的點評：容不下別人，其實是容不下自己所謂的高標準。

怎麼理解這句話？

你對於某個方面，在價值觀上有很高的標準，但你自身是無法達到的，你就會理所應當的認為，其他人也需要達到這樣的標準才可以，一旦對方達不到，你便會對他產生攻擊，以達到自己內心的平衡。

其實這是一種認知上的障礙，是你把自己的意願強加到別人身上，你按照自己的認知來覺知他人，而不是按照對方真實的情況進行知覺，這就是心理學上說的“投射效應”。

當你能夠意識到無緣無故討厭一個人的時候，就要反過來覺察自己，想一想為什麼討厭對方？反觀自己是否有同樣的缺點，正面的去面對那些焦慮和恐懼等負面情緒，才能夠成長。

謝邀。

通俗的講，相似的人容易針鋒相對，互補的人才能共存。

你能容忍自己的放肆，而你的內心卻容不得別人對自己的放肆。

對懦弱的人來說，能接受別人的憐憫，卻從不主動去憐憫別人，因為認為自己才是弱者，一但習慣了被憐憫，就容不下另一個被憐憫的人。

當然，凡事都是相對，而不是絕對的，什麼都有例外，無須較真！

改變看法、改變心態才會更加開心！

以人為鏡，可以明得失！

而換種看法，他身上的缺點，亦是你所擁有的！為什麼你最討厭的人，一定最像你自己呢？

這是因為人們心理本質是排斥負面情緒的！人們對自己的瞭解知之甚少，很少有人能夠看清自己。而對於他人，我們就很容易發現他們的缺點和短處，更會將它們放大，從而導致我們討厭這些！

為什麼討厭呢？

因為我們內心深處不承認自己也有著這樣那樣的缺點，而對於別人映射出來我們所存在的毛病，我們本能的會排斥它，以致我們排斥映射出我們缺點的人，討厭他！

學心理可不能嚇我們普通人啊，，我們最討厭的人如果真的像我們自己，，那我們是得有多和自己過不去。。

我覺得問題的前提是，我們要知道討厭一個人是怎麼來的？

我們之所以討厭一個人，是因為這個人在我們毫無防備、毫不知情的時候，，做出了一些對我們不痛不癢卻又很不舒服的小舉動……

討厭不是一種針對、一種心胸狹窄，而是一種容忍不了、卻又發洩不出的內心體現！

可當這種討厭一而再再而三的在我們眼前晃悠時，，討厭就會升級成一種矛盾、一種針對、一種正當防衛！！！

選擇討厭你是我的權利、我的任性，但你總讓我討厭來討厭去的，，對不起，我的眼裡容不得沙子，也做不到和你一樣的討厭。

我們儘量去做一個不討厭任何人的人，因為我們的心胸可以很大。

但我們更要去做一個很少惹人討厭的人，，因為別人的心胸不一定大……

相信大家都熟悉巴普洛夫經典條件反射吧？它是指一個刺激和另一個帶有獎賞或懲罰的無條件刺激多次聯結，可使個體學會在單獨呈現該一刺激時，也能引發類似無條件反應的條件反應。舉一個簡單的例子來說，我們長期以來吃慣了一味非常好吃美食，儘管我們僅僅看到了有關這道美食的圖片，或聽到有關美食談論，沒有直接接觸到美食，我們也會有所反應，會流口水，有要吃它的衝動和食慾。巴普洛夫就是在狗的面前，把鈴聲和食物兩個完全沒有關聯的東西，經過不斷的重複，而把兩者聯絡起來。成功的使狗聽到鈴聲就會想到吃東西。這就是條件反射。這就是長期形成的一種誘惑。一個人如果在長期的生活中形成了一種或幾種惡習，如賭博，酗酒，懶惰，，，，。自己也覺得不好，也千方百計要改，可是總是經不住誘惑，這些惡習早已在大腦回路中形成了一種“條件反射”。只要遇到任何與惡習有關的丁點事情，就忍不住故技重施，不斷重複犯錯。深感自己缺乏自控力而後悔和痛恨自己。如果讓他遇到染有同樣惡習的人，是不是就會感受對方非常像自己，不喜歡他，甚至有意識的避開遠離他？！也就是說討厭自己的同時，也討厭犯有同樣惡習的其他人。這種惡習的形成也應該與長期形成的心理學上的條件反射有關聯吧？

如果說這個世界上有什麼“一定”的事情，那麼它一定是要小心論斷中的“一定”。

這雖然聽起來像一句玩笑，但其核心是嚴肅的。很多言之鑿鑿的道理其實都有它的相對性，並不是放之四海皆準的。

如果我們盲目地相信那些“一定”而不去理解其背後的本質，並將它們套用到生活裡，就有可能給生活帶來混亂與麻煩。

比如題目中的這個論斷：你最討厭的人，一定最像你自己。這個“一定”就不一定能成立。

要剖析這一點，我們就要先了解其背後的原因和邏輯：我討厭的事物與我之間，究竟存在著怎樣的關係？

我們每個人的愛與恨都不是無緣無故的。

在我們成長的過程中，因著我們遇見的那些人，因著我們經歷的那些事，我們漸漸形成了自己看待這個世界的方式。

我的愛，源於我對生活的某種期待，而我的恨，則根植於曾經的那些痛苦與失望。

愛與恨會改變人們的行為表現。

當我愛一個人，我會想要向他趨同，愛著他的愛，夢著他的夢。當我恨一個人，我會想要表現得和他相反，絕不做和他類似的人。

而最深的愛與恨，一般會產生在與我們利害關係最密切，或者相處時間最長久的人身上，比如我們的父母。我在諮詢中經常聽到來訪者說：“我發誓，自己絕不能成為像我爸/媽那樣的人！”

然而，雖然我們的理性和感性都強烈地希望自己不要成為那樣的人，但長久以來的相處已經在某種程度上塑造了我們。

絕不能忽視的一個事實就是：我們的行為模式有著過往經歷的深深烙印。就像騎腳踏車的動作一樣，有些行為已經成為了一種下意識反應，這不是意識能夠嚴格控制的。

所以，很多人往往會在情緒失控，本能發作的那一瞬間，發現自己的神態、動作、想法都與那個曾經與自身有著深深連結的人有著驚心動魄的相似。

也許這些人正如上文所說的，是他們非常想要逃離的存在，因此當他們意識到這一點時，內心也就格外地絕望，所以才會產生這個說法：你最討厭的人，一定最像你自己。

但其實，理解了上述本質後，我們還能夠發展出其他的說法：“你最喜歡的人，一定最像你心中的夢想。”“你最討厭的人，一定最像曾經那個傷你至深的人。”也許這樣的說法，會讓我們更接近事實，更接近自己。