你好，我和孩子並無這種不安全依戀理論關係。

目前孩子是從小我一直陪伴在身邊，從小即很注重依戀關係的培養。

如何建立安全的依戀感

1．提供充滿愛心的、敏感的細心照顧

父母要善於識別嬰兒發出的各種需求訊號，及時滿足他們的身心需要。擁抱寶寶，與寶寶談話，逗寶寶笑，讓寶寶有真實的被愛的感受和愉快的生活經驗。這種互動能使寶寶順利有效地與外界溝通互動，產生對母親角色的信任與依賴感，並將這種信任感推及到其他人。

需要注意的是，並不是寶寶跟媽媽在一起就必定能建立起安全的依戀感。寶寶先天氣質型別的不同需要不同的迴應速度與方式，而速度與方式並不是一成不變的，這必然會給不同性格特點的媽媽造成一定的難度。所以，即便是媽媽，也需要認真學習並把握好寶寶身心發展的規律，練就敏銳的覺察力，才能透過寶寶簡單的外在行為表現，讀懂寶寶內在的心意，並且給予準確及時的迴應。

2．保證有比較固定的依戀物件

依戀關係的產生會經歷一個過程，而一個或幾個特定的成年人持續照顧寶寶是他獲得安全感的途徑。也就是說，媽媽總是會因為有事需要離開的，一個家庭裡最好要有至少兩個人能同時擔當起母親角色。在確實需要突然替換時，寶寶能有心理上的順利過渡。

如果父母不帶孩子，或總是變換保育人員，很難使寶寶建立穩定和安全的依戀。例如寶寶的主要照顧者媽媽、老人或保姆突然離開，由另一個陌生人替代，如果沒有事先了解清楚，區分好寶寶的氣質型別與個性特徵，就會形成寶寶安全感的缺失。

3．積極迴應不等於立即滿足

有的父母擔心事事順著寶寶，會養成他任性的壞習慣。科學的做法是，不要把“積極迴應”理解為“立即滿足”。當嬰兒產生各種需求時，父母先用聲音和肢體動作迴應，讓他意識到父母已經知道他的呼喚，讓他在有希望的等待中忍耐幾秒鐘。這個時候，可以抱起嬰兒，把奶瓶搖晃給他看，或者用其他物品逗引，跟他說簡短的話語，如“寶貝餓了，該吃飯了，媽媽餵你”之類的話，然後再讓他喝奶喝水。這種短暫幾秒鐘的忍耐和等待，並不損害嬰兒的健康，但對他心理健康、智力發育以及交往潛能，都有積極的促進作用。

4．陪伴但不干預寶寶的活動

1歲半後，寶寶的獨立性大大發展，特別希望擺脫大人的限制，自己鑽鑽爬爬、走走摸摸，好奇心和探索慾望比較強烈。這時，父母為寶寶提供安全感，但是不要過度保護。也就是說，陪伴但不過分干預。不要以為陪寶寶遊戲就一定得為他“做”什麼，他需要時，大人及時參與；不需要時，大人就坐在旁邊乾點兒自己的事情。漸漸地，寶寶就能獨自玩耍，只要聽見大人的聲音或者知道大人在另一房間做事，就放心了。這是寶寶的安全感得到進一步發展和水平提升的表現。

通俗地講，父母想讓孩子有心理安全感，就是要做到“一哭就抱”。因為，在嬰兒掌握基本語言之前，和父母唯一的交流就是啼哭。他哭時，父母置之不理，讓他自己閉嘴，美其名曰培養獨立性，這其實是阻礙了嬰兒和父母的交流。一哭就抱，則寶寶感到自己唯一擁有的交流工具非常有效，父母鼓勵他頻頻使用這一工具，增加了嬰兒和父母的互動。嬰兒和外界互動得越多，獲得的迴應和刺激越多，感情和智力的成長就越快。孩子哭大人抱，這是嬰兒級別的討論班。父母從小鼓勵嬰兒“發言”，他長大以後才會願意和他人更多交流。

總之，當寶寶的心裡需要關愛時，父母如果能夠及時給予，就好似在他的心裡築起一個安樂小窩，使他心靈充滿安定感，身心健康地成長。

因為我老公上夜班的時候多，家裡就剩我和我兒子，我兒子今年7歲了，馬上上小學，因為孩子上學問題，我們三口人就擠在50平的小房裡，說句實話，兒子長這麼大從來晚上沒離開過我。孩子膽子很小，晚上爸爸上夜班，家裡的燈都要開著，說話聲大一點就害怕，所以就一直沒有和孩子分床睡，我覺得孩子有點越來越依賴我了！但從某種角度上來講，我覺得與其說孩子還不如從另一方面，我感覺是我不想讓孩子那麼快的長大，因為孩子長大了就要離開我們，所以什麼事情都不讓他自己去做，適當的可以放開孩子的手，孩子其實要比我想象中的要勇敢！

我跟我孩子是屬於安全型依戀關係。

現在孩子是外婆在照顧，每天我們會影片聊天，孩子會抱著手機親親我，如果孩子正在吃東西，就會從影片對面遞給我吃。

現在孩子1歲9個月了，1歲半前基本都是爸爸媽媽，爺爺奶奶，一起照顧的，只是最近家裡忙，所以才請外婆照顧，不過孩子跟外婆關係也挺好，有時候外婆帶孩子回來，外婆說我要走了，你還去不去外婆家，孩子都不讓外婆走，當爸爸媽媽要出門時孩子也會表現得不願意爸爸媽媽離開，但是爸爸媽媽離開後孩子還是一樣很開心的在家裡玩，當再次看到爸爸媽媽時就一下子撲到爸爸媽媽懷裡來了，我學過兒童發展心理學，從整體來看我家孩子是屬於安全型的依戀。

據依戀理論假設說，非安全型的依戀對將來孩子的發展有一定的影響，不過也不是意味著非安全型的孩子就一定發展不好，更不能確定安全型的孩子就能夠發展得有多好，只是一個理論而已，沒有科學家對此更進一步的實驗證明解釋到什麼。所以家長們也不用太過擔心，但是也要好好的危害好在這種依戀關係。對孩子的需求迴應及時些，保持跟孩子進行有效的互動聯絡，保證孩子的安全感，對他人的信任感，自我認可的自信感，就可以促進安全型的依戀關係發展

如果大家對孩子的依戀關係有興趣可以檢視下面的兩個“依戀理論”的相關研究說明

—— 艾斯沃斯的兒童依戀型別分類研究

—— 鮑爾比和佈雷斯頓的依戀的內部工作模型

孩子的的安全型依戀對兒童後期的發展有一定的預測作用，原因可能在於嬰兒形成了對自己和對他人比較穩定的內部工作模型，而這會影響到他們對人對事的反應。父母的工作模型與其撫養方式共同影響嬰兒依戀的形成。父母要盡力使孩子形成安全型依戀。

自認為我給了孩子足夠的安全感。足月生產，母乳餵養，每天二十多個小時的陪伴，我從沒有打罵過孩子，大聲講話都沒有，我性格就是這種型別的。而且從孕期一直看各種早教，母嬰心理學，孩子的餵養和玩耍之類的書籍。孩子兩歲前我幾乎不玩手機，這樣可以更專心的陪他玩耍，也免得他太早接觸手機。我一直把他當成人一樣的看待，我會和他說話，以簡短的詞句解釋他看到的事情，幾乎每天帶他去外面散步兩個小時以上，去接觸大自然，給他看看摸摸花花草草，呼吸新鮮空氣，還小睡一會兒。我尊重他的意見，他自己的事情我都儘量讓他自己決定，所以他主見性很強，接觸的外部事物多了，思維能力和記憶力都很好，家裡發生一點小變化，他總是第一個發現，遇到事情喜歡自己解決，類似的問題懂得知識遷移。最重要的是他天天開心，聲音洪亮，總是喜歡唱歌，還自己編歌詞。出去玩給我帶路，自己會和喜歡的人很快打成一片，會常對我說“媽媽，我好愛你”，我感覺他特別可愛，哪哪都好，他也一樣喜歡著我，夢裡都不停叫媽媽。兩歲後爸爸陪他玩的時間增多了，我的體力不支，而且我喜歡玩娃娃，他喜歡車子，愛好不一致，我就適當放手了，覺自己更輕鬆了，他也開始知道即使不時時刻刻在一起，我們還是一樣的愛對方。