以前我以為性本善，大家都是善類，而我從小就不善良所以我覺得自己從小就壞而成長過程中想著自己要慢慢變好，有些事應該要那麼善良地去做，我也那麼做了，但有時候那並不是自己內心的想法，只是因為我覺得自己應該善良應該學好。現在覺得性本惡，好多人在抑制自己的惡。我現在說說我覺得自己很壞的事情:我七八歲時父母打架，大家都在拉架，勸和，而我在一旁裝作若無其事的樣子，大家覺得我冷血，不管不顧，我當時內心覺得他們打架十分丟臉，討厭他們天天打架，麻木了，我不會只是哭了再說什麼了。然後離婚後我隨討厭的父親去外地生活，按理說我應該給那個破壞我家庭，傷害我母親的小三一點顏色看看但是我那時敢怒不敢言，覺得自己太懦弱無能站在那個女人面前卻什麼也報復不了還接受她送的禮物。二年級好不容易回到我愛的母親身邊開始生活然後又叛逆得不行，天天和母親吵架慪氣，甚至覺得是她讓我丟臉，讓我從小自卑。高中那年我媽跳樓，在搶救室門外我甚至有一刻冒出一個可怕的念頭:要麼沒啥事要麼就徹底死了吧救活也難我不想下半生就照顧臥病在床的母親，之後母親命大，現在挺好，我也安心。我工作後我從小最愛的外婆來我家長住，需要我媽照顧，而我自從那開始很嫌棄這個從小帶我大的外婆，嘮叨，病懨懨，髒。然後外婆去世後後悔晚矣。工作中也不是非常善於學習，老是以自己頭腦笨為由。明明可以努力卻畏手畏腳，然後把安於現狀說成順其自然。相親的時候自己說什麼不看條件看人，看感覺，想要愛情，實則是看臉。然後一次相親，雖是沒見真人見過照片先網聊但是感覺很好，其實心裡很喜歡，卻以為自己是初戀而產生的情愫並非愛。奔現後反而更喜歡，覺得是互相喜歡然而奔現一個多禮拜在談及真正訂婚的事宜時（關於錢的問題）卻不夠堅定，不夠信任對方於是我先提出分手了，沒有挽留，至今其實也不是很懂他的內心，唯一一個喜歡的人就這麼放棄和錯過了。是不是太壞了，如果我辜負他？可是我很酷，不會求複合的，就算錯過。在一起的時候那麼快樂當時以為自己初戀都這樣並不是真正的愛，所以我可以走的瀟灑，可時間和眼淚證明至今還是想念，後悔晚矣，我已訂婚，和不愛的人。因為他能給我安全感。現在依舊喜歡不上現在的老公，很痛苦，即使他對我挺好。我人生中唯一喜歡的人，當時雙方堅定點也許會有結果，錯在我不夠成熟，不夠懂自己真正的需求，有愛情的時候想要麵包，有面包了又想要愛情，這樣的自己真的很壞。做了很多壞事所以以後的路再艱難就當贖罪。

當然有。準確一點說，我是在很多時候的一瞬間，都會覺得自己是一個壞女人。

1.

做一名“乖乖女”，從小到大我都是非常稱職的。

小時候，我學習好，守紀律，主動幫老師分擔一些班務事，與同學友好相處，經常被評為三好學生、優秀班幹部。

工作後，在單位裡完全是“聽招呼、懂規矩、會辦事”這類人，自己能寫作、會講話，協調力、組織力都非常強，而且嚴格遵守規章制度，很愛幫同事忙，人緣好。

在家裡，尊敬老人，孝順父母，從來不與長輩頂嘴，聽話不惹事。後來結婚生小孩，一直也是本本分分，邊掙錢邊持家。

要說我真的是標準的“乖乖女”了吧！

2.

但是沒人知道，我內心深處卻一直住著一個壞女人。

也許是“乖乖女”這個標籤一直貼在我身上，就象是一枚封印一樣，封鎖住了這個壞女人的洪荒之力。

那麼，封印了就真的一點表現也沒有嗎？不！她無時無刻不在想著蹦出來。

記得小時候，和小姐妹一起去玩，與別人發生了爭執，被對方罵得狗血淋頭。乖巧文明的我不知該怎麼吵架，不會罵人，只會理論完全沒有用。

於是我回去後專門學習研究了一下罵人的話（還有髒話喲），以備不時之需。後來果然狹路相逢，再次發生衝突，當對方開罵時，我一一回應，把她們罵得啞口無言。後來聽小姐妹說，旁邊的人都說這個文靜的小姑娘發起火來還真兇，最好不要惹她。所以這也成為我唯一的一次吵架。

工作後，正值青春年華的我，引來不少愛慕追求者。我的感情生活似乎不大順利。因為與同學的一段異地戀，幾年後無果而終。

有很長一段時間我不想談感情，在這期間，有一位年輕上司與我非常談得來，做事也很合拍，然後他瘋狂地愛上了我，向我表白，猛烈示好。

可他已有妻子和一個三歲的孩子，我知道不能接受他，拒絕了，但他放不下。每天低頭不見抬頭見，每次見面，我都只好迴避不談感情話題，只談工作。

我自認為做得很好，也從不想傷害別人，沒想到有一天，他的妻子竟然來找我罵我指責我…也許是他妻子的亂罵激怒了我內心深處的壞女人吧，看到他妻子的形象，我開始相信上司說的他是出於父母原因才與她快速走進的婚姻，開始理解他與她的感情不合，開始覺得他們的極端不相配，開始感受到他是真的從精神層面的欣賞和愛我，開始相信他會處理好包辦婚姻給我名正言順的愛…

然後，我心中的壞女人主導了我的愛，我真的相信並愛上了他！…最後，因為他的父母妻子都以死相逼不同意離婚，我心中的“壞女人”無可奈何，才被我重新壓了回去。放棄了這份世俗不容的愛，成全他的家庭，自己的心也重回正軌。

3.

“乖乖女”與“壞女人”，組成了真實的我。她們一直存在，但各有分工。

過去我不明白，覺得自己不是真正的乖乖女，自己也是壞女人，一度感覺很分裂，不能接受不完美的自己。

後來，我從心理學中尋找到了答案。其實從心理學角度來分析，我們每一個人，都有三個“我”，也就是：本我、自我、超我。

本我，是內心深處的我，有七情六慾，潛意識強烈，敢於直面問題，以惡制惡。

自我，是外在的我，通常就是日常表現出來的我。

超我，是精神層次的我，道德高尚，追求完美主義。

一個人經歷的許多事情的發生，都是這三個我共同作用的結果。舉個栗子：

這天我穿著漂亮的衣服去參加一個很重要的活動，正不快不慢地走著，被一個女人急匆匆地撞上，她手裡的咖啡灑了我一身。好不窩火！沒來得及發火，她就瞪著我怒吼道“你怎麼不讓開點，給我咖啡都弄灑了！”

此時，三個“我”開始活動了——

首先，“本我”第一個跳出來，“你撞了我，衣服也弄髒了，不道歉反而還罵上了！哼！看我不給你兩巴掌，撕爛你的嘴！”

接著“超我”出場，“別衝動哦，咱可是有素質有教養的人，興許她也有急事，不是故意的，算了，不要和她一般見識，別耽誤正事，還有多餘時間，回去換一下就好”

“本我”的一口惡氣，怎麼可能輕易算了呢？於是，“自我”最後出來了，“本姐超姐，別爭別爭，讓我說她兩句表達發洩一下，然後趕緊回去換衣服”。

就這樣，“自我”處理完了這樁麻煩事情。

其中，“壞女人”就是“本我”，負責人性惡的一面，每個人都需要有一個表達和發洩的出口。“乖乖女”就是“超我”，負責人性真善美，高大上，這一面是沒有一點瑕疵的。而“自我”才是現實生活中的我，負責協調另外兩個“我”，以真實的行為，表現真實的我。

所以，如果我們經常在一瞬間，覺得自己是個壞女人（或者壞男人），都是很正常的一種心理哦！

真正的好壞，不是由想法而論，而是看你的“自我”最終的行為所決定的。