也許是在過去的那一段感情中彼此之間都有遺憾，也或許是現有的感情並不是完全稱心如意。人生有時候就是這樣，一別一輩子，然後各有各的生活，也各自愛著別的人。即使曾經再親密相愛，現在也是互不相干。直到很久很久以後，便再也不會想起來這個人。

任何事物都可以用多種觀點解釋。

第一，有的人說，日有所思，夜有所夢，白天心理掛念的人和事物，都能夠在晚上的睡夢裡繼續延伸，所以，我們經常性的認為在即是在白天想的太多，所以才在晚上繼續白天的思想，然而，世界上最為複雜的其實就是人類的思想，電光火石之間，我們的大腦會浮現過太多的想法，有的能夠被我們捕捉到，有的卻被我們認為的放棄掉，於是我們認為被我們捕捉到的一定是於我們最為重要的東西，當然，任何生物都是趨利避害的，所以與其說我們捕捉到的是對我們而言最重要的，不如說，那是我們希望自己捕捉到的，但卻不一定是對我們最重要的。

第二，無論什麼時候，人們最關心的東西往往都是第一次，這是一種很普遍的現象，比如我們會永遠記住第一次受傷，第一次跌倒，第一次傷心，第一次的幸福，之於別人而言，人們往往只能記住數學成績第一，歷史成績第一，全年級一等獎，鋼琴比賽一等獎等等，之於第二名，毋庸置疑，沒多少人會關心，至於為了這個第二名為了這個成績，到底吃了多少的苦，付出了多少努力，有多深人會關心呢，戀愛也是一樣，第一次的戀愛，無論幸福還是痛苦，往往都會讓人難以忘懷，然而這對之後的戀人來說，又是否公平呢，畢竟也許第一次只是一個錯誤，但這個錯誤卻要之後的無辜者來承受，這本身就是一種不公平。

初戀就像一顆糖，酸酸甜甜。

開心時有人陪你笑，難過時有人陪你哭。

吃你愛吃的菜，聽你愛聽的歌，走你走過的路。

然而走著走著就散了，世界那麼大，你去了看不見的方。

突然我亂了，秋風蕭瑟，夢裡你的背影模糊我雙眼。

愛一個人只要幾秒 ，忘記一個人一輩子也辦不到。

於是我學會了堅強 ，努力讓自己變得出色，只求將來某一天讓你看到不一樣的我。

因為愛過，心有不甘。

因為不甘，所以想念。

想念無需結果，只為證明你曾經存在過。

看到這個話題，讓我也想到了初戀。儘管我和妻子現在也算是幸福吧，但是我還是忘不了我的初戀，忘不了那個激情澎湃的歲月。

1983年春天，我經親戚介紹，來到了青島一家飲料企業工作，這是一家新組建的廠子，裡面大部分都是年輕人。我和一位姓紀的哥們負責銷售，因為業務原因，我經常到包裝車間去提貨，包裝車間一共有8個人，帶班的叫劉秀傑。每次提貨都要找她簽字。有一次，城陽的一個客戶來廠里拉貨，劉秀傑點好了2000瓶匯泉可樂，裝卸工開始裝車。結果貨拉走以後，發現庫存少了100瓶。劉秀傑說：“肯定被裝卸工偷著裝走了。”

車間裡的庫存產品都是記錄在冊的，如果少了，發貨的就要賠上。當時這可樂的總價值是25元，一個工人每個月的工資是100多塊錢，如果這些錢要劉秀傑賠，那就相當於她七八天的工資。她是個20多歲的小姑娘，面對這種情況急得要哭了。我看了看她說：“這樣吧，我去趟城陽，和他們交涉一下，看能不能把這些汽水找回來。”她聽了後感激的說：“董哥，您一定幫幫我的忙！”

我坐車來到城陽客戶的店裡，找到姓張的老闆說：“張老闆，今天你們的人到我們廠提貨，我們多發了100瓶可樂給你們，你們把多發的這些貨款給付了吧。”張老闆一聽說道：“是嗎？我也沒點數，真不知道多了。不要緊，我給你們現錢。”

我拿著這25塊錢回到廠裡，交給劉秀傑，她感動的要哭了。從此後，她經常拿她們家種的巨峰葡萄給我吃。我們經常一起下班後去逛街，到振華路市場去看她媽賣葡萄。

有一天，劉秀傑突然對我說：“董哥，你願不願意來我們村落戶？”我問她怎麼回事？她說：“我媽看上你了，想招你當上門女婿。”我聽了迴應道：“不如你到我們即墨去吧。”她聽了笑呵呵的說：“我們嶗山的姑娘不願意走的太遠。”

後來我回家問父親同不同意我到嶗山，結果父親不願意，他捨不得我這個老大。

一年以後，我回到了家鄉工作，平時和劉秀傑利用書信聯絡，再後來就中斷了。

這麼多年過去了，我也身為人父，那個初戀的她肯定也身為人妻人母了。我沒有像標題所說的那樣夢見她，但是對她那份情意，那份懷念，卻依然是那麼的濃烈，也許我這就算是現在的時尚說法：精神出軌了吧。

有人說，如果忘不掉以前，只有兩種可能，一種是現任不夠好，一種是時間不夠長。其實我覺得主要還是心態問題。現任和時間有影響，卻並不是主要因素。不管世事紛擾如何，擁有成熟理性的心態，才可以寵辱不驚，從容應對。

愛的時候真誠相待，不愛的時候互相祝福，不糾纏，不怨恨。彼此安好，才是晴天。

今天上午剛跟初戀女友說昨晚夢見她了，晚上就看到了這個問答，也許就是這麼巧。最近很長一段時間，不知道從什麼時候開始，就會隔三差五的夢到她。我跟她是高中談的物件，也是在高中結束的，後來我考上了大學，她參加了工作。高中我們不在同一所學校，我在我們那邊的重點高中，所以管的比較嚴，一個月放一次假回家，但是每個周的周天會有兩節課的時間外出自由活動。那時候沒有手機，只能透過書信聯絡。每個周到了自由活動時間，我都會以最快的速度跑出學校奔向超市，然後買兩大包零食，坐公交車到她學校，但是因為通訊不便，而且時間有限，大多數時間去了都看不到她，只能把東西和零花錢（我是獨生子，家裡條件還不錯，父母給的生活費比較充足，但是她還有個弟弟，她家比較重男輕女，所以她的生活費很緊吧）交給門衛，讓門衛轉交給她，然後我再坐公交車回學校，這樣一來一回我們的自由活動時間就結束了。但是我從來不覺著累不覺著麻煩，因為能照顧她，我覺著很心安。

但是後來還是分手了，而且是她提的。那天晚上我第一次喝醉，在宿舍喝到胃出血。再後來慢慢有所釋然，上了大學，認識了我媳婦，戀愛了六年，結婚生子，她也嫁了人，有了娃。雖然聯絡不多，但是每次見到她或者她有需要我幫忙的，還是會很激動。

我現在很幸福，老婆優秀，孩子可愛，說實話我媳婦比她各方面要好太多，但是最近一段時間還是經常夢見她，並不是說想著跟她再有點什麼，也許只是懷念以前學生時代那種除了學習之外的另一種美好，畢竟她曾佔滿我的整個心

是對現實婚姻生活的極度不滿但是無力掙脫所以才會把心又寄託在一個自己知道不可能了的人身上，跟丈夫感情好的時候好多年都沒有夢見過初戀，其實現實中對他也沒有什麼情愫和留戀的，直到從去年開始我丈夫做了一些事情讓我如鯁在喉，經過半年的掙扎我仍舊說服不了自己原諒他和他家人的故意傷害，讓我過了幾年人不人鬼不鬼的日子，失眠自殘大把吃藥都是他聯合他最愛的媽媽把我欺負到如此地步，當時已經準備好離婚律師都諮詢過了，從那一天起我感覺整個人心空了，對他不僅是不愛是厭惡噁心，是看不起！但是極度缺愛的我又非常想去愛一個人哪怕對方不知道只是個寄託，所以這大半年總在夢裡頻繁夢見初戀，雖然那是年少我們也未曾發生什麼，他是個真誠又敢愛敢恨的男生，那種勇敢和赤城一直是我心裡的一盞燈讓我覺得自己值得被愛。我不愧疚於誰，我一腔真心和熱忱餵了狗到頭換來一身疲憊和傷害換來幾年的眼淚，難道心裡不能懷念別的男人嗎？心裡總要放一個人才會對生活充滿希望，我不會聯絡他我不會做什麼，只是正好需要心裡放一個人而已