你這個不算是什麼壓力吧，倒像是自己給自己套的一把枷鎖！首先你要明白，為人父母者的心中，時時刻刻都在憂心孩子的安危。相較於兒女的安全，其他事情都不重要。或許年紀輕輕的你，想的是創業或轉職之後，能有如何棒的發展，或許你想的是我只要和相愛的人有轟轟烈烈的愛情，不在乎有沒有結果，但這些在父母眼中都還好，他們最關注的是，你選擇了一條他們無法確保你安全的路，這才是父母最敏感的那條神經！

對於孩子而言，他們覺得父母的擔心毫無必要，覺得父母已經和自己存在巨大的代溝，覺得父母根本不懂我，覺得我自己的人生我自己負責，你們少管。但是真的當你創業失敗賠的一塌糊塗，當你感情受挫以淚洗面，當你被人拋棄焦慮抑鬱的時候，你的父母能夠置身事外不用負責嗎？

這種衝突是客觀存在的，要想化解，除非有一方首先能夠“從對方的角度出發，試著去滿足對方的需求”，那麼到底應該誰來做這個事呢？在我看來，先做這個事情的恐怕應該是孩子！

請你試著想一個場景，你正在湖邊散步，看到一個成年男人蹲在湖邊仔細觀察荷花，你會不以為然，也許你會猜測他是個植物學家？攝影愛好者？但這是你看見一個兩歲左右的小貝比搖搖晃晃走向湖邊，然後蹲下來看荷花，恐怕你會覺得非常揪心，太危險了！掉下去怎麼辦！為什麼你會有完全不同的感覺呢？因為相對於成人，我們認為小貝比：

1. 不懂得眼前的危險（只顧著看花，不知道掉進水裡會溺水）

2. 控制自己的能力不足（連路都走不穩，平衡感也不足）

3. 無法從危險中自救（就算水很淺，一旦落水也爬不上來）

這也正是父母看我們的心情。你當然會反駁說，我是個成年人吶！我有我自己的判斷，我有我自己的把握，我有我自己的需要好不好？！我可比小貝比強多啦！那你覺得應該怎麼辦？嘲笑父母的擔心？跟他們慪氣？冷戰？對抗？還是證明給他們看他們的擔心是多餘的？

尤其是當孩子為了慪氣證明自己的時候，的確真的會忽略掉風險，一頭扎進去，希望以最後的成功來證明自己已經成熟。但是，最後大多數人其實都證明了你父母的擔心並不多餘。因為本來你是打算有風險控制的，本來是打算好好考察對方的，結果就因為慪氣不管不顧了，這也叫羅密歐與茱麗葉效應。

而且這種和親人的溝通模式，難道不會反映在和戀人之間嗎？我們常說要溝通要溝通，大多數人的失戀都輸在男女雙方的溝通上吧？當出現了分歧的時候，當對方給你壓力的時候，你是不是也去嘲笑、冷戰、慪氣、對抗了？學了很多溝通技巧，經營之道，卻在最該練習的時候賭氣了。

所以成熟的你，不是跟他們互嗆，而是針對以上三點，提供必要的「安全感」。

應對一：爸媽怕我不知危險？那就提供風險預估

我們在父母眼中就像那個不知危險的小baby，父母深怕我們不知道創業有多艱難、會花費多少錢、轉職後會找不到工作、薪水有多難賺，所以動員我們考公務員進機關；父母害怕我們受壞人騙、光顧了愛情將來經濟上吃苦，所以要求對方必須有房子有錢。如果我們能事先做些研究，把創業或轉職可能發生的風險（注意，不是好處）自己先講清楚，讓爸媽知道我們並非天真無知，我們很清楚知道自己想要什麼和在做什麼，甚至比父母知道的還多，最好加上一些數字的預估，還有止損點的設定，例如：我最多給自己「一年」的時間創業，若失敗就回來上班；若轉換跑道找不到工作，一年只要「2萬」的生活費我也能過下去之類的評估，一方面讓風險有個明確的範圍，不會那麼恐怖，也讓父母感受到，你很清楚眼前的危機，不是隻有他們瞎操心！我們告訴父母我們喜歡什麼樣的人以及在相處中計劃以哪些方式如何進行考察，哪些情況不滿足自己會止損，不會受傷。

應對二：爸媽怕我能力不足？那就展示執行計劃

這點也是許多年輕人最弱的地方。在父母面前大談理想，卻說不清楚要如何執行。平常連自己的作息與生活都處於失控狀態，要如何說服父母我可以實踐理想？想想也實在不能怪爸嗎操心呀！

補救的方式，就是好好擬定一套執行計劃，越清楚越好。想要創業，就說明怎麼找錢？怎麼找夥伴？如何小規模嘗試？階段時間表在哪？想要轉職，也要說明你新職位的方向為何？打算如何著手？自己的優勢在哪裡？有沒有可用的人脈？就算爸媽聽不懂你的專業細節，也要不厭其煩地講給他們聽，這點我發現非常有用，父母其實不用真的聽懂，也會覺得感受到你是「玩真的」，而且「長大了」，就算你獨自踏向未知，他們也相信你會踏著穩健的步伐前進。

想找真愛？那不是對父母的相親安排嗤之以鼻，而是告訴父母自己有什麼找物件的計劃安排，準備去什麼場所，參加怎樣的活動，請了那些人給自己介紹，讓父母知道你在積極行動著，而且有自己的比他們更加高明的好方法。

應對三：爸媽怕我深陷危機？那就說明應變方案

對於人生中的各種冒險，我認為較成熟的心態是說明「就算失敗了，我仍有能力站起來」，而不是一廂情願地強調「這計劃絕不可能會失敗」。與其向父母證明你的決定有多正確，不如說清楚，你已經想好了失敗後的應變方案，不但證明你已有失敗的心理準備，且有能力承擔其衝擊！因為你的身體與心理的安危，才是他們最重視的。發現你早已想好了B計劃與撤退計劃，他們的憂慮自然會大幅減輕。

其實以上三點，不光是用來說服父母，原本就是成熟的大人應該做的。很多時候看似遭受別人的反對，但問題癥結還是在自己身上。你應該捫心自問，父母的反對真的是你停滯不前的主要原因嗎？還是你把它當作「退回舒適區」的一個藉口？

作為一個丈夫白手創業有點小成的女性我來分析下你的優劣勢吧：

優勢：1、你每個月在單位賺七八千，這是一箇中層骨幹的工資。說明你的職業生涯處在上升期，在行業內即使跳槽近期也會有近萬元月薪的收入。所以從技術層面來說你是具備創業的認知水平的；

2、從你的收入水平及單位工作經歷來看，你可能已人到中年，有一定的學識修養和抗壓能力和強烈企圖心所以從素質上說你也具備創業者的素質的；

3、你這麼多年工作應該也小有積蓄也具備創業的經濟實力和抗風險能力；

至於劣勢我不想說了。你肯定自己知道。

不懂為什麼我身邊自己創業的人從來不說自己創業也沒說過自己要創業，都是順其自然心力交瘁的居多。

可能那些創業搞風投的高階知識人才才會滿世界告訴別人我要創業要融資有個多麼宏偉的企劃吧。但人家多會說那人是騙子。

但我還是建議題主去創業，為了夢想肯定要犧牲什麼，去做了總會得到什麼。但做與不做千萬不要拉上其他任何人的影響，因為只有不成熟的人才會做事情去怨別人甚至父母。你的人生自己負責不關任何人的事情。

太理解你的處境了，父母總是用他們的恐懼以"愛和關心"的名義來控制孩子的人生軌跡，當然出發點是害怕孩子吃苦。

我的家庭環境當初也是這樣的，他們認為一個國企單位穩定有收入就行了，但是我的願望是做國際貿易或者自己做跨國公司的老闆，離開原來的死氣沉沉勾心鬥角的單位我沒有絲毫後悔，在每個階段的探索中儘管有波折，但是收穫和成長是非常大，突破自我的成就感讓你感覺到生命的力量和價值！

作為一個不算成功的創業者，這個時候很理解你父母。這些年創業特別累，很多時候特別想自己如果還在工作，可能會更好。父母做的所有一切，都是希望你過得更好，不希望你壓力太大。畢竟創業這事，看到的很多都只是成功的，不成功的多的是，真是九死一生。

當然，每一個人都會覺得自己只要努力一定能行，但父母更希望你能過的舒心。對他們來說，其實並不求你大富大貴，只想要你開心不要有壓力而已。

萬言萬當，不如一默。

樓主有在夜深人靜時想過嗎？

你是否還能控制住內心的衝動？還是已經控制不住而開始想象辭職後的生活？

當走到這一步時其實家庭情況已經阻止不了你了！現在阻止你的應該是內心中那絲對未來的迷與父母從小到大對你形成的影響。

我無法評判走出這一步的好壞，因為我已經走出了這一步。

下次回家後，就說你在外面找了一份月薪兩三萬五六萬甚至更高的工作，造成既成事實後，父母也應該會理解並接受了的。

但是首先要要問問你的內心，真的做好準備了麼？如果出去後短期甚至長時間內找不到合適的工作該怎麼辦？這種情況很有可能會發生的。

我同學就碰到這種情況，在事業單位過得不好不壞，一氣之下便辭職了，結果兩三年時間基本上是在奔波勞碌也沒什麼好的收入，不斷地失業，但是熬出來後，他現在過得很不錯。

所以，如果真的做好了準備，那就行動吧，但是要做好短期內生活工作不如意的準備，到了那一步，更要相信自己是會成功的。

你這樣就說被逼？

我跟你說一下我的家的狀態吧，老爸啥事不幹，只會喝酒，喝完酒總是胡說八道，啥本事沒有，確天天老說我沒本事，老拿我跟別人對比，我家的狀態相對你來說，你感覺如何。年輕人，你就學會瞞住吧，。