孩子8歲了，你肯定不是經驗不足的父母，對待討價還價的孩子，請不要猶豫不決，理性的對待。

孩子，總是調皮，特別8歲的男孩子，非常聰明，已經接近成人智力水平。

面對孩子的喜好，作為父母，應該心疼孩子，也要懂得管理孩子的喜好，讓孩子真正的成長，不要沉迷於玩具和零食。

每次回家孩子管你要，可見，不是和孩子生活在一起，那麼這種討好孩子的心情，完全可以理解你，對孩子歉疚，難免去補償。

現在很多家長對孩子有求必應，畢竟現在家裡也就一兩個孩子，孩子成了家裡的一級保護動物，爸爸媽媽，爺爺奶奶，甚至外公外婆都圍著他轉，只要他一鬧，總會有人來滿足他的要求，所以他就會更加肆無忌憚。但是面對這樣的孩子，我們首先要做的，不僅僅是自己不要順著他，而是要說服家裡的所有人，都不要一味的有求必應。

對於孩子要零食要玩具，作為家長的我們，千萬不要有求必應，尤其不能爸爸媽媽剛剛拒絕了孩子的要求，結果轉眼，爺爺奶奶就買給孩子，這樣非常不利於教育孩子。所以想要徹底改掉孩子有求必應的習慣，首先要跟家裡所有人溝通好，當一個人在管教孩子的時候，任何人不要插手。不要一個唱白臉，一個唱紅臉。

當孩子哭鬧著要玩具，要零食，要零花錢的時候，如果是孩子無理取鬧，明明家裡有一個相同的玩具，或者有很多其他的玩具，卻還要買一個玩具，站在玩具店挪不動步；明明已經剛剛給過零花錢了，卻轉頭又要錢；明明這個零食不利於健康，卻非要吃。這種情況，我們作為父母，完全可以表現出無動於衷的態度，將孩子強行抱回家，關在房間裡面，跟他面對面，不讓任何人進來插手，也不要讓孩子單獨一個人待著，而是就那樣看著他鬧，看著他哭，直至他冷靜下來，直到他知道哭鬧是沒有用的。

等到孩子冷靜下來之後，可以輕輕的擁抱他，讓他知道自己是愛他的，並且溫柔的跟孩子好好溝通，給他一次機會，讓他自己說出想要玩具、想要零食、想要零花錢的原因，如果他確實能說出一些正當的理由，可以酌情予以滿足，這樣能讓孩子知道，自己想要得到的東西，哭鬧是沒有用的，但是溝通有用，靠自己爭取也有用。

對於孩子提出的要求，不能每次都滿足，但也不能每次都不滿足，因為如果你每次都拒絕的話，那會打擊孩子的自信心，讓孩子陷入痛苦之中，覺得爸爸媽媽不愛我了，甚至有些孩子還會走入極端，所以我們最好是適當的進行滿足，比如三次滿足一次，讓孩子感覺到幸福感，同時讓孩子覺得爸爸媽媽還是愛他的。

8歲的兒子總是要零食和玩具，作為家長要不要一直順著孩子的意思？

不光要玩具，還要零食，像學齡前的孩子一樣，家長平時的教育哪去了？是父母沒有時間陪伴孩子，孩子缺少父母的關愛只在玩具上滿足自己的興趣？還是父母壓根不教育不管孩子，著急了就用玩具食物安慰孩子，造成了今日孩子還像更小的孩子一樣，向父母磨蹭玩具，父母才和孩子有互動，哪怕招來父母的拒絕，也是有和父母爭取的過程。這個努力的過程也是孩子興趣和動力的一部分，有可能孩子根本不喜歡這個玩具。

這個問題不單單是是否繼續順著孩子還他買玩具，是父母要決定是否順著以往的習慣來教養孩子。當下不給孩子買玩具，孩子會透過其他方式發洩自己的為所欲為之想法，為什麼？因為，孩子不懂自己要幹什麼，只能透過索取來獲得滿足感，也就是說，父母沒有用其它方式帶領過孩子。

孩子8歲，父母的思想遠遠高過孩子，為什麼不帶領孩子發掘進入其他方面的探索和興趣？家庭環境對孩子的影響至關重要。如果一味的滿足孩子的吃、玩，那思想呢？

父母要多花時間陪伴孩子，和孩子聊天，記住，聊天不是說教，不然孩子會很反感。

很簡單的聊天，可以讓孩子有興趣探索一些事情，回憶一些想法，同時帶領孩子進入更深的思考。人的一些日常的行為模式，為什麼有的孩子表現的很懂事又很自信，有的孩子則野氣十足，沒有一點規矩和教養。

別以為孩子8歲了，什麼都懂了，很多禮儀、為人處世，最起碼的應該懂得的，如果父母不教的話，不見得孩子都懂。如果孩子出去外面，給大人不懂事丟了臉，或許大人只是一通打罵孩子，是先卻不教孩子。也別想教一次孩子就懂了，記住了，需要在實踐中不斷經歷與嘗試。

父母把孩子帶入到其他的一些興趣當中，孩子自然不會以玩具為樂。

尤其是爸爸，平時的說教少於媽媽，但話出有威嚴，讓孩子認可、佩服，並且以父親為榜樣和靠山，陪伴孩子一起看場電影、讀讀書、下盤棋、散散步、然後一起暢所欲言，來一場辯論、來一次冒險、來一場比賽，父親既在工作之餘放鬆了自己，也真正的陪伴了孩子，這樣，孩子還會磨蹭著想要玩具嗎？其他方面的興趣還不夠他消耗的。

平常給孩子買的玩具，孩子喜歡玩嗎？還是根本不當一回事，亂扔，丟棄也不心疼，這樣，父母給孩子買玩具多了，把孩子慣成了不知珍惜，不知感恩也不懂付出的人，將來，心寒與難受的是父母。

可以給孩子買玩具，在眾多玩具中買他真正喜歡的，這樣就給孩子設了界限，他會有思考，到底自己真正喜歡哪個？

或者在一定條件下才會給孩子買玩具。當然，這個不能直接要求孩子，需要父母的引導和陪伴才能改變，往好的方向發展。在好的基礎上適當的滿足孩子，讓孩子自己也有動力去做正確的事。

家長不能一味順著孩子，否則會慣壞孩子的。

建議看看：

1、臺灣曾仕強教授的24集《家庭教育》(愛奇藝影片)。

2、臺灣蔡禮旭老師的40集《細講弟子規》

所有的家長都是愛孩子的，這一點毫無疑問，但是在區分愛和溺愛的時候，通常都是有困惑的。很多時候，我們覺得應該給孩子足夠的愛，應該滿足他的需求，但是又恐怕會慣出一些壞習慣。那麼怎麼區分溺愛和愛呢？

就像題主所說的一樣，8歲的孩子總是要零食和玩具，你要知道零食並不是長身體所需，這種買零食的行為只是為了滿足孩子嘴饞的慾望，而不是為了滿足孩子的身體需求，所以要給孩子經常買零食，這無疑就是溺愛孩子，是十分不可取的。

當然玩具是一樣的，如果孩子為了玩的需求而要玩具，那麼家長可以給他買一些適合的玩具來玩，但是有很多時候孩子只是為了滿足買玩具的慾望，卻並不致力於玩，所以這樣的玩具滿足也是溺愛的，不可取。

所以家長要分清是孩子正常需求還是為了慾望，就可以正確對待孩子的一些要求。

但是看到題主說每次回家，孩子都會要玩具和零食，說明題主並不經常在家，孩子要這些東西時還是要具體問題具體分析，也許孩子只是為了表達與你的親近，也許他並不知道怎樣從你那裡要到愛，只能要玩具和零食，所以題主應該給予更好的引導，更好地關注孩子的內在需求，讓孩子真正感受到來自家長的愛。

當然不能。不管孩子的要求是否合理，家長都有求必應，即便家庭經濟條件再好，也是不應該的。

無論是要玩具還是零食，孩子都需要懂得適可而止。那這個度在哪兒？可能就需要你根據自己家庭的情況來給孩子確立，但是一旦制定了，就要保持靈活的一致性，真正做到可執行、能執行，但又不至於僵化，而是能根據特殊情況靈活調整。

當然，除了建立規則之外，父母也需要反思，為什麼孩子對物質的需求這麼強烈？

如果真的是因為父母對孩子缺少陪伴，那麼解決問題的辦法，更不應該是頻繁地給孩子買玩具和零食，而是加強親子溝通，增加陪伴孩子的時間，重新建立親子間的情感連線。

這一點才是關鍵。如果父母總是習慣於把孩子扔給玩具和零食，那麼他只會對玩具和零食有更強的依賴性。因為他感受不到足夠的愛和關注，只能不停地從物質中尋求安慰，從爸爸媽媽給她的滿足裡獲得關注。

這個肯定不能總是順著，但也不能無情拒絕，玩具總是要買一些的嘛，道理也是要講的嘛，道理只要堅持講是有效果的。我建議你從滿足孩子入手，滿足後再跟孩子講道理，如果孩子下次能做到不吵不鬧，一定要大大的表揚他，最好是當著孩子的面跟另外一半表揚他。重複這樣做，孩子慢慢會改過來。我兩歲半的兒子跟我到外面逛街，很容易知足，有時看到玩具自己會說：“買過，買過。”主要是我經常跟他講道理，而且感覺適合孩子的玩具也會主動買給他，不會讓他總是在飢渴的狀態！另外一個出去玩，或到哪裡去，也要儘量考慮到孩子的需要，比如說設計一些有意義的活動或遊戲來分孩子的心，讓孩子不會感到無聊。