在有條件的環境下，談無條件的愛，這本身就是一個虛妄的命題。

不管我們是什麼關係，哪怕是母女，最終也是兩個獨立的個體，我們有著天然的血緣，也有著天然的愛，但不是無條件，無條件的結果只能是毀滅。

你的描述比較詳細，但只侷限於你對母親，強調你愛母親，母親嚴格、粗暴，同時沒有父親的角色……其實，理清一下，你會看得更清楚，不然很容易陷入自我認為的漩渦，不利於母女關係的發展。

以自己舉例，孩子對母親的愛都是天生的……

你小時候對父母的“愛”，準確點說，這個叫依戀。什麼叫愛？黏著媽媽，不讓媽媽去上班是愛麼？這是依戀、依賴，當然也是你解讀的“愛”。

再往後，覺得媽媽嚴厲，教育方式粗暴……其實，你應該不小了，我們跳出家庭角色的身份，以旁觀者來看，你覺得一個人，會無緣無故的發怒、粗暴對人麼？

因為你沒有提到你的家庭背景，所以我不好推測，但我覺得，媽媽的情緒穩定與爸爸有很大的關係。是不是可以考慮一下這方面的原因，而不僅僅侷限於媽媽對你。

但是，我們作為孩子，一定是忠於父母的，沒錯，忠誠於父母，以你明白或不明白的方式。

有位朋友跟我講了最近的吵架經過：

她連續加班的成果被老闆批評了，又累又煩躁地回到家，看到老公窩在沙發上打遊戲，不光沒有做飯，還迷茫地抬起頭看向門口，問：“晚上吃什麼？”她盯著橫七豎八扔在地板上的襪子，又瞥了一眼水池裡不知幾天沒洗的碗，一股憤怒直衝腦門，控制再控制，終於忍不住把包砸在老公頭上，對他咆哮：“你既不能賺錢，又不能做家務，要你還有什麼用？！有什麼用！我真是瞎了眼！”老公被她突然的爆發弄得不知所措，愣愣地坐著。過了一會兒，她忽然覺得剛剛說的話似曾相識，仔細回憶，原來是她媽媽多年來跟她爸爸吵架時說的話。滿腔怒火忽然變成了絕望，她不由得坐在地上淚流滿面。多年來，媽媽一直對婚姻不滿意，抱怨爸爸沒用，抱怨自己當年瞎了眼。媽媽越是抱怨，爸爸越是想逃，以工作為藉口回家越來越晚，最後家中的氣氛冰冷而沉默。她那時就在心中暗暗發誓：我以後一定不能像我媽一樣。然而她發現自己成長了這麼多年，讀了這麼多書，本以為已經逃離了那個不喜歡的原生家庭，沒想到和老公的關係，也步上父母婚姻的後塵，人生就像一個跳不出的輪迴。

我們都期待能建立一段親密關係，感受到溫暖、安全和愛。

可是，當我們與那個期待已久的人在一起時，最初或許一見如故，可時間久了，常常會在彼此身上發現不能接受的部分，繼而傷心、憤怒、絕望。

兩個人相遇時，帶有各自成長經歷造就的性格特徵和交流方式，兩個人的相遇，也是兩段歷史、兩個家族的相遇。

像我那位朋友一樣重複父母命運的故事，生活中還有很多：

有的父母總是吵架，子女從小在爭吵中成長，習慣了鍋碗瓢盆的摔摔打打，長大後自己在婚姻中遇到問題，也自動開啟吵架模式。

有的父親有很強的控制慾，要求妻子和孩子都聽自己話，兒子長大後，也成為了控制慾強烈的人，認為家庭該以自己為中心，對妻子的意見缺乏尊重。

有的小女孩從小目睹了父親出軌，長大後很容易陷入三角關係中，與另一個女人競爭男人的愛，成為習慣性小三。

稚嫩的我們，從不缺乏感受。在意識層面上，能清晰地意識到父母不夠完美的部分，並想要超越父母，成為更好的人。

你或許還小，提出的這個問題很有意義，我們需要一種高度的自我覺察，跳出關係去看關係。

每一個人，無論是孩子還是成人，都需要歸屬感。

你解讀的媽媽的不好，但是讓你長大了，要是不愛你，生下來就掐死了……或許生都不會生……

理解並接納媽媽的侷限，然後長成一個更好的人！

也許，現在的你理解有點難，但心裡可以先種下一顆溫暖的種子，蘇幕延願你跟媽媽早日甜蜜如初！

我的想法是，血濃於水，養育之恩和母女（子）的親情不管發生過什麼，都是難以割捨的。

我也有過痛心的經歷，我生在一個普通的農村，家庭也很普通，沒有奢侈的生活，也沒有什麼高的學歷！在生活中只有過年才能有新衣服穿，有好吃的吃。但是這些對我都沒有什麼，畢竟家庭條件在那。小時候想法很簡單，我只想有一個，疼愛我的爸爸媽媽。

我的媽媽有三個孩子，倆女一兒。我是二女兒下邊還有個弟弟。我記得從小我就是經常捱罵！是不知理由的捱罵，都說兒女雙全最好。那時我認為我就是多餘的，我印象最深刻的就是，在我12歲開始每天都要看看媽媽的臉色，生怕惹媽媽哪裡不高興了，就又得捱罵。

那倆年一放假，我就洗衣服收拾屋子，父母幹活時我做飯，飯做的不是太好。

印象最深刻的是14那年，我不念書了，在家裡什麼都幹，媽媽每次幹活回來，我們就得捱罵。一個人犯錯、姐弟三個全都捱罵。就因為桌子放晚了要捱罵！雞喂晚了要捱罵！起來晚了要捱罵！可是同樣的事弟弟怎麼做都不會捱罵！最後我和姐弟三人商量，讓媽媽在家休息我們去地裡幹活，就這樣媽媽不幹活心情好了，給我們做好吃的，我們雖然累卻很少捱罵了。

我15歲時，我媽媽罵我時，她說我是臭婊子還有好多難聽的我就不說了，我是個十幾歲的女孩子，我心裡好難過，我家屋後有個很高很高大壩，我就想只要我跳下去，就都結束了。正好這一幕被我媽媽看見了，她沒有安慰只說了一句：趕緊給我滾回來。

記得有一次，我和媽媽走在街上，去買東西我離媽媽近了，媽媽說了幾句，上那邊走去離我遠點。我當時好傷心，我都懷疑我是不是媽媽親生的。在我17歲就離開家，出去學手藝。雖然想家，但是過得很順心。

在我21歲時，爸爸就逼著我相親，沒想到第一次相親就成了，在我結完婚之後，回孃家我懷著孕時，那種裝滿水的水桶澆地，都是我在拎，姐姐媽媽不管。哪怕是快要生了，到孃家姐姐、姐夫弟弟、我父母吃完飯都躺著坐著，只有我這個大肚子在收拾屋子，洗衣服、收拾碗筷 ，老公要是在的話會幫我。

孩子生完了，老公出去賺錢簽了兩年的合同，滿期才會回來。孩子幾個月大去孃家，我收拾碗筷時孩子爬掉地了，孩子哭了，我也傷心的哭了，這麼多人 閒著，我幹活我的孩子摔了。這樣的事太多了。

我孩子從出生到現在12歲了，我媽媽沒給我照顧過孩子，沒買過一件衣服，老公不在家的那兩年，孩子有病，孃家、婆家從沒有管過，幫過我。

而從結婚開始，不管家裡有多麼困難，我每年都給兩邊父母錢，這幾年婆家有錢我不用怎麼給了，孃家媽媽身體不太好，我想在她們二老在世的時候多盡孝，以後不留遺憾！我一有機會就去幫我媽幹活，年年只有我一個人每年都給我父母錢7—8000元不止，過生日不算在內。

有的時候，我想想過去發生的事，我就傷心難過，就算過去那麼久了，我到現在還是難以釋懷。就算從小媽媽不夠愛我 ，我的孩子媽媽也不疼。疼的只有孫子和姐姐家的孩子。可是我依舊愛那個養育我的媽媽。謝謝媽媽給了我寶貴的生命！我會好好孝順她，不管我怎麼生氣、傷心、難過，我還是會好好孝順我的媽媽。這就是：那說不清道不明的血脈之情！