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  • 1 # 楊娜心理諮詢師

    討好形人格要看什麼型別。

    1.濫好人討好,別人需不需要幫助,他都會主動幫忙,甚至把自己家的事丟下不管。看似處處討好所有人,實則想做個大善人。

    2.圖利討好,這種人的討好行為,和家庭生長環境有關,為了謀取利益只討好對自己有利的人,一旦這個人對自己沒有利用價值,便不會討好。在他看來這種討好是人情世故,合情合理。

    3.被迫討好,因為社會現狀導致,不討好辦不成事,只好強迫自己討好。這種人內心很糾結,很不情願,強迫自己討好的做法以後,就會糾結平衡一段時間。

    無論哪種人,都有其特色,作為被討好人,在不傷害自己利益的條件下,欣然接受即可。於人於己無不寬容。

  • 2 # 心姐談心

    討好型人格最大的問題在於會失去成長機會,失去自我,弄丟自己,直到有一天不堪其累,失去活下去的慾望。雖然討好型人格並非一無是處,曾經透過討好別人幫你安然度過了童年和青少年時光,但作為成年人,需要完成從“討好型人格”向“成長型人格”的轉變,只有具備“成長型人格”,才能獲得幸福和快樂。

    1、討好型人格的形成和特點

    討好型人格的形成始於不健康的親子關係。最初孩子討好的物件通常是父母。父母習慣對孩子進行指責、否定、要求必須聽話,甚至打罵孩子等,孩子得不到來自父母的關愛,認為自己很差勁很沒用,認為所有的事情都是自己的錯,這種情況下,孩子不得不學會討好父母,以便能夠活下去。

    討好型人格的特點:討好型人格通常畏懼社交、畏懼權威、自卑、極端情緒化、無原則無底線、性格懦弱、過分關注別人的評價等。討好型人格通常委曲求全,刻意取悅他人,將別人的感受凌駕於自己的感受之上,無法關照自己的情緒,無法體驗到真正的快樂,過分在意別人對自己的看法,過度花時間猜測別人的想法,渴望得到讚美和肯定,害怕任何人不高興,認為所有的錯都是自己的錯。也有些討好型人格的人會走向另一個極端,變得非常強勢,吹毛求疵,苛求完美,嚴重的會得抑鬱症、強迫症、恐懼症、社交障礙、神經衰弱等心理疾病。

    討好型人格也有些優秀的品質,比如體諒,善良,同理心,樂於助人等,討好型人格可以站在別人角度上考慮問題,可以對別人的痛苦和快樂感同身受,心地善良,給點Sunny就燦爛,願意力所能及的幫助別人。但是,並非討好型人格有優點就說明是好的,因為討好型人格的這些優點都是基於特點發展出來的,而且其特點的破壞性要遠大於優點所帶來的建設性,尤其是對討好者本人而言,哪些特點足以帶來毀滅性的打擊。因此討好型人格需要轉變。

    2、討好型人格嚴重阻礙了個人的成長

    討好型人格,把注意力放在別人對自己的看法上。發生一件事情,討好型人格就會陷入胡思亂想無法控制,例如別人會不會認為我做的不好、會不會認為我很傻很差勁、會不會在背後嘲笑我、會不會討厭我等等。

    討好型人格將大部分時間花在樹立別人眼中的好形象上,而忽略了個人進步和成長。要樹立別人眼中的好形象是比較容易的,討好型人格透過無慾無求的幫助別人得到別人的讚美,透過委屈自己幫別人做事獲得認可和存在感,但是成長卻沒那麼容易,成長需要從過去的習慣剝離建立新的習慣,成長需要直面過去內心的傷害並與過去達成和解,成長需要抽絲剝繭困難重重,成長還需要付出很多正向努力磨鍊自己。

    改變是不容易的,這也是很多討好型人格難以改變的原因。

    3、成長型人格是成人的選擇

    討好型人格注意力在別人身上,做事情會瞻前顧後,不敢創新不敢承擔責任,害怕失敗;而成長型人格注意力在自我成長上,做一件事,失敗額也沒關係,只要有收穫就是好的。討好型人格過分注意在別人眼中的“好形象”,於是不得不花時間揣測別人的用意,花時間刷存在感,讓別人能夠喜歡自己;而成長性人格在意讓自己成為一個有價值的人,關注自身進步帶來的成就感,做事情有所收穫的個人成長。

    討好型人格想改變過度在乎別人的眼光,需要正視這件事,把注意力儘量放在自我成長上,放在應該做的事情上,當有一天你透過自身進步帶來的成就感,大過別人眼中的好形象時,你就會逐步完成從討好型人格向成長型人格的轉變。提升自信、尋找個人底線、鍛鍊、寫成就日記、培養愛好等會有助於加速轉變過程。

  • 3 # 兔子小番茄

    生活中我們總能遇到很多形形色色的人,討好型人格的是其中比較常見的一類。

    在我們還是孩童的時候說話可以很直接,做事會不管不顧,所以很多時候看到大人們之間的談話會很討厭,怎麼什麼都是好好好,沒事沒事,心想明明就很為難的事情,幹嘛不能直接說?

    也許是真的沒事,但更多的可能是因為怕得罪人,為了讓別人舒服而讓自己勉為其難的“順從”。

    同事 職場上的人際關係表面看似雲淡風輕,實則暗潮洶湧,這個時候人與人之間就會形成明顯的分水嶺。討好型的人是很吃虧的,當別人提出要給予工作以外的幫助,而自己又無能為力時他不懂得拒絕;面對同事過分的玩笑,他不敢巧妙反駁,只是傻傻一笑了之;工作上別人的事他不幫不行,他的事別人卻可以視而不見……

    這些都是工作中的討好型人格,他們沒有自己做人做事的底線,只知道一味的迎合同事,害怕別人對自己有難看的臉色,但是這樣一味地討好就真的是“退一步海闊天空”了嗎?

    其實他們內心是很煎熬的,無奈他們頭頂好像有個蓋子,在他們內心在掙扎的時候,蓋子立馬“嘭”的一聲把那個敢於說“不”的他給狠狠地摁下去了!

    他們的困惑是,裡外兩種人,很想直面一切“不公”,很想理直氣壯說聲“不行”,很想打一手讓同事滿意,自己又不會委屈的好牌,但是始終都是“好想”。

    2.朋友

    君子之交淡如水,彼此之間該是互相尊重體諒的,這樣的關係才會是舒服的,長久的。但有的人更像是朋友的“答應”,說的就是討好型的人,他們對待朋友沒有原則,一切以朋友的感受為主,自己呢?即使是再憋屈也選擇一忍再忍,畢竟他自己也明白,給出的好一旦停止,朋友的關係就會消失。

    說到底,還是沒有把心中的那個自我樹立起來,沒有自我的人是不會有人尊重的,朋友間也是如此。

    他們的困惑是,不懂得朋友之間也是有距離的,要近的剛剛好才可以。對於朋友的要求一味地達到,不懂如何拿捏“行或不行”這之間的分寸。

    3.戀人

    寫到這裡,腦袋裡蹦出的是愛與被愛,相愛,這幾個詞。現如今,大膽求愛的人很多,需要放手的時候卻是一拖再拖。在戀愛時,兩人的關係應該是平等的,就是前面所說的相愛,彼此一直保有良性的互動這段關係才能走的遠走的穩,但討好型的人在戀愛這個事情上也不懂,他們為了對方可以毫不保留的付出,覺得一切都是自己做的不夠好,其實他們心裡很清楚不是這麼回事,但就是逃不出無限度討好的怪圈!有的甚至為了挽留戀人不惜傷害、放低自己,結果呢?得到的只是對方的看不起和離開,失去的卻是自己寶貴的尊嚴。

    在戀愛裡,他們的困惑是得不到,所以一再的去討好對方,雖然也意識到了自己的卑微,但他們選擇了忘記“在愛情裡付出是不等於回報的”這件事。

    最後,想說人生本就是一個不斷修煉的過程,我們要築建牢固的心牆,提高情商,做一個內心強大,讓道理活在骨子裡的人。

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