親朋好友之間，長輩領導關係不錯的之間，確實有很多看似不起眼小事，擺在自己面前，就面臨著不好惡思決定，不好意思不同意的選擇。如借錢。借車。邦忙一點小工作。真的不好意思說出口：不行兩字

可有的事是千萬不能不好意思而同意。

舉個真例項子。

妻弟來借摩托事，心中真是不同意，但無論如何也不好意思說，只囑咐小心點，忙點騎。

結果出大事了，豐禍。內弟自己撞死了。

後果，賠償二十多萬。家庭崩碎離散。

按交通法規，你明知他沒有駕照，支援他違章上路，你不該承擔責任嗎？

這下是，真的不好意思了。而且也真心疼。小舅子是獨子，還沒結婚。……

著名心理學家Sherry Pagoto博士指出，討好型人格是潛在的不健康行為模式，他認為：討好型人物，一方面是害怕被拒絕，另一方面則是源於對失敗的恐懼。

怕被拒絕，典型的潛在感受就是“如果我沒有盡我所能去讓他們開心，他們就會離開我，也不會再關心我了”。

害怕失敗，潛在的感受是“如果我犯錯，我會讓別人失望甚至被懲罰”。

兩種感受都有一個共同點：只在意別人的感受，忽視自己內心的心法。一旦內心接納了別人評價，人就會以他們的評價來定義自己，這就是討好型人格。

所以，職場上具有這種性格的人往往既敏感又脆弱，他們內心聚焦的都是人際關係，而不是工作本身。他們認為別人的需求必須高於自己的需求，衡量你自尊和定義自我的依據，就是自己為別人做了多少。

就這樣，“討好”可以幫助你輕鬆躲避很多對方的雷區，或者使你有機會獲得某些利益。但是，那樣真的很不錯嗎？

討好型人格：短期的受益，長期的代價。

一是承擔過多的工作職責。

二是得不到真正的尊重。

三是失去職場的競爭優勢。

那麼，職場上討好型人格的人如果不想繼續在這條路上越走越遠，該如何及時止損呢？

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要學會說“不”

要學會拒絕，不要做沒有原則的“老好人”。

在職場上，需要說“不”的時候，一定要表達出來，尤其是對於不合理的要求，一定要拒絕，不要覺得不好意思。如果礙於情面，第一次沒有拒絕，那麼還會發生第二次，第三次，這樣損害的，只能是自己的利益。當然，拒絕別人並不是簡單說“No”就可以了，常常需要一些說話的技巧，找到“Yes/No”中的一個平衡點。合理得體的拒絕，不僅保護了自己的利益，也讓對方理解我們的立場，不會影響正常的工作關係。不管對同事，還是對領導，採用得當的拒絕方式，都是必要的，逆來順受只會傷害我們對工作的熱情。

以下分享幾種說“不”的好方法：

1.以事實來說話

職場上跟領導或比自己有權力、有資歷的人溝通，最好強調就事論事，當你覺得無法接下任務，要拿具體的證據來說明自己的困難。我畢業後工作的第一家公司，曾經有位領導K總，與我並沒有直接的管理關係，但他也常常給我派活。比如一些技術含量低的繁瑣工作，費時費力又不出彩，但是還必須做，他就派給我。開始時，我都當做任務去完成了，後來發現，這些事情影響到我自己的工作進度，同時我幫他做了也沒別人知道。考慮到自己也是新人，不好直接拒絕K總。於是，他再給我派活時，我就告訴他，自己目前的任務列表裡，都有哪些事項，優先順序分別是什麼。如果需要我幫忙的話，我會根據優先順序來安排處理順序。

這樣一來，我實際是在告訴他，要麼他自己做，讓我做的話，就屬於我的任務量的一部分，不應該是私下裡我做完

2. 運用緩兵之計

如果知道自己不善於拒絕，最好給自己一點緩衝時間來抉擇。你可以告訴對方“給我一點時間評估下”，或者“我手頭正好有急事，一會回覆你可以嗎”，讓自己有點時間冷靜地分析當時的處境，準備拒絕的說法。

3.有條件地答應

當別人請求你幫忙時，你的思維方式不要非黑即白，你可以要求對方給予你更多的資源，尋求雙贏的局面。常使用這種有條件式的說法：“可以，但是……”

例如“我可以接手這個專案，但是從任務難度和工作量來看，需要再找兩個人來幫我。”、“我可以接下這個任務，但是之前那個方案可否延到下個月再交？”

4. 拒絕前給予對方一定的肯定

態度友善，先給予肯定再拒絕，能有效降低對方“被否定”的感受。例如面對同事不太合理的求助，你可以說：“這是你的強項，上次你做的方案把我們大家都給震住了，這次你又得辛苦了，等忙完這一陣兒，好好犒勞一下自己吧！”

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消除你拒絕別人的內疚感

我最近在做心理諮詢時，發現有些求助者在職場上拒絕別人後，事後內心的愧疚感總是伴隨著自己難以擺脫。他們之所以有這樣的困擾，是因為在成長過程中經歷過的某些事情，模糊了自己和他人的情緒邊界，他總以為是自己的行為造成了別人的不良情緒，這讓其沒辦法忠於自己的感受，一旦有相似的場景出現，他就會習慣性的把照顧別人的情緒放在第一位。也許我們可以回到那個最初的場景中，把自己的感受識別清晰，讓自己壓抑已久的情緒宣洩出來，有些信念和認知將得以重新建構。當你再次拒絕別人的時候，不用內疚，不用抱歉，因為對方會尋求另一個人的幫助，或者用另一種解決辦法。

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愛別人先學會愛自己

愛自己，從心理學角度來說，就是一個人能夠愉悅地接納自己、做到無條件地接納自己。當你開始學習真正的愛自己，你生命的所有面向、所有維度，就會發生奇蹟般的改變。所以，請遵從己心、相信自己，不要過多地在意別人的想法，因為你永遠也不可能討好你周圍的所有人。即使你獲得了領導和同事們再多的好評，但那不是真正的你，學會自愛才會體現你的價值。

總結“討好型人格”，我認為在職場上，你的價值是為你本職工作而付出智慧、精力和時間，而不是為了其他懶惰的同事而買單，職場生存法則跟叢林法則一樣，創造不了價定將被淘汰。

記住你本職該做的事情，心中有方向，步伐踏實，那些他人的評價終究只是浮雲。

“不好意思”的確會害人很深，更會讓你逐漸陷入“爛好人”的漩渦。

“不好意思”有時會讓那些，本沒有“自知之明”之人更加得寸進尺，也無端地給自己增加更多麻煩。

在你能力範圍之內，適當的助人還是必要的，因為助人就是助己。

而選擇什麼樣的人來幫助呢？首選當是懂得感恩之心的人。

對那些只知道一味索取，而從不想給予的人，即使你有能力幫助，也需要慎重考慮後再做決定。

否則，稍微哪一點不盡如他人意，就會落得“好心沒好報”的尷尬境地。

一句話，別讓“不好意思”的心裡而困住自己，做個“有點鋒芒”的好人，還是非常有必要的，因為人性的惡，是我們永遠無法預測的。

否則，你的善良就很容易，被“無良”之人利用，讓自己變成一個真正的“爛好人”。

一句話，懂得拒絕的人，往往比“不好意思”的人，往往能贏得更多人欣賞！