施虐者常說的話：

我生了你，養你這麼大，我容易嗎！這是我們的事兒，我掙的錢，我愛怎麼花就怎麼花，你別管！為了你，我才沒有****，你還有臉！不許跟**來往！我就養你到18歲。18歲成年了，你就應該搬出去你就跟***（她恨的那個人）一模一樣！

旁觀者常說的話：

旁觀者在事不關已時，一般高高掛起，不說話！

多年後，到了分責任的時候，比如父母需要照顧時，會說“這麼多年了，過去的就都讓他過去吧！”好像當年的事情就是少給了一顆棒棒糖般的簡單；

受害者常說的話：

憑什麼是我！

你以前不是說。。。。為什麼現在反悔了！

今年最熱的家庭劇《都挺好》剝開一直被隱晦的原生家庭話題！

1､正視問題；

美國心理學家蘇珊.沃福德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》裡說的：

要祛除過去和現在的妖魔鬼怪，正視問題是至關重要的一環，但要切忌，永遠不要在盛怒之下審視。

你要認識到：有毒的是家庭模式不是童年的你

直面我們內心的黑暗角落。我們必須停止抱怨原生家庭帶來的不公，停止想象“如果我曾經擁有一個更幸福的家庭我現在是不是會過得更好”，抱怨我們無法改變的事會讓我們永遠止步於此。只有透過真誠、完整的自我剖析，我們才有可能發覺內心真正的不安來源，儘管過程有多麼痛苦不堪。

2､拯救自己，雖然很難！

首先，你必須要搬出去！

一旦你有了自立能力，一定要儘快搬出去。因為那時你還年輕，找工作很容易，儘可能攢錢買房，越快越好！

你不搬離那個環境，你就會一直受那個家庭的影響。

要幫助，就給錢；要錢，就給幫助；都要，就都不給，離的遠點！

一旦你不再花他們的錢，很多父母對孩子的態度都會有改觀。但你要記住，壞人不是變好了，而是環境抑制住了他現在的惡。

你大了，應該給父母些幫助，但切不可無限度和無條件。因為要視情況而定。他們不要，可以逐漸的多給。一旦你一開始給的就多，他們會肆無忌憚！

如果你真攤上了一個樊勝美的父母，那麼最好的方法是有多遠躲多遠。

保護好你自己不是不孝，而是在真正需要的時候你還有能力盡孝！

另，這也是改變原生家庭對你交往模式的方法。就是告訴它，不可能再像原來一樣對你！

勇敢地尋求改變

有的時候外界環境的壓力迫使我們不得不改變以往的行事方式，我們會面臨內心的衝突。這種時候千萬不能退縮。

人的大腦是有高度可塑性的，當我們透過新的外界刺激來改變思考模式時，我們的自我就擁有了被重塑的可能。

原生家庭基本上就是一個人的宿命！起碼我是這樣認為的。我們研究原生家庭，並不是為了批判父母的錯誤，而是為了理解自己性格與命運的來處！

很多人還不太瞭解原生家庭，原生家庭說白了就是自己未組成家庭，與父母生活在一起，這樣的家庭便是原生家庭。

並不是所有原生家庭都是健康的完美的，也有不少原生家庭存在自己的不足，我們的父母也都是平常的普通人，也有自己的缺點，所以在教育方面也會存在不足，其實這都是正常的。可原生家庭帶給孩子的影響卻是會影響孩子一生的，如果你可以正式原生家庭的不足，這便是你需要邁出的第一步。

如果原生家庭充斥著冷淡、漠不關心、缺少表揚、冷漠的氛圍。就會造成孩子長大後的自卑、內向、不快樂。想要改變這一點，就要主動的將自己變得更好，多看書、多旅遊、多結交朋友，當自己做的不錯時，多鼓勵鼓勵自己，讓自己不斷地進步。

一個人的一生，原生家庭只是每個人的一部分，當我們努力讓自己變得更好時，你就越有機會遇到那個屬於你的另一半，當我們找到愛的人，組建了自己的新生家庭，也尋找到了自己的感情寄託，這是原生家庭對你的影響就會慢慢變淡，你也會逐漸走出原生家庭對你的影響。即使我們組建了自己的新生家庭，也不能忘了原生家庭對我們的影響，讓新生家庭不重蹈原生家庭的覆轍，也是對將來新生家庭孩子的負責。

關於原生家庭，推薦大家看一本書。美國有一個作者叫蘇珊·福沃德，她曾經寫過一本書就叫《原生家庭》，書中以許多的真是素材，分析了不健康的原生家庭對孩子們帶來的影響，不健康的原生家庭就像高速公路上的汽車連環追尾一樣，導致其帶給孩子們的惡劣影響代代相傳。作者其實並不是以此來控訴父母對孩子的影響，只是想給那些受過原生家庭傷害的人們一些勇氣，也希望他們可以從原生家庭的影響中走出來，重獲新生與力量。

原生家庭是一直以來很熱門的一個詞，我們每個人都會在不斷成長的過程中發現自己的小缺陷，甚至是致命的缺點，細細分析下來，都會找到它的源頭，那就是原生家庭。你之所以會成為現在這個樣子，是因為你在小時候被這樣對待過，因為小，所以沒有意識到受到傷害，或者意識到了，卻沒有足夠的力量反抗，但又無法解開心結，所以年年月月，就會反覆糾纏與流連。

比如《歡樂頌》中的樊勝美，就是一個最好的受原生家庭束縛的例子。她的父母十分重男輕女，而她潛移默化，對自己的需求也一直在壓抑。她工作已經近10年了，薪酬還可以，卻從來沒有存款，租住的也是這套房子裡條件最差的那一間，就因為她每月都要往家裡寄錢。

她哥在父母的溺愛中長大，是個惹禍精，每次出事都需要父母+妹妹來填坑。劇中樊母不顧樊勝美已經負債累累，仍然逼她向朋友借債。樊勝美的職業是HR，本來最擅長於人際關係，但遇到家裡的問題時卻不能夠如常地應付，只好聽樊母的話，去到處借錢，這就是原生家庭的束縛。

曲綃綃當面去懟樊母，使得樊勝美清醒過來，但是長年累月地這種原生家庭對她的捆綁，使她無所適從，幸而她還會求助於朋友。最後，在朋友一步步的指導下，她用了完全不同的方式處理了家裡的問題。這使她頭一次發現，自己也可以有存款，也第一次想到，其實自己的錢也夠租住比較好的房間。原生家庭的束縛至此開始悄然鬆開。

原生家庭其實代表著一種慣性思維，你總是用著同樣的方式去思考問題，得到的便是同樣的結果。如果你從不同角度看問題，其實是會得到許多可能，但有了許多可能時，便不會去鑽牛角尖，也不會被原生家庭束縛住。

因此，想要擺脫原生家庭，要多接觸外部世界，同時也要讓外部世界走入你的心裡，可以多看書。每讀一本好書，就是和一群高尚的人在談話，會開啟你的心扉，拓寬你的思考邊界。但是，那些流行的、膚淺的各種霸道Quattroporte愛上你之類的書儘量少看，那是另一種束縛你的東西，悄然地改變了你，如同慢性中毒。

擺脫束縛，就是要成為一個全新健康的人，從身到心，經常鍛鍊身體，一個人的身體強壯了，精神也就不太容易軟弱，不容易被影響。

吸取各種好書的精華，與能交往到的高尚的人交流，獲取教誨，這些都是一個人成為最好的自己的方法。

願我們都能成為一個自己選擇的最好的自己，不被原生家庭所左右。