題主這個問題，問得不錯。不過，最後部分，筆者以為，若改成＂當我沒說＂就好回答一些。若是與他人相處中該怎樣＂當他沒沒說＂的話，不好理解。下面，筆者按照題主的話題，我試著回答：

一、碰到重要問題時，必須善意提醒

許多時候，大家在一起共事，人們不一定都是正確的，也有出錯的時候，甚至可能還不是一般的問題，還關乎全域性。一但按某人的意見辦了，眼前倒沒什麼毛病，也看不出什麼來。但到頭來，可能會有影響，甚至有大的麻煩，大的事端，就該講究方法地、善意的提醒，讓其及時調整，或及時改變，以減少今天后的損失；

二、碰到原則性問題，必須善意提醒

大家相處，不能見死不救，原則問題惹了麻煩，今後誰也不好過。你既然知道了，又在場，必須給人提醒，給人建議，讓其馬上糾正，不要觸碰原則，不要跨越紅線，千萬不能越原則問題的＂雷池＂；

三、碰到利益悠關之事，必須善意提醒

生活中，尤其職場中，有些事情，有些問題，涉及到一個行業，一個單位的核心利益，千萬要守護，千萬要注意保護，不能隨心所欲，把秘密說了出來，或者告訴了競爭對手。就是公務員，在機關，也有黨和國家的重要機密，千萬不能張口亂說，一定要有保密意識。否則，將犯大的錯誤；

四、碰到明顯錯誤的，必須善意提醒

己經看到他錯了，我等就不要睜隻眼閉隻眼，一定要及時給其指出，以便別人迅速改正，不在錯的道路上繼續前行，以減少不必要的損失。

總之一條，為人要誠懇，要忠厚，在與人相處之中，及時指出其錯的地方，該說的一定要說，不說的話，今後出了啥問題，你在場，你也要擔一定責的。儘管，擔次要責任，或者很小的責任，總跑不脫。若你及時說了，他不聽，就另當別論了。這不是推卸責任的問題，而是一個人的品德問題。

這個只能說是他人的感悟吧，可能他自己也不知道正確與否，或者他也根本沒有把你當回事，否則的話，他一定會用極其肯定的語氣對你說怎麼怎麼樣， “聽進去就聽，聽不進去就當我沒說”這句話倒是真的

怎麼說呢，一般情況下，看人品來去評判和交往一個人。

我在外打工，身邊就有這樣一種人

做事，講話，都不行，他做錯了事，你去善意的提醒他，換來的不是什麼感激，而是他的白眼和他對你的不滿，反而還要罵你，說一些我的事要你管等的話。對於這一種人，就讓他自生自滅把。也不要和這樣的人交往。

要是人品比較好的，他做錯了事，提醒他，還改正的，這種比較好交往

當他沒說，可以聽出來，是不想要聽到，並且希望自己不要受這句話的影響。心理學家阿德勒曾經提出過一個概念，叫分離課題。可以用在你的提問裡。

以下是正文：

就像叔本華所說：慾望過於劇烈和強烈，就不再僅僅是對自己存在的肯定，相反會進而否定或取消別人的生存。

人在社會，就避免不了會產生人際關係。慾望太過膨脹，侵佔了別人的生命版圖，肯定會出現矛盾。每一個人都不是孤獨的，所以每一個人都是與這個世界緊密相連。那麼如何更好地處理好自己的人際關係呢？阿德勒的課題分離可以幫助我們。

課題分離是阿德勒的思想，在《被討厭的勇氣》一書能夠清晰地看到，圍繞人生的三大課題：交友，工作和愛。一個人從出生就帶著愛的課題，長大的過程中會面臨社會責任，參加工作，結識朋友，再到戀愛婚姻，擁有自己的家庭和孩子。那麼，人生的課題是一輩子都需要做的，應該怎麼做好呢？

首先，要學會如何分辨是誰的課題：某種選擇所帶來的結果最終是由誰來承擔？其次，踏實勇敢地做好屬於自己的課題，不推卸責任。最後，不能對別人的課題施加干涉，就好比把馬帶到河邊，但不能強迫其喝水。

1、工作課題：工作中，做好我們本職的工作，盡到我們的責任，最終結果怎樣，領導滿不滿意，那都是領導的課題。我們常常會害怕工作中犯錯，遇到陌生的領域會本能地逃避，但這也不代表我們就可以放棄工作本身。學習課題分離，做好工作。在工作中，犯錯並不可怕，犯錯後抱怨不去改正才真正可怕。在工作中發現問題，及時反饋，找到突破，解決問題，這個是我們的課題，鼓起勇氣坦然接受，煩惱的掙扎就會減少。不去做，課題也不會自動消失。我們自己的課題不做好，最後承擔的還是我們自己。

2、交友課題：朋友不在多，而在於心。網路上流傳過這樣一句話：圈子不同，不必強融。朋友，可以在他的身上看到你的影子，也可以在你身上看到他的樣子。每一個人的精力都是非常寶貴的，在不合適的關係裡浪費掉簡直就是可惜。當朋友之間有足夠深度的時候，即使不常聯絡，但都會覺得溫暖。就像書裡的哲人所說：高中時代，我根本就不想交朋友，母親感到不安，但班主任卻給了我一句非常有勇氣的話--不必擔心，他是不需要朋友的人。實際上，他有一個朋友，再次見面，依舊會有相識的默契。朋友的課題，掌握在自己的手裡，我們可以選擇接受也可以選擇放棄不適合自己的朋友課題。心裡的朋友，多遠的距離都不是問題；表面的朋友，再多都只是門面。

3、愛的課題：保持一定的距離感，發現更多美的存在。愛的課題，在親子關係中出現的頻率很高，輔導作業的場景中，作業是誰的課題，孩子的，父母無權干涉，但並不意味著放任不理，讓小孩發現學習的作用與樂趣就是父母的課題，這個是協助。但往往作為父母的會很著急，把課題攬在自己身上，逼著學習各種興趣班，臉上出現各種不耐煩的表情，孩子呢？到最後也沒有體會到溫暖和關懷，這種近距離的壓迫感，隔離了本屬於父母和子女之間深沉的愛。在夫妻關係中，愛的課題也並不少見，真正的愛應該是自然的，而不是束縛與猜忌的。對方過得幸福，那就祝福。沒有哪一方優於另一方，有了差別和優越感的愛，會有等級，這樣的愛就不公平。有了不屬於自己課題的要求，就會產生期待和失望，界限感不明，串聯在一起的課題，也會面臨挑戰。

4、課題的連線並非一成不變，當發現課題難以為繼之時，也必須剪斷。剪斷不意味著要做逃兵，而是發現目前的自己不適宜再繼續課題了，剪斷是為了更好的成長。在工作中，發現自己並不勝任或者是尋找不到這份工作所帶來的價值，那麼剪斷也是一種突破。在交友話題中，圈子的價值觀跟自己的背離萬里，以至於無奈待在充斥著痛苦味道的圈子裡，那麼剪斷也是一種自由。在愛的課題中，相愛的兩個人變得形同陌路了，在一起只會造成雙方的無限煩惱，那麼剪斷，也會是一種新的開始。

人生的課題，每一個人都不可能逃避。當然，也存在試圖逃避的人，越逃避，人生課題的線就會繞的越複雜。誰都不想讓生活變得一團亂麻，鼓起勇氣去面對，明確自己的課題，不管出現什麼，接納自我。把當下活好，活出價值，未來也不會太差。

像書裡面說的：基本上，一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉。把自己和別人的“人生課題”分開來，能夠學會自我進行課題分析，人際關係就會發生巨大的改變。

從現在開始，釐清課題，讓親子關係回到融洽，讓朋友關係回到真誠，讓工作關係回到自由，美好的畫面，由我們的選擇開始。少煩惱多幸福，發現自己人生的價值，從分離課題開始。