不知大家是否聽過這麼一句歌詞——“得不到的永遠在騷動”？這句歌詞，幾乎唱出了所有沉溺於愛情中的人的心聲。因為得不到理想的愛情，所以內心會產生騷動。而處理不好這份騷動的人，往往會產生“得不到就毀掉”的可怕念頭，從而為愛喪失理智，在衝動之下釀成不可逆轉的大錯。

我們滿心期待一段感情的開始，小心翼翼地呵護它的發展，卻總想不到它會如何結束。有些猝不及防的、無法預計的、令人絕望的結局，常常會給分手雙方帶來不同程度的傷害，甚至是危險。我們把這種情況可以稱為，分手情感暴力。

網路上曾經爆出過這樣一則令人毛骨悚然的新聞——印度一位 17歲妙齡少女因拒絕男子求愛而被遭拒男子潑硫酸，導致重度燒傷而毀容。本是一名容貌驚豔的花季少女，她的人生還處在最美好的階段，卻不曾想因為一個愛情觀畸形的男人，容顏盡毀！少女因為此事而倍受打擊，而罪魁禍首也落了個鋃鐺入獄的下場。同樣的，在中國也發生過類似的事件：一名富二代向心儀的少女求愛，遭拒後竟做出向少女潑油並點燃的令人髮指之事。案件中的少女僅僅 16歲，還未經世事、不染煙塵，可就因為這一次的恐怖案件，她的世界從此黑白。容貌盡失、全身上下面板幾乎無一處完好，慘象，讓多少人目不忍視，更何況是少女自己！可想而知，她的內心有多煎熬。而始作俑者也沒落得什麼好下場，這個愛情觀畸形富二代受到了應有的懲罰。

不管是印度少女被潑硫酸事件還是中國少女被潑油事件，造成這兩樁慘案的都是因為男子畸形的愛情觀。因為愛情觀畸形，兩名男子皆為愛喪失了理智，所以衝動之下產生了“得不到就毀掉”的罪惡心理。毀掉求愛物件容顏的同時，也毀掉了自己的人生。

親密關係中常見的暴力型別有兩種：

應激性的情境性伴侶暴力（Situational Couple Violence）；源於控制慾的高壓控制暴力（Coercive Controlling Violence）。

這兩種暴力的型別都可能在分手時對伴侶造成傷害。

情境性伴侶暴力指的是伴侶雙方由於無法處理好感情的分歧而產生的應激性暴力舉動。它是由特定情境激發的，由一次爭執、一次分手而引起的謾罵、詛咒、背叛、肢體衝突等等。分手時由衝動和不理智造成的傷害，大多屬於這樣的情況。“我們會分手，都是你的錯！”情境性伴侶暴力常被誤以為是對方“太激動”，而無法意識到這是一種情感暴力。 第二種是由極高程度的控制慾引起的高壓控制暴力。例如對伴侶的操縱、指責、孤立、貶低、威脅、肢體上的懲罰、經濟和生活上的控制。這種型別的施暴者極易在分手時產生毀滅對方或是同歸於盡的想法。“得不到你，我就毀了你”就是這種暴力的典型代表。社會學家約翰遜Johnson 最初把這種暴力稱為“親密的恐怖主義”,它與親密關係共同生長，直到分手的那天，共同走向玉石俱焚。

為什麼會有分手情感暴力？

情感暴力產生的原因是很多元的。對於分手的不接受、抗拒、控制慾都有可能激發人心裡的惡魔。

娛樂圈內離婚事件常有，而前任夫妻開撕更是引人矚目。不知大家可否還記得曾經轟動一時的黃奕、黃毅清離婚事件？本是一對恩愛夫妻，卻鬧得個不盡人意的因離婚而開撕之處境。離婚之前，黃毅清已經因為對黃奕實施家暴這一行為而成為了廣大網友眼裡的渣男，怎料他還可以做出更渣的事情！在微博上開撕前妻，暗諷前妻虐待女兒……一系列行為背後透露出了黃毅清“得不到就毀掉”的畸形愛情觀。他曾公開向黃奕宣戰，聲稱自己不好過，那麼也要毀掉她的事業和人生。多麼可怕的心理！而令其產生這一恐怖心理的元兇，便是他畸形的愛情觀。黃毅清因為愛情觀畸形而喪失了理智，在公共平臺上惺惺作態，令人作嘔。本欲毀掉前妻的事業和人生，可同時也落得個“千人罵萬人厭”的渣男形象，頂著這一令人不齒的形象，他的事業和人生，又能好到哪裡？

愛情，本該是男女人生路上最美好的際遇，可就因為雙方其中一人的畸形愛情觀而使這份美好變得罪惡。以上案件都說明了一個真理：擁有正確的愛情觀，才能收穫美好和幸福。不論是對他人還是對自己，只有愛情觀健康、正確，才能讓人生之路奼紫嫣紅。

俗話說得好——“強扭的瓜不甜。”真正的愛情是希望對方幸福而不是強制性的佔有。求愛遭拒也好，被分手也罷，在面臨愛情上的失意時應理性對待，而不應抑制不住內心衝動地產生“得不到就毀掉”的錯誤心理，犯下不可饒恕的彌天大罪。

為什麼情感暴力會在分手時被放大和爆發呢？

當我們遭遇被分手時，心裡的感覺可能是五味雜陳的，我們可能會覺得“過去的生活都失去了意義”、“自己的付出毫無價值”、“我被拋棄了”甚至是其他更多複雜的負面情緒，如果沒有辦法好好地處理，就有可能將情緒轉變為以下幾種暴力：

1）報復型——“你讓我爽，我疼你；你讓我不爽，我加倍報復你”：這種型別的人可能感覺自己遭到了背叛或拋棄，於是要透過肢體上的毆打、踢踹等等暴力行為來進行“洩憤”，以換取自己的滿足、平衡和權力。

2）威脅型——“我絕對不會讓你好過”：產生威脅行為的人有可能是感覺到自己失去了控制，害怕對方離開自己，更害怕對方離開自己之後還過得更好了。於是想透過恐嚇、威脅來重新掌控對方。

4）失控型——“大不了同歸於盡”：失控型的伴侶常常難以控制自己的行為，他們大多覺得“生活已經完全失去了意義”，家庭、事業、財富、責任都不重要了，所以做出常人無法理解的極端選擇。

分手對於每一個愛過的人來說都是痛苦，難以接受的。但並不是每個人都能保持理智，也不是每一個人都能幸運地遇到健康理性的伴侶。情感暴力既是長期養成的，也是應激發生的。

如何與情感暴力的伴侶分開？

分手對任何人來說都不是一件容易的事情，尤其在面對一個有分手情感暴力傾向的伴侶時，我們也許要更慎重妥當地考慮如何跟TA分開。

（1）暗示性提醒是分手的伏筆

如果要對一個有情感暴力傾向的伴侶提分手，最好不要毫無徵兆地突然告知對方。而是先透過簡訊或者其他安全的方式，給予對方一些暗示。比如“明天晚上一起吃個飯吧，我需要和你談一談。”

（2）安全第一，選址重要

主動尋找一個安全且安靜的場合，這個場合是你可以佔據主動位置的，且最好有其他人在周圍環境中。比如一個安靜的餐廳或咖啡廳。對方如果有任何的傷害性舉動，你能夠及時拉開距離，並尋求幫助。

（3）好的分手是簡單堅定的

分手的話速最好不要過於拖泥帶水含糊不清，讓對方覺得被戲弄。你可以站在對方的感受上，適當地表達對曾經美好回憶的感激，同時堅定地表達雙方已經不是合適的人。

（4）分手結束，危險不一定結束

分手之後也要保持一定的警惕，儘量避免單獨出行或向他人透露自己的行蹤。如果對方死纏爛打，既不要激怒他，也不能回心轉意。必要時蒐集傷害證據，如果有需要，記得向專業人士或警察尋求幫助。

戀愛中的人始終都會貪戀它的甜美，而選擇性地忽視它所帶來的間歇性傷痕。也許微小瑣碎的矛盾可以被深情消化，但傷害、暴力和脅迫不應該被忽略、忍讓或妥協。面臨走到盡頭的關係，溫柔而堅定地告別才是最好的落幕。