放低了自己變成勢均力敵？

不懂這句話？(大概我腦子不太好)

你本來是個高高在上的人，遇到一個很低的人，你為了跟這個很低的人勢均力敵，你放低了自己的“身價”？

沒必要呀！你覺得有必要嗎？

最好的愛情是“勢均力敵”這句話不溫柔，聽得不舒服，愛情又不是爭鬥，談何“勢均力敵”。我認為最好的愛情是“志同道合”，三觀基本一致。

我們無產階級的革命導師馬克思與燕妮始終不渝的愛情，就是“志同道合”的美麗詩篇，只至今日人們還在傳頌著。

我們的周恩來總理與鄧穎超大姐“志同道合”的愛情故事，感染了中國幾代人，他們甘灑熱血寫春秋，為了華人民的解放，為了建設社會主義，他們為祖國奉獻了一切，是全華人民最尊重的人。

在現實生活要想擁有最好的愛情，要雙方的三觀基本一致，要有正確的價值觀和價值取向，最主要的是精神上的契合，而不是“勢均力敵”的一爭高低，最好的愛情是靈與肉的結合，而不是爭鬥。

應邀回覆；最近幾日事情纏手，沒及時回答；讓你等候。

我認為；最好的愛情是長久的陪伴。如果，把自己的愛情建立在門當會對的基礎，就算倆人，你說的”勢均力敵”婚後還不是依舊離婚的很多。他們都不是普通的百姓。在這兒就不一一敘述。廣大的人們都知道的。

最好的愛情

其實只要有個願意陪你走到天涯海角也不會丟下你的人就夠了。只要你真的愛那個人，你一定會想要陪他走完這一輩子的，不管路途有多難，你們一定會相互扶持走下去的。因為你愛他/她，所以不會捨得做一些傷害對方的事情。你們因為愛而走到一起的倆個人，因為想讓愛更長久，陪伴對方多些日子，所以愛情無論長短之癢，有了愛情的婚姻總是會過的幸福得。2019，8，14，

有人說“最好的愛情，是勢均力敵”，那麼什麼叫“放低了自己變成的勢均力敵”？該如何理解？

這話誰說的，我怎不知道啊，什麼是最好的愛情，是勢均力敵，你敵誰？階級敵人啊？

什麼叫；放低了自己變成的勢均力敵？談個戀愛，你把自己低到哪裡去啊？

願得一人心，白首不相離。我們需要的不僅僅是愛，更是一個靈魂契合的愛人。

——致我們的愛情

我在豆瓣上看到一個帖子，帖名是《為什麼現在一些女生住父母家，不做飯不做家務也不交生活費還滿滿的驕傲？》。

可以看出來樓主火氣很大，這是在他第三次相親後遇到的女孩。這個女孩和他講，她從來不在家裡做家務，不會做飯也不會收拾屋子，家裡人都很寵她，所以什麼事情都不捨得讓她自己動手。

大概是這個男生多次相親不利，聽完這段話瞬間就炸毛了，他對那個姑娘說“你還真把自己當公主了？長這麼大還沒有自理能力，你不做家務不就是你爸媽做嗎？你是公主，那誰當僕人？”

自然，他的第三次相親又黑了。

老實說，這個相親男的情商低得令人髮指。關係還沒確認前，姑娘和你講“我在家裡很受寵”，“我不會做家務”，“我從來沒煮過飯”，實際上是想告訴你：“你要寵我哦！要對我好哦！你看，我爸媽都很寵我的。”至於真正結婚後，她肯不肯為你洗手做湯羹，和這完全就是兩碼事，又不是隻有男生婚前婚後兩個樣子！

但吐槽歸吐槽，我還是打心眼裡欣賞自立灑脫的姑娘。

自立的女孩雖不至於做到單手拆燈泡，徒手修電腦，冷靜機智不纏人。但也用不著對話基本靠哄，日常基本靠寵，連擰瓶蓋的力氣也沒有。

和這種嬌柔的女孩子談戀愛，其實是一件很費力氣的事情。因為生活上各方面太過依賴，使得雙方在相處過程中羈絆越來越深，空閒時間都被重複的瑣事佔據，忙得焦頭爛額還得抽時間甜言蜜語，大多數的交流都是無意義地普及知識，戀愛似乎就不是那麼享受的事了。

愛情中最可怕的，是過分不相似。

一旦雙方戀愛關係中出現某些因為差距而必須彼此掛鉤的東西時，這並不代表你們走得更親近，相反，這將是你們長久的障礙。

有一段時間，“家庭暴力”這個話題被探討得很熱，電視臺關於家庭關係協調的節目也層出不窮。我影響很深刻的一對夫妻長期以來都處於“爭吵--冷戰--暴力壓制--道歉--再爭吵”的模式。男方平日裡應酬很多，每每回家都將近十二點，經常一身酒氣還滿口胡言，酒品很是不好，於是，他的妻子就成了所有細小爭端的施暴物件。男人下手很重，鼻青臉腫這種程度大概只算平均水平，總之當他妻子在節目上撩起衣袖時，滿場驚呼。

這種事請若是放到國外，基本不用考察就可以定罪處罰，但是很遺憾，中國社會似乎極其尊重別人的家裡事，連法律條令裡關於家庭暴力的解決方式都是“接受社群調解”，而調解大多又勸和不勸離。

一位女嘉賓問她為什麼不選擇離婚，還沒等女方回答，他丈夫語氣很強硬：“她一個錢不掙，只能呆在家裡帶孩子，離了我怎麼活？”

似乎把話題帶到暴力問題上顯得很沉重，但透過這對夫妻，我們可以清楚地看到戀愛關係中雙方強弱對比太過鮮明所帶來的消極制衡。

同樣的性質隱射到情侶之間不會顯得這麼嚴重。

戀人之間可能因為彼此的認知程度不同，所以在對不同話題的探討上看法大相徑庭。戀人之間可能因為彼此的薪水收入差距過大，所以在消費支出上曾有過口角。戀人之間可能因為關注的領域完全不重合，所以在獨處時除了親密外找不到話題。

我們曾經都以為互補的戀人會走得更長久，但經歷過就會發現不是這樣。

拋卻對異性的好奇和渴望，其實我們更需要一個靈魂契合的愛人。因為觀念相仿，我們沒那麼多爭執。因為愛好相仿，我們有無數說不完的話題。因為性格相仿，我們同靜同歡互不相擾。

也總有人覺得日日激情，過得跌宕動魄才叫愛情，但現實裡，哪有那麼多的起伏與刺激需要執手度過？大部分的戀愛都註定從轟轟烈烈走向平淡，日子久了，連對視牽手心都不再跳了。這個時候，憑藉什麼維持長久？

我父親在我的小時候跟我講，姑娘要自強。

我最理想的愛情，就像舒婷的《致橡樹》中那樣，

“我必須是你近旁的一株木棉，做為樹的形象和你站在一起。

根，緊握在地下；葉，相觸在雲裡。

每一陣風過，我們都互相致意。”

“我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

彷彿永遠分離，

卻又終身相依。

這才是偉大的愛情”

我不會吵鬧著撒嬌，總讓你遷就我，也不會笨手笨腳，你若不在就過不好。

最好，我們能互相理解，互相追逐，相互競爭。因為持平，所以不論怎麼用力地跑，都不會弄丟對方。

我們會鬥智鬥勇，也能亦敵亦友。而這些激情，快感和默契不是那些不對等的戀人可以給予的。

最好的愛情，是我不需要從你那裡獲取什麼，你只負責有趣和帥就好。

最好的愛情，是我一個人過得很好，但有了你會更好。

最好的愛情，是沒有一味的妥協和理所應當。

最好的愛情，是我們棋逢對手，見招拆招。

最好的愛情，是勢均力敵。

最好的愛情是勢均力敵，但愛情裡沒有誰高誰低，不存在放低自己，或者抬高另一半。