人們往往容易被性格特徵與自己截然不同的伴侶吸引，也就是說，大多數人其實更喜歡與自己性格不同的伴侶交往，但這隻限於短時間內。更多的感知相似性有利於維繫一段長期關係，問自己一些尖銳的問題，分析自己與伴侶在價值觀、目標、休閒偏好、開放程度等方面的相似之處，這能幫你洞察出這段關係能夠維持的時間。

“性格不合”是很多情侶分手的理由。如果你不想因為這個理由頻繁被甩，就不要嘗試與你“性格不合”的人交往。例如：他總是花很多心思製造一些莫名其妙的浪漫，在你看來那些伎倆無聊透頂；他總是帶你看那種播放到一半你就會睡著的電影；他希望你能穿一些你認為很俗爛的衣物跟他約會……透過諸如此類的事情即可判斷，你們的關係會在激情燃盡後立刻結束。

調查自個或對方是不是現已融入相互的親朋圈

假設你的愛情聯絡斷定長時刻開展，通常會牽涉到與對方家人和兄弟的交遊。大家傾向於讓主要的人參與自個的社交圈。事實上，兄弟的支撐也許是這段聯絡長時刻與否的要害。相戀的人被對方越多的兄弟知道，贏得的支撐率就越高，反之，這段聯絡也許不會走太遠。

假設愛情時期，你沒有帶自個的戀人，而是挑選別的異性作為你的夥伴去參與兄弟集會，假設你發現戀人老是對自個的家人和兄弟沉默不談，你從沒見過他的任何老友。你們的聯絡是不也許有時機久遠開展的。

觀察你的新伴侶是否仍會關注其他優秀異性

當一對戀人處於一種專屬聯絡時，根本性的改變即是：他們會操控自個的注意力。研討標明：當一個有也許開展成伴侶的人經過期，忠實的伴侶會主動按捺自個的目光。假設你的愛人眼裡不只有你，這標明你們的聯絡真的就僅僅一時熱情算了。一個以為自個是獨身的人，會重視別的有招引力的目標。

走在大街上，他的目光被某位身段熱辣的美人招引，這不算是重視別的優異異性。但假使你發現他屢次盯住某個老是能呈現在他視野範圍內的異性不放，不論那名異性在你看來是不是魅力大過你，都標明你的伴侶也許並不忠實。

婚姻是一種無可奈何的宿命感，我們將會和錯的人結婚?

我們為何跟錯誤的人結婚? 是我們任何一個人都容易犯的錯誤，而這也可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤，但是對於選擇正確的結婚物件這個事情，我們卻是睜眼瞎，更讓人難過的是，人們選擇錯誤的結婚物件的原因其實很簡單易懂。

一，因為我們不瞭解自己，開始找伴侶的時候，我們對另一半的訴求充斥了模糊又美麗多彩的情緒：「我想找一個人好，在一起開心的人就好」「要有魅力」「有探險精神」...並不是說這些情緒是錯的，而是說這些情緒不夠精確，根本沒法用來描述那些能讓我們獲得快樂的因素 。

每個人都有每個人的瘋狂，所有愛情中當我們有了「我們在一起應該不會太糟糕」這種想法後，就要敲響警鐘了，很多時候往往就是這些地方會出問題：

〔也許我們在做愛後不太喜歡過於親密的擁抱〕

這些看似不大的問題，當一些戀愛關係開始讓我們的這些錯亂暴露出來的時，我們很多時候就是想有個伴，一起吃飯玩耍，所以，我們常常看不到自己本性中糟糕的一面，夜晚來臨的時候，我們會感受到互相依偎的甜蜜；但是我們沒有機會去面對逃避親密關係時刻的我們，當我們一人獨處吋，總是會產生一種錯覺，覺得自己是個很好相處的人，我們對於自己的人格如此缺乏瞭解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了，每個人都存在偏見，只是自己可能並不知情。

二，我們更不瞭解別人，這類情況就更嚴重了，因為其他人也和我們自己一樣，陷入同樣的對自己人格的缺乏瞭解之中，即使對方心中坦蕩和充滿善意，他們同樣沒有辦法有效的讓人知道自己身上那些讓人不爽的缺點。

要如何找到真命天子天女?

我們就需要去了解將要結婚的那個人的內心是如何運作的，當我們需要知道對方對於權威、羞辱，性親密、錢、孩子、衰老、忠誠等等，在這一切都缺失的時候，我們更多時候會被外表所迷惑，我們好像能從對方的五官、前額的形狀、雀斑、微笑中讀出很多的資訊，於是我們在沒有充足證據的情況下，把一系列的完美形象投射到我們愛的人身上；我們從一些小的細節上，腦補對方的整個人格，可惜的是，我們在觀察潛在伴侶的人格的時候也是如此，我們每一個人，都是根深蒂固的腦補藝術家，使得一段婚姻順順利利所需要的資訊無法提供給我們，所以我們對於婚姻也有很多根深蒂固的錯誤。

我們相信自己在愛情中尋找快樂，其實這一切沒有這麼簡單，有些時候，我們尋找的不是快樂，而是熟悉感，這種對於熟悉感的追求很可能會影響我們對於快樂的追求，於是我們轉而選擇那些我們潛意識裡更想接近的人，不是因為他們能夠讓我們快樂，而恰恰是因為他們能讓我們遭受「熟悉」的痛苦，從而與習慣結合。

三，我們選擇錯誤的人結婚，因為正確的人反而讓我們不適應 —— 讓我們覺得自己不配，我們沒有體會過健全的愛，所以沒法把被愛與滿足聯絡起來，當單身是個很糟糕的結果時，我們很難理智的去選擇伴侶，我們要有接受單身多年的覺悟，才能有機會開展優質關係，否則的話，我們愛的只是「不再單身了」，而不是找到「我愛那個人了」。

可惜的是，單身身份在社會上是很難悠然自在的，單身人士的性生活也越來越難獲得，現代社會各種被鼓吹的性自由之下，性依然很難獲得，而年過30後還期望能經常和新朋友發展親密關係，基本都是要以失望告終的，當性只有在婚姻記憶體在的時候，人們會為了錯誤的原因去結婚 —— 獲取性這個被社會人工限制的東西，當人們不需要為了解決性慾而結婚的時候，他們才能做出更好的關於婚姻的選擇。

但即使如此，其它方面還是會存在短缺，對於伴侶，當陪伴只有在情侶間存在的時候，人們會雙雙結伴來逃避孤獨，過去，婚姻是筆理性的生意，門當戶對就行，它折射出一個人對於另一個人的感覺，才是關於婚姻的唯一指引，如果你愛對方，那就夠了，不該再問更多的問題，感覺勝過一切，旁人只能為這種感覺鼓掌，尊重這種來自老天爺的指引，但是他們必須承認也許只有情侶自己才能真正瞭解自己想要的，我們在沒有深刻的明白婚姻會失敗的原因時就結婚，並以為失敗的婚姻背後只是當事人的愚蠢和缺乏想象力。

然而，我們以為結婚可以讓快樂永駐，其實，婚姻和這種快樂的感覺之間沒有必然的因果關係，婚姻並不能保證這其中任何因素會增加，婚姻不會讓那個時刻永駐，結婚並不會讓這份關係維持在這個美好的階段。事實上，婚姻會決然的把這份關係帶入另一個階段，一個完全不同的場景 ——房貸，每天上下班通勤，養育小孩...唯一能保證被裝入婚姻的，可能這是個錯誤的伴侶。

四，在我們結婚之前，我們的感情生活通常會有幾年的動盪。

我們也許嘗試過和不愛我們的人在一起；

我們可能開始同居然後分手；

我們想結婚的一部分原因是來終止愛情對我們心智的不斷消耗，我們因為愛情中那些無果的戲劇和驚險而感覺疲憊，我們希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦，但是這種希望是虛無的，婚姻不能也不會終止這些痛苦，婚後的猜疑、希望、恐懼、拒絕、背叛，並不比婚前的要少，哪怕在外面看來，婚姻是歲月靜好。

所以我們都會將和錯的人結婚，因為任何一個潛在的婚姻物件，當然都是有瑕疵的。