自己惹了禍卻不承認，孩子“愛說謊”的真正原因，家長知道嗎？

總結了一下，原因有三個，最後的時候講兩個案例，一個是別人家的孩子，一個是自己的孩子：

1. 怕捱打/懲罰

犯錯之後，如果如實跟家長說，就很可能會捱罵。

對於年齡比較小的孩子，他是更多的是擔心惹家長不開心了，爸爸媽媽不高興，我就不說了，我就不承認，這樣爸爸媽媽可能就不會不開心了。

對於年齡稍大點的孩子，他們是害怕受到懲罰，這種判斷依據是根據過去父母對待孩子犯錯時的處理方式，孩子自行總結的經驗所得出的行為指導。

2. 怕負責任

怕負責任和擔心懲罰這是不一樣的。對於逃避責任的問題，更多的是一種行為習慣，或者說是性格缺陷。

通常形成原因有兩種，一種是家庭成員喜歡推卸責任或逃避責任，孩子學會了；另一種是孩子覺得後果很嚴重，不敢出來承擔，例如初中生偷吃禁果，然後懷孕了，孩子覺得他講出來他承擔不了，不如直接偷偷做了算了。

3. 從說謊中得到過好處

例如偷了錢，然後說沒偷，基於父母的信任或者是粗心，沒發現孩子撒謊，一次得手之後，孩子就會不斷的用撒謊來解決問題，這是他的唯一的行之有效的行為，以此為依賴很正常。

face是接觸過的一個學生，偷錢，偷小賣部的東西，考試作弊等等，媽媽束手無策。他這種形成原因，是上面三種類型相結合的。

在幼兒時期，他發現自己只要犯錯，就算是吃飯把飯掉地上了，爸爸媽媽也會非常不開心，他就選擇了各種藉口，找各種理由；在這種前提下，到了他上小學的時候，他的成績很差，一看到成績單爸爸就一定會打他，罵他廢物，媽媽相對溫柔一些，給孩子講道理，也以利誘之，達到一定成績就給孩子獎勵他想要的東西，但是媽媽所定下的目標孩子根本達不到，因為他是不及格的主，一下子就要到達90分，不太現實，努力了一段時間之後，他就放棄了，但是他又想要得到自己喜歡的東西（漫畫書）。

一開始，他就去偷拿人家小賣部的漫畫書，幾次之後，老闆發現不對勁查監控，發現是他，叫來了家長，一頓暴打；沒辦法，他發現只有透過成績才能得到自己想要的獎勵，但是自己已經落下的課程怎麼學都學不會，做個作業，爸爸又打又罵，媽媽也氣炸肺，他又想了一個方式：作弊，用自認為非常隱蔽的方式（在鉛筆盒上藏答案），沒被發現，屢試不爽，科科90分，生活樂滋滋的。父慈子孝的畫面出現了。

然後，一次考試，由於玩遊戲入迷，忘記準備作弊的東西，語文從90跌倒30分。暴打。

而他的父親，是一個酒鬼+賭鬼，沒幹活靠著媽媽打工和徵地的錢過日子。從不養家，也不容得家裡人指責他，推卸責任的能力是一級棒。

女兒6歲，除了自己不撒謊，還叫弟弟不撒謊。

在她3歲以前，我是很粗暴的教育的，反正犯錯就打罵。她也很怕我，在自覺這種教育方式就是自己小時候所受到的教育方式的情況下，必須砍斷這種原生家庭的教育方式。

在不斷學習的情況下，我懂得了同理心，一次我在她犯錯的時候，她確實撒謊了（自家孩子，還是3歲小孩，搖搖尾巴就知道...），我拆穿了她的謊言，不斷的給她保證，而且是很柔和的態度，跟她說，把事情說出來，我不會打也不會罵（中間省略引導N字，這個引導的時長跟你過去在孩子心裡造下多大陰影面積成正比，換句話說，孩子不信你的話），終於承認了。而她發現這次我沒粗暴的對待她，在她平靜下來之後，我就問她，為什麼要撒謊，她回答我說：我怕爸爸媽媽不開心。這句話，從一個三歲的孩子口裡說出來，那別說有多震撼了，那一刻感覺自己非常非常自私，非常非常無能。

我不斷的和她強調（植入= =1），允許犯錯，不要怕犯錯，犯錯才會進步，重點是知錯要改。

她也慢慢的懂了這個道理，也知道我會言行一致，不會懲罰她，反而是會幫助她分析問題，找解決方案。

和上述的例子一樣，也會給孩子一些目標性獎勵，5歲之前沒什麼道理可講，就是以利誘之。但我定下的目標，從一開始就是她力所能及的事情（需要根據孩子情況不斷調整標準），到後來慢慢的提高標準，讓她不斷超越極限，這個過程有多虐心就不講了，跑題了。

隨著弟弟的出生，我還在不斷重複這個過程，一旦弟弟犯錯，姐姐會幫忙教育他，儼然一個小大人：“你乖乖說出來，爸爸不會罵你的，姐姐會幫你的！”

孩子的撒謊有很多原因，也是一個慢慢形成的過程。

父母的高要求，高於孩子的實際能力。

親子關係的融洽度低。

在與孩子的交流中，父母一直處於強勢位，對孩子的意見缺少尊重。

孩子不願意承擔，由自己造成的後果。

長期處於這種情況下的孩子，撒謊將可能成為終身習慣。

根本家庭教育，糾正成長中的不良習慣。

看到這個問題，想到了目前看到的一則新聞，

事情發生在江蘇，9歲的小男孩撞碎了學校的玻璃，經過六七天的思想鬥爭，最終還是沒有告訴自己的奶奶，選擇了跳樓自殺。

看到這則新聞我真的是震撼了，我無法理解對於小孩來說，生命究竟意味著什麼，也或許是他的父母只給了他生命，沒讓他理解生命的意義。

看到上面的新聞，作為父母的我們是不是該想想小孩不承認錯誤，愛說謊，是不是我們自己的教育問題呢。從人性來講，不僅僅是孩子，每個人都不願意承認錯誤，當我們工作失誤被領導罵時，我們是不是也會在第一時間給自己找藉口，實在是找不到藉口才承認錯誤。這不跟孩子一樣麼。

所以，孩子犯錯不承認，是我們教育有問題，從小不要給他們壓力，比如杯子摔碎了，第一時間不應該責備，而是應該引導孩子去承認錯誤。比如說“杯子，你是不是摔得疼啦，是誰弄疼你啦，是不是該向你道歉”之類的話。

孩子的教育不是小事，從小開始教育，讓寶寶們能夠健康成長！

說謊在孩子犯錯時，特別是當老師追問糾正時，有的孩子就是死不承認，在別的孩子證實面前，才不得不認錯！有個學生背後罵任課教師，恰巧被該教師的兒子聽到了，中午吃飯時兒子就告訴了自己的媽媽。下午上課時這位教師就在全班不點名的說了此事，並指出了罵教師的性質及危害性，告訴同學們對教師有意見可以找教師當面提，可以溝通交流，但罵是不文明的行為，今天就不指名道姓的批評這位同學了，我也原諒這位同學的不禮貌言行，此事到此為止，不再追究了！

可有一個女生不怕事大，在中午就挑撥這位罵教師的同位，說別的班有人陷害汙告你！這位罵人的同學一聽火冒三丈，直接到那個班找捱罵教師的兒子理論，正好被這位教師碰到了，就拉著這位罵人的同學到校長室評理，被其她三位教師攔住了。捱罵的教師越想越委屈一節課邊講邊流淚。對此班主任替這位罵人的同學向任課教師道歉！並在第二課講這個問題，這位罵教師的同學還是不認賬，氣的班主任也哭了，此時這位罵教師的同學引起了眾怒，部分同學紛紛指責他，他才不吭聲了。可悲的是兩個教師幾乎哭了兩節課，還不知道這樁事是那個隱藏的很深的女同學挑起來的！希望這位女同學早日勇敢地站出來擔責！

這種問題應該跟家長的教育有關！

父母是孩子的第一任老師是不無道理的。

家長如果平時有加強對孩子的教育，關注他們的心理發展，發現問題的時候能及時糾正，一般不會教出愛說謊的孩子。

所以家長的引導很重要！

很大一部分原因是怕被家長罵，自己知道闖禍了，害怕承認後的後果，比如被罵、被指責、被排斥……

在平常的生活中，孩子好奇心強、能動性強，所以在探索嘗試的過程中很容易出錯，家長要給試錯的空間；如果平時家長說錯了、做錯了，要勇於說“哎呀，爸爸忘了，對不起，是爸爸錯了！”並進行補救措施。

大人給了空間、做了表率，孩子也會這樣的。

孩子“愛說謊”真正原因有兩點，其一是孩子曾從說謊裡得到過好處，卻沒有得到相應的懲罰與糾錯，長此以往就形成了愛說謊的習慣。其二是父母的言傳身教問題，如果父母在孩子說謊時不予以深究，或是發現即用最嚴厲的懲罰導致孩子畏懼，都會加深孩子愛說謊的習慣。久而久之，孩子就會形成撒謊，編造事實的壞習慣，也不能對自己的行為負責，沒有擔當。