經典笑話十五則：

1，三個小朋友在玩耍，一個小朋友說：“我叫夏雪，因為我出生的時候下著雪”，另一個小朋友說：“我叫祁馬，因為我一出生就會騎馬”，旁邊的劉翔說：“你們聊，我先走了”。

2，“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！” “臥槽你知道我是女的了？！！” “臥槽你是女的？！！”

3，某某：“老師，這道題怎麼做？”

老師；“不知道”

某某：“那這道題呢”

老師：望了某某一眼“不知道”

某某：“老師，你怎麼什麼都不知道啊 這樣怎麼為人師表”

老師咬牙切齒到：“你他媽在考試你知不知道！”

4，今天在寵物醫院看見一美女給他家狗看病，醫生問美女:你的貴賓犬生的什麼病。美女說:不要叫他犬他是我兒子。醫生又問你兒子生的什麼病。美女說:我兒子最近情緒不穩定老咬人。醫生又問:你給他打過狂你兒子疫苗沒有。。。。。。

5，記得我以前在學校經常被後面的男生撩內衣帶，那時候我不敢反抗、也不敢告訴老師、爸媽，畢竟全班男生就我穿這玩意。

6，今天學妹讓我幫她擰一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你”，學妹臉都紅了，用細若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然後就立馬羞答答地跑開了，看著她遠去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜裡寫著“再來一瓶”的瓶蓋，“哈哈哈哈哈哈，現在是誰傻啊，傻女人”

7，今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。

我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！

8，今天我同學被百步蛇咬了一口，我聽說走百步就會死！

但是我同學堅持下山看醫生，現在已經走了99步了，還剩一步，於是我又抓了幾條百步蛇多咬了他幾十口，現在累積起來可以走上千步了，可是我同學好像越來越嚴重了，請問怎麼回事？

他問其中一個：“你每天都幹什麼呀？”

那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”

他又問另一個：“你每天都幹什麼呀？”

那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”

他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都幹什麼呀？”

小企鵝說：“打尼瑪逼，我就是豆豆。”

10，孩子對山谷喊了聲“喂”，

四面八方傳來“喂”。

孩子很驚訝：你是誰？

山谷：你是誰？

孩子：告訴我！

山谷：告訴我！

孩子生氣了：正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌加多寶為您冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油。發簡訊參與互動立即獲得蘇寧易購的100元優惠券感謝蘇寧易購對本節目的大力支援。我們的好聲音學員如果獲得三位或者三位以上導師認可即可獲得蘇寧易購提供的1萬元音樂夢想基金。感謝上海新錦江大酒店為中國好聲音導師提供的酒店贊助!

山谷：臥槽！

11，一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒後，一女生髮現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看了看，對她說∶”你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。”

12，天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。 大媽上車投了一塊。 司機：兩塊啊。 大媽點頭：嗯，涼快。 司機說：投兩塊！大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。 說完大媽徑直往後頭走… 司機急了大喊：錢投兩塊！ 大媽：後頭人少更涼快...... 司機無語，一車人笑翻……

13，有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。

這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。

14，有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲："上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！"

這個時候天空傳來一陣聲音："別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！"

探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。

其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！

探險家對著天上“現在我怎麼辦？”

天上又傳來一陣聲音："這下，你真的死定了！

15，甲乙丙三人流落荒島被食人族擒獲，酋長今天心情很好，就給他們三人一個選擇，是要死還是要被彈JJ，甲想都沒想就選擇了彈JJ，酋長命令道“拖下去，彈50下”，一會兒後甲殺豬般的慘叫聲響起```酋長繼續問乙，要死還是要被彈JJ，乙想了一下，雖然彈JJ非常的痛苦，但怎麼也比死了強啊，於是也選擇了彈JJ，酋長繼續命令道“拖下去，彈100下”，一會兒後乙撕心裂肺的慘叫聲響起，酋長最後問丙選擇哪一個，丙想了想``看這種情況下輪到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，還不如死了好。想到此，丙用手使勁的拍了拍胸部大聲的說道“讓我死吧”，酋長點了點頭，微笑著說道：拖下去，彈到死為止！

搞笑段子來了，專治不開心:

1、網拍的興起，讓每個人都能做模特，

小王姑娘:“我手好看，可以做手模”。

美女庫管:“我腰好看，可以做腰模”。

小胖:“我這麼多肉，可以做肉+饃”。

2、現在有些城市的實體店生意不太好，都埋怨網店搶了他們的生意，我認為主要原因不在網店，而是實體店自己經營不善。就拿公司門口的超市來說吧，買啥啥沒有。比我們村的小賣部差多了，我們村的小賣部啥都有:蔬菜水果麵條，餅絲化肥農藥，電線風箏鐵鎬，氣球圖書鞭炮…… ​​​

3、我：“老婆，你會寫繁體字嗎？”

老婆點了點頭寫了個“發”。

我大吃一驚：“你也太厲害了吧！”

老婆：“那是，要不然這麼多年麻將就白打了嘛！” ​​​

4、小胖洗頭從沒花過錢！我問他在哪洗的。 他告訴我說，你找個人多的理髮店進去說理髮，他就會先幫你洗頭。 因為人多嘛，洗完要等一會 ，然後假裝接電話，打著打著好像訊號不好就出去了…… ​​​

5、我十七八歲那會兒，大街上有很多舞廳，有一次跟同學去舞廳玩，過來一位小姐姐叫我跳舞，我羞澀地說了句：“我不會”，

小姐姐一笑：“男孩子嘛，要自信一點，大膽一點！好吧?”。

我點了點頭，很囂張地喊了一聲：“老子不會！”