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1 # 武漢香如故
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2 # 靈魂的香氣
咱先不判斷這段婚姻是否值得繼續。應當先搞清楚,比是否繼續更優先的兩個問題。
第一,兩個人這樣的相處模式,根源在哪裡?
第二,既然婚姻已經到了陌生人的地步,為什麼還要繼續?
專業的話是這樣說的,戀愛中每個人都是在找自己童年愛的缺失,或者是童年那種被愛的模式。
能夠進入婚姻,那麼在有愛情的時候,兩個人感覺一定是非常甜蜜的。既能夠從對方身上感覺到被愛,也願意把自己心中的愛給對方。既願意分享自己生活中的甜美快樂和成就感,也願意傾訴自己的困惑痛苦及受傷。
能夠走入婚姻,很多人甚至有這樣的感覺,因為有對方覺得自己的人生才是圓滿的,所有的人生問題都能夠解決了,面對所有的困難痛苦都不再恐懼,不再擔憂,總有解決的辦法。也就是因此而變得勇敢積極,熱愛生活,熱愛生命。
那麼到底是什麼原因,使兩個曾經那麼親密無間的人,變成了陌生人。
首先可能是失望。就是說當兩個人之間沒有了距離,沒有了神秘感,慢慢的看清對方的真實面目,心存美好的幻想一個個被擊破,也就是說他並不是自己原來以為的那麼無所不能,不能給自己帶來所有的歡樂,無法解決自己人生中所有的問題。
成熟的人面對這些失望,可能會調整自己的心理狀態,也會冷靜的去分析,去思考,當別人讓你失望的時候,你也要知道,自己讓對方也會有同樣的心理。
但是很多人不是這樣想的,他會把這種怨恨和遺憾,變成憤怒和抱怨透射給對方,尤其是那些想要靠婚姻改變自己整個人生狀態的人。當她發現對方距離自己夢想的距離太遠,他的抱怨甚至到最後會成為一種仇恨。
夫妻關係發展到這種狀態,首先是遇到問題時,他們的宗旨不是如何去解決這個問題,去商討辦法,而是相互抱怨,指責對方沒有能力。
在對方需要安慰和同情時,往往得到的是譴責和抱怨。
日積月累,怨恨就從小小的爭吵指責,慢慢的變成了一種仇恨。
那麼,他們為什麼又不離異呢?
因為權衡利弊,他們要麼是有所留戀,要麼是恐懼孤單,也就是說,他們覺得以這種方式生活,也比離異要划算。總之不是因為還愛著,也不是因為完全沒有了愛。他們已經阻斷了自己愛的能力,相互之間完全沒有了感情的連結。
以這種方式處理婚姻關係,對雙方來說都是不划算的。首要推薦的是修復感情。就是兩個人誠心誠意的尋找一些能夠恢復彼此感情的方式,比如一起去旅遊,坐下來好好談一談,回憶過去,尋找目前這種狀態的根本原因。
還有一些很簡單的方式,比如一起做飯共進晚餐,尋找曾經甜蜜的感覺。或者是去戀愛時去過的一些地方,從對方身上找回甜蜜和吸引力。
如果真的很努力了,仍然無法再有感情,完全可以終止婚姻,不要再用冷漠的方式彼此傷害,生命珍貴而又短暫,應當快樂幸福的度過每一天。
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3 # 桂花飄香香滿屋
曾經一個女性朋友說,她剛結婚的時候覺得人家說經營婚姻非常不能理解,兩個相愛的人,自然的在一起,需要經營的婚姻還有愛情嗎?結婚幾年以後,她就覺得,經營婚姻是非常有必要的,每天柴米油鹽的,哪裡還有那麼多愛情?所以兩個人需要經常刻意的善意的去溝通,瞭解雙方對婚姻的感受。吵架需要兩個人,停止吵架一個人就夠了。所以,有一個人停止這種冷漠的態度,主動溝通,也許可以改變你們的生活狀態。人生苦短,不要浪費時間,能開心在一起,為啥要愁眉苦臉呢?
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4 # 唯s綵
其實這樣的婚姻已經破裂,還沒有離婚也是因為孩子。如果你狠的下孩子可以孑然一身,什麼都不要離開這樣的婚姻生活。如果要帶孩子走你能承擔一切嗎?畢竟帶個孩子以後承擔的責任和壓力可想而知,所以大部分人還在這樣的婚姻裡掙扎妥協。這就是現實
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5 # 喬治長老
在我周邊也有很多夫妻分床睡的,有些是因為個人習慣的問題,有些是確實感情出了問題,但因為家庭,孩子甚至是財產,聲譽等方面的原因,一直沒離婚,處於冷戰狀態。舉幾個例子吧,分別分析一下原因。
第一對夫妻是70後,老公是提前離退的小學老師,有比較嚴重的糖尿病,每年都會到醫院住上一段時間,喜歡看書,看電視,需要一點獨立空間,晚上睡覺比較晚。老婆是點心師,前兩年因為癌症做過手術。有點信佛,只吃素。工作原因,早上三點就要起床,早班,上午11點就下班了。之前是我們鄰居,認識開始夫妻就分床睡了。可能是因為夫妻個人習慣問題,一直分床睡,但並沒看出感情上有什麼問題,至少表明上挺和諧的。
第二對夫妻是80後,也是我們小區的。老公是上海本地人,是化工廠的普通員工,工資4000多,性格比較直,甚至一根筋,這點不像上海人的性格,但人很勤快,家務活全包了。老婆是河南人,在建築公司做成本核算,月工資七八千,人也挺實在,很開朗。有個兒子四歲多,和我兒子是幼兒園同班同學。之所以分床睡,僅僅因為老婆把錢放在親妹妹那邊,金額好像也不多,應該是幾千塊錢吧,算是私房錢。老公是一根筋,知道後認為老婆不信任老公,吵過一次以後,就處於冷戰狀態,分床睡已經有一兩年了。當然不僅僅是冷戰這麼簡單,冷戰之後看到對方的缺點總比優點多。有趣的是,兩個人的立場完全不同。
老公的意思,錯在老婆,不信任我,而且我是上海人,房子也是我買的,人又這麼勤快,反倒是你,人懶,家務活也不幹,就工資高點,那又怎樣樣?
但是在老婆的立場又是一種情況,你上海人又怎麼了,我年紀輕輕的給你家生了兒子,收入幾乎是你的兩倍,這家全靠我撐著,不知道感恩,就一點私房錢算什麼,一個大男人怎麼這麼小心眼。
第二對夫妻之間其實不是沒感情,只是性格上有點不同,雙方僅僅缺了點寬容和忍讓。
還有一對夫妻是90後,老公是混凝土車司機,人也老實,不怎麼說話,但長期在外地,一個月就回來一次。老婆在家帶兩個孩子上學。基本屬於長期分居的那種。夫妻兩話也不多,每次老公回來,要過夫妻生活了,親密一番之後,老公老婆各睡一頭,各玩各的手機,也不怎麼說話。家庭收入也還行,一年20萬左右吧,但老婆是頗有怨言,長期這樣下去,他不出軌我也會出軌。看來,因為家庭,工作,個性等原因,夫妻感情趨於平淡的是普遍存在的。
但是要想把婚姻,家庭經營好,夫妻雙方都有有這種意識才行,不能僅僅站在自己的立場上,只看到自己的優點和對方的缺點。出現問題的時候,對想想對方的優點。對於夫妻分床睡這個問題上,個人感覺是不好的,夫妻分床,夫妻生活自然就少了,但人是有七情六慾的高階動物,感情不在愛人身上,自然就會轉移到其他人身上,一旦有人吸引你,就會在外部看到,類似於戀愛時期的,看到別人的各種的好,然後瘋狂的把感情砸向這個人,就是潛在的第三者。但被砸的人也是有優點和缺點的,於是瘋狂的往美好的方面想,而且會拿第三者的優點和愛人的缺點來對比,最終的結果就可想而知了。
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6 # 使用者898012213987
哎,差不多是這樣,偶爾有話,有話有時也說的是假話,一言難盡,再優秀都千萬不要找農村的有個么兒的多子女家庭,你不以為然,到時讓你無言以對。
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夫妻分房而睡在一定程度上會讓彼此間的感情變得淡薄,每天一句話都不說,就更會加速婚姻的死亡。夫妻要多交流,才能使得感情穩定,無愛無性的婚姻,註定不會長久。