別說是孩子了，就是嘮叨大人，大人也煩啊，越煩的東西產生反感越不想去做。

經常性的說教孩子產生條件反射了，厭惡一點點的堆積，就覺得不重要，不當回事了。

這是必然的，聽話的孩子估計就是特別怕家長的。家長和孩子之間的溝通可以理解為關鍵對話，關鍵對話的重要前提就是：談話的氛圍。你明顯都能感覺孩子都沒有在聽你說或者態度，情感都比較激烈時，就不要再嘮叨了。此時你說再多，他都聽不進去的。

還有一個方面也是現在家庭教育的一個重大誤區。家長本身言行不一致，說一套，做一套，孩子更傾向於模仿你的行為，而不是聽你說的話。所以，身教大於言傳。

當你想讓孩子成為什麼樣的人，或者養成什麼習慣，自己先達到，做好榜樣。

嘮叨導致孩子不聽話，這是必然的現象，在你以為孩子還小的時候，你就會越操控不住自己的囉嗦，孩子就會感覺到越來越煩，成果惡性迴圈就來了。太囉嗦的爸爸媽媽不利於孩子身心健康成長，一起也會形成不良後果！

一、過度的囉嗦，讓孩子心思感覺到被操控，會發生背叛的心情，爸爸媽媽的囉嗦體現出佔有了強勢位置，有點過於操控孩子的日子，是一種很自私的體現，而並非真的是為孩子好。再加上孩子處於芳華背叛期“那裡有壓榨，那裡就有抵擋”。

二、過於囉嗦引發親子間對立，爸爸媽媽不明白，囉嗦其實是對孩子精神上的疲勞轟炸，沒完沒了的重複批判只會使孩子厭煩，挑起孩子對你的歹意，使氣氛嚴峻，對立愈加激化。或失掉對爸爸媽媽的敬畏，可使孩子養成“心思慵懶”，你越說就越沒效果！

三 孩子假裝在聽，卻根本不入心裡去。這是長時刻重複聽相同的聲響發生的不在乎。當孩子在心上構築起囉嗦“防火牆”，爸爸媽媽的“至理名言”，也很難穿透了。

四、爸爸媽媽的囉嗦，會使孩子發生不自傲。囉嗦，某種程度上是一種不信任和帶有責備的行為，那是家長不善於操控自己的心情，將自己的期望和不滿心情發洩到孩子身上。

長時刻下去，爸爸媽媽的不自傲就傳遞給孩子，孩子就會承受巨大心思壓力，嚴峻的會使孩子發生不自傲。當孩子的負面心情堆集過多，還會影響到孩子的性情和品格的發展。

別對孩子的期望值太高，恰當下調一下。比如炒股票相同，你對哪隻股期望值越大，投入的成本就越多，反而到頭來虧得越多！ 期望越大，絕望也就越大，所以爸爸媽媽別借囉嗦進行“發洩”

心思學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：指影響過多、過強或效果時刻過久，然後引起心思極不耐心或逆反的心思現象。說白點，就是：“要想說出的話有力氣，就別囉嗦”。

教育孩子，不是囉嗦能解決的。要換個視點思考一下，只需孩子不反原則上的過錯，爸爸媽媽是不是該恰當鬆綁一下孩子呢？有時分讓孩子順其自然一下，少給孩子一些言語上的壓力，做爸爸媽媽的也輕鬆！

嘮叨不到點子上，家長說的話，孩子不愛聽，解決不了孩子存在的問題。孩子就會認為家長啥都不懂，跟不上時代發展，自然而然越來越不聽話了，越來越不把家長放在眼裡。

首先嘮叨肯定是不對的，嘮叨就是一句話反覆的說，我想任何人都不願意聽。

但究其原因，嘮叨是因為一句話說了一遍毫無效果，但發覺多說幾遍才有反應所造成的。這種事常常在媽媽們身上比較多，媽媽對孩子，叨叨叨，不得已又不得不為之。

結果，孩子被迫去做了，但這是消極執行，不能有效解決問題的方法。

我們應當坐下來和孩子一起制定一個計劃，讓孩子明白，我們對他的期望，以及什麼該賞，什麼時候該罰。

我們需要停止嘮叨，需要孩子做什麼我們都需要以身作則，用言行去影響他們，效果有可能慢，但至少我們在行動～

家長越嘮叨，孩子越逆反。其實好的親子關係，應該是孩子說得多，父母說得少一點。孩子說得多，父母瞭解孩子就更多。父母越瞭解孩子，溝通越順暢，形成一個良性迴圈。反過來，父母不停地叨叨叨，孩子相對錶達地就少了。父母不瞭解孩子，孩子嫌煩。

家長的嘮叨，在家長心中是關心孩子愛孩子地方式。在孩子心中，是控制，不信任，不理解，不被尊重。

咱們家長的嘮叨分兩種，

一種是不斷的重複，我就是這樣，有的時候我自己都覺得我自己嘮叨，但是還是控制不住。其實我們一遍遍地重複是因為孩子總是假裝沒聽見，當你提醒孩子兩三遍後，就別再說了，而是要確認他是不是聽見了。後來我是這麼去糾正自己的行為的，比如我催孩子，還有5分鐘出發。如果孩子沒有迴應我，我就會這樣反問他一句，兒子，剛才我說什麼了？孩子一般就會把我剛說的重複一遍，但是他並沒有厭煩，我就會說一句，既然你已經知道了，媽媽就不再提醒了。

往往孩子就會按時照做了，其實嘮叨的目的就是確認孩子接收到我傳達的資訊，他收到後就會照做啦。這也是我們要學著和孩子合作的一種方式。

那麼第二種嘮叨，基本上是大多數家長都會做的，嘮叨孩子什麼什麼還沒有做，屋子太亂，巴拉巴拉各種老母親看不順眼的地方，都要嘮叨一遍，而且往往是我們越嘮叨他越不照做，還滿臉的不高興。

也許是我們說的問題，反思一下

1. 在看見屋子亂的時候，是不是會嗶哩啪啦一頓說？

2. 看見沒放回冰箱的牛奶，是不是又一頓吼？

3. 看見被塗鴉的牆壁，說沒說過再讓我看見你畫我就打你？

4. 孩子纏著你出去玩的時候，你怎麼這不懂事兒，我在忙沒看見嗎？

5. 我們一遍遍催著孩子洗澡刷牙的時候，有沒有拖著孩子不情願去的時候？

這些我想大家可能都或多或少有過，我們除了要耐心理解孩子接受孩子的情緒外，我們發現其實糾正孩子的行為很難，就很容易發脾氣，或者給孩子講道理，開始嘮叨一堆我們的不滿。嘮叨的內容大多都是以“責備、問罪、謾罵、威脅、命令、說教、警告、比較……”開始的，其實我們換一種表達，孩子會更願意改正

比如看見孩子沒把水龍頭關好，不要嘮叨起來，你怎麼又這樣啊，說了你多少次了，巴拉巴拉。而是說，你看是不是水池的水都快溢位來了。孩子看見就會知道怎麼做了。

有時候，我們給孩子個機會，不要一看見不滿意的開始嘮叨，簡單提示孩子一下。比如看見牛奶沒有放回去，別急著說孩子。“牛奶在桌子上會變質的”這句簡單的提示，不會讓孩子感覺到不適，知道就會去做了，不要急著催。

比如告訴孩子，我不想看到你屋子這麼亂，我覺得你是一個講衛生的好孩子；如果我在說話，我不希望別人打斷我，我會覺得有點不高興。直接和孩子說出你的感受，拒絕嘮叨。

其實在這個改掉嘮叨的過程中，我們也學著站在孩子的角度去看問題，誰也不希望被嘮叨，我們小時候也是。其實換一種方式，孩子更能聽得進去。以上這些方法都需要我們反覆去練習，剋制住自己的嘮叨的習慣，一次兩次，三次我們也就更能和孩子合作，解決問題啦。