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1 # LiveZz
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2 # 小機大作戰
有一天你沒有了錢,你的朋友離開你,這是為什麼?因為你是累贅,你會礙事,你有錢你有面子你的朋友沾光,你的家人過得好,所以錢等於安全感。
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3 # 晏陽天生活雜記
個人認為主要有兩個方面的原因:
內因:自己不夠強大,需要依靠別人,管理學上叫路徑依賴,也就是自己太在乎,不敢去打破這樣既有的關係,害怕接觸新的人和事物,生活不充實;
外因:從小就經常被忽視,外界不認可自己。
訓練一項愛好,堅持下去;
堅持健身和學習;
尋找志同道合的朋友;
當自己可以生活的很好了,安全感就有了。 -
4 # 葉亦經
第一是因為對自己沒信心,覺得自己配不上對方。
第二是因為對對方或周圍的人沒信心,這是缺乏信任感。
這裡牽扯到一個很嚴重的問題,叫信任。
講一個小故事:
一個小女孩和她的爸爸一起過獨木橋,
父親有點擔心的對小女孩說:“寶貝,拉著我的手,這樣你就不會掉進河裡了。”
小女孩卻說:“不,爸爸!你拉著我的手!”
“這有什麼不一樣嗎?”
小女孩說,““如果我拉你的手,我發生意外,我可以鬆開你的手,不拖累你,但是,你拉著我的手,我非常確信無論發生什麼事情你都不會鬆開我的手。”
信任的本質不是捆綁,而是一種更深層次的結合。
和愛你的人在一起時,要主動握住他的手,而不是等待他來拉你的手。
小女孩和父親有過一段長時間的共同經歷,在經歷過程中,小女孩一直主動在看,父親一直主動在做,所以慢慢產生了一種神奇產物——“信任”
當你跟愛你的人間產生各種不信任時,回想一下,到底誰做了,誰看了,誰在建立信任的橋樑?小女孩跟父親的信任,是無中生有的麼?
當信任建立起來的時候,還會缺少安全感嗎
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5 # 女巫說故事
主要是沒有自信。
對自己沒有自信的人,就容易沒有安全感,安全感不是別人可以給的,是自己給自己的。內心不安定,隨時害怕別人的想法和眼光,就容易沒有安全感,懷疑或害怕信任的人會離開自己。
您若是真的信任對方,又怎麼會害怕對方會離開自己呢?
要學著將自己的內心強大、建立自信,並且真正的信任對方,相信慢慢的就不會那麼感到害怕或擔心了唷。
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6 # 添威文化
是不是跟自己成長背景有關?比如單親家庭、父母離異!還是曾經失去過親人和朋友?還是失戀過?總之,過去的過去!活在當下,怕失去也不等於會失去,不怕也不等於不失去!順其自然吧,還來一定會來,不該來的來不到!放開點,加油
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7 # 欄景少年
沒有誰最後能陪著誰,只有父母會一直信任你,支援你。
建立自信,你應該要成為讓你朋友覺得,離開了你,會沒有安全感。而不是讓自己覺得很懦弱,擔心沒有對方會很害怕做任何事情,如果真是這樣,又會引發社交恐懼症。
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8 # 心羽心理時間
沒有安全感,怕信任的人離開自己,通常情況下跟一個人的成長經歷有關。成長經歷會影響一個人的心智模式,也鑄造一個人一生的行為模式,如果不通過後期的持續成長和改變,一般情況下模式會保持不變,如果遭遇更多的刺激或打擊,可能還會變的更遭。
就安全感來說,怕信任的人離開,早年成長經歷會從三個方面影響一個人的人際交往模式。第一個,早年成長經歷有創傷。早年(主要指3歲之前)的親子中斷,也就是離開父母身邊,被親人代養或被過繼、遺棄等,都會形成怕被遺棄的創傷。成年之後,熟悉的人或信任的人離開,或者失戀,會對其形成再次被遺棄的創傷體驗,無法忍受。
第二個,早年經歷中對人格形成的影響。如果一個人早年性格比較內向,或者家庭環境或教育方式形成的自卑等等,性格發展越來越被動、孤僻、不合群,會讓其變的在人際交往中被動,不善於建立關係。一旦建立好的信任關係離開,重新建立關係,對於被動的人來說,將又是一次考驗和挑戰。
第三個,早年經歷對人際交往模式和環境適應的影響。人際交往,需要面臨的就是可能會被欣賞、接納、尊重、喜歡等等,也可能面臨著被拒絕、被排擠、被誤會甚至被傷害,如何處理人際衝突,如何看待他人對自己的評價,如何建立良好的自我評價系統,以對應和適應外界環境,就相當的重要。如果早年的人際交往及處理衝突能力較弱,自我評價系統不穩定,常常會帶來心理困擾,那信任的人離開,就是一個很大的損失和痛苦,因為要重新面對這些問題,才能重新建立起新的信任關係。
知道了這些影響因素,如果你的成年人,已經面臨這樣的困擾,就從這幾個方面去成長和完善自己,如果你現在已為人父母,那就從這些方面去避免對孩子形成創傷,培養好孩子的各種素質和能力吧。
有這些方面的任何困擾,都可以找我哦。
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我接觸過很多女生都有這樣的問題:對方一天沒有聯絡自己然後就心神不寧,或許是對方不接電話就給對方一連串的奪命追魂Call,整天疑神疑鬼,懷疑對方出軌,懷疑對方不愛自己了。一旦看到諸如此類《如何判定一個男人愛不愛你?》的文章就著急對照,有不符合就對這段關係失去信心等等一系列表現。
在親密關係的依戀理論中,我們管經常有這種表現的型別叫做矛盾---焦慮型。這種依戀型別的人通常會過分依賴於他人的讚許,過度尋求贊同和沉溺於人際關係。那或許有人會問,我也是這樣子的,我為什麼會這個樣子?是他價值高於我嗎?換個人會不會好點?能夠改變嗎?
根據金·巴塞洛繆的依戀理論,在人群中對於親密關係的依戀型別有安全型,超脫型,焦慮型和迴避型。安全型的人能快樂與人交往,很容易與他人發展出輕鬆信任的人際關係。迴避型的人,是在親密關係中遇到問題會逃避迴避的,通常那種一旦出現問題就消失不見,手機關機的人一般都是迴避型的依戀型別。超脫型的人就是,你做什麼都無所謂,對人的包容度很高的。焦慮型的人,顧名思義,就是在親密關係中如果出現問題會感到焦慮不安的,然後由這種焦慮不安導向一系列不理智行為,追命奪魂Call就是這種型別的人幹出來的事。我們今天著重來講的就是焦慮型的依戀型別。
焦慮型依戀型別的形成有先天和後天因素。先天我們決定不了,那麼後天因素又是哪些呢?在我們成長過程中,不同的事件積累會形成我們的反應型別,例如說,當我們還是嬰兒的時候,如果發現只要飢餓、尿床或者受到驚嚇,就能發現馬上會得到悉心的照顧和呵護的話,就會覺得他人可以信任,能從別人那裡得到安全和友善。後天發展出來的型別都是習得性的。相反的說,如果在事件發生的時候得不到幫助,得出無助的感覺,隨著時間事件的積累,會逐漸形成焦慮型的依戀型別。在親密關係中,焦慮型的人是很容易出問題的,特別是焦慮型的人遇上回避型的人 ,你們可以想象一下,一個拼命打電話,一個死活不接是怎樣一種情景。
那麼,我跟他/她在這段關係中我變得那麼在乎ta,我那麼急躁可是ta毫不在乎的樣子,是因為ta的價值比我高?然而事實並非如此,無關雙方價值高低,只是一個人在處理矛盾的應激方式,這樣的情況,換個人還是會如此的。
換人也不行,那到底依戀型別有沒有辦法改變?答案是可以的,依戀型別既然是可以後天習得的,也就是說可以後天被改變的。只不過在依戀型別形成了以後,如果沒有經歷一些特定的事情或者大起大落的事情,依戀型別可以持續數十年。可以改變,但是也不容易改變