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1 # 棣生情感故事匯
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2 # 奇趣君88
有一對戀人，相戀多年，男孩性格非常內向，但兩人卻非常相愛，大學畢業後，女孩家裡決定讓女孩出國，女孩暗暗發誓只要男孩開口讓她留下，她就不顧家裡的反對留下和男孩一起，可是直到登機的那天男孩始終沒開口。
“只要他開口讓我留下，我不走”女孩暗又一次下了決心。可男孩卻依然什麼也沒說，臨別的時候男孩拿出一個包裹精美的禮物盒，裡面是一塊停針的機械錶。男孩把表溫柔地戴在了女孩的腕上，上好了發條，鬆手，停止的錶針開始了轉動。
“是啊，每個人都會有新的開始，何必執著於此時此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走進了登記通道，心裡再也沒有一絲猶豫，只是一瞥見那個抽泣的背影稍稍觸動了心絃。
多年以後後，女孩已是雪染雙鬢，正在國外的家裡收拾細軟準備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械錶赫然出現在了的面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，“女孩”怔了一會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發條，鬆手，停止錶針又開始了轉動。
老伴在外面喊了多聲沒聽到“女孩”迴應，進屋一看，只見她拿著一塊式樣老舊的表淚眼婆娑。那一刻她終於明白了男孩當年要表達的意思！當年男孩想表達的意思：表（不要）走了·········
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3 # 搞笑來襲
特別冷的笑話，分享幾個，希望大家可以冷靜一下。
初中的時候，數學老師講解一道選擇題，說到:“這道題一看就知道答案是A，簡直送分題，竟然還有同學會做錯”然後花了三分鐘給我們邊講解邊求證，結果求證出來答案是B。。。。。。數學老師淡定的說到:“一定是哪個環節算錯了，翻開輔導書上看看正確答案，我們重新算一遍”大家翻來書一看，答案果然是B，都不用重算了。
好不容易數學課終於結束了，同桌倒頭就睡。語文老師為了下節課能講得快一點，所以在數學老師走的時候，也就是課間時間進來，把黑板寫的滿滿的一黑板字，用於下節課講解的內容，寫完還沒上課，老師就先回辦公室了。結果同桌睡醒了，那天剛好他值日，二話不說，上去拿起黑板擦就麻溜的把一黑板的字擦得乾乾淨淨。對了，那節語文課，我同桌整節課都是站著上課的。
上課的時候，老師點名，點到小明以後，老師問小明：“小明，你前幾天都沒來上課，跑哪去了？”小明回答說：“報告老師，我去醫院看腿了”老師：“你的腿怎麼了？”小明說：“我的腿有什麼好看的，去醫院看護士的腿了”那節課，小明沒有滾出去，他也是站著上課的。
課堂真的是個容易讓人昏昏欲睡的地方，這不，我剛睡著呢，老師就一粉筆頭砸了過來，咆哮著對我說：“你在課堂上能不能不要睡覺？以前上我課的時候就天天睡，這麼多年過去了，你還是這樣，一點變化都沒有，你讓其他家長怎麼看？你孩子都看不起你，你下次不要再來開家長會了，讓你老婆來！”
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4 # 卡玫娜
“我是一個攝影師，開了一個婚紗攝影店，開張第一天，有一對情侶來我們這邊拍照，當他們得知我是第一次拍之後，非常驚喜，連連誇我居然那麼有水平。隨後，經過他們倆的允許，我把他們的結婚照登在了我們店廣告上，並用他倆名字的最後一字重新命名了我的這家店。從此，我的店越做越大，很多情侶和夫妻慕名而來。但是，有一次，那個樣板照片上的女孩偶然遇到我，她告訴我她已經離婚，又向我吐苦水說他怎麼怎麼不好。就這樣，我們經常聯絡，慢慢地，我和她相愛了，長此以往，我們不負眾望，終於結婚了。最後，我要問大家的是，那張攝影店和它的廣告上的樣板照片怎麼辦？那可是我曾經親手拍出來並引以為傲的啊”（本故事純屬虛構，如有雷同純屬巧合)
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5 # 人生難得遇知音
有一隻毛毛蟲在路上爬，過了一會兒一隻蝸牛趴在烏龜的背上對毛毛蟲喊道：“毛毛蟲，你去哪兒？”
毛毛蟲說：“我去山上。”
蝸牛又說：“我們也去山上，要不你上來吧!”
於是毛毛蟲也爬到了烏龜的背上，這時就聽蝸牛對毛毛蟲說：“你可抓住啦，這玩意老快了……”
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6 # 歲月又曾饒過誰
1、今天認識了一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯 飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！ 我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？ 名醫說 ：你收入太低了。2、手機上存了前男友的電話，分手幾年了，也沒打過電話，今天，手機上突然來了這貨的電話，我一個驚訝，心情很複雜，不知道接還是不接好，接吧，不知道這貨是找我敘舊呢，還是通知我他結婚了，更或者借錢呢，我心裡挺矛盾的，還是硬著皮頭接了，還沒等我開口，電話那邊就傳來了他的聲音：你好，你的快遞，請到樓下來拿。。。。。真是無語了，猜中了開頭沒猜中結尾。
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7 # 搞笑Club
B：那你說說吧，為什麼高興？
冷笑話二兒子：爸爸，爸爸，給我講個笑話？
爸爸：長笑話還是短笑話？
兒子：講個短的吧。
爸爸有一隻小蜜蜂在空中飛，嗡~~~嘭，碰死了。
冷笑話三小強問他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子？
爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
冷笑話四女：你月薪多少？
男：四萬。
女：你誠實嗎？
男：我乘十了。
冷笑話五一旅遊去一山村旅遊，山村盛行童子尿煮雞蛋。
村民：你吃個童子尿雞蛋吧？
遊客嫌棄，拒絕了。
村民熱情不減：那我給你舀點湯喝吧。
冷笑話六女：你頭髮怎麼這麼少？
男：這叫聰明絕頂。
女：那剃成光頭的呢？
男：那叫自作聰明。
冷笑話七女：你相親怎麼樣？
男：成功了一半。
女：怎麼是一半？
男：我相中她了，她沒相中我。
冷笑話八男：算卦的說，我三十歲時擁有一套房和一輛車，現在我已經完成了一部分了。
女：你買房了還是買車了？
男：我三十歲了。
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我這正好有個有點冷的笑話，真人真事。
上世紀80年代時，有頗愛喝酒的爺倆,他們喜歡喝酒喜歡到什麼程度，一日三餐，頓頓必須有酒。喝酒可以沒有菜，有菜沒酒不可以，用他們的話說在地上畫個燒雞也能喝半斤。
這爺倆喝酒鬧出不少的笑話，先給大家講二個。
有次爺倆喝高了，高到什麼程度？兒子嫌鄰居家的狗叫喚，追著攆了一宿。而父親喝的人事不省，把屎拉在了被窩裡。
還有一次，爺倆去鎮上買酒回來，父親騎大梁腳踏車載著兒子，兩罈子酒掛在車把上，一進衚衕，拐彎拐的有點急，倆人摔倒了，兩罈子好酒也打碎了。父親想也沒想，趴在地上就喝，喝了一會見兒子還怔怔的傻站著，大吼:“等啥呢，等菜呀!”兒子瞬間明白過兩，連忙去喝僅存在破壇片裡的酒。
有很長一段時間，“等菜呀!”做為口頭禪伴隨著我。