日常生活中兩口子因為一些事情，意見不統一都很正常。是堅持自己的意見還是選擇順從對方，我覺得視情況而定，但是，不管什麼情況，應該有一條就是大的原則問題不能順從之外，都可以聽他，無所謂啦，兩口子之間，沒有必須怎麼樣，也分不清楚誰對誰錯。下面我試著舉幾個例子。

什麼是原則問題，簡單點，大條點就是，犯錯的事情咱不能聽他，他要帶著你在月黑風高夜去搶銀行，這你能去嗎？顯然不行。

比如，有一次，老公的表弟在一個飯店打工，結果上班一個多月時，工資沒發，老闆跑了，老公激動地要晚上去把老闆的門店砸了。雖然，過一晚上他可能氣消了也不會那麼做，這時你要是推波助瀾，他估計就去了，這事咱能讓他去嗎？拿別人的錯誤來犯錯行嗎？

再比如，他家裡和你紅旗飄飄，卻在外面彩旗不倒，這行嗎？不行！怎麼處理，怎麼解決那是另外的事，但是這樣原則性的問題，咱們不能坐視不管。

那麼什麼是非原則性問題呢？

什麼是雞毛蒜皮的小事呢？我聽說過，有的家裡的女主，因為老公牙刷放倒放正的問題，兩口子都能大打出手，這樣的問題，咱就從了他吧，他正著拿，倒著拿，只要他能辦完這件事，你管他呢，他橫著能塞到嘴裡算他有本事。

我和老公結婚以後，有一件特別好玩的事，說出來，求笑話。

一個土豆，我喜歡土豆絲，他喜歡土豆塊，一開始時，我做飯肯定把土豆做成土豆絲，然後一餐下來，我大快朵頤，他就意思意思給我個面子。他做飯時，一定做紅燒土豆牛肉，這餐下來，他風捲殘雲，我意思意思，表示對他的支援。後來，我們倆同時都發現了這個怪現狀，於是，下次做飯，飯風變了，只要我做飯，我絕對做成土豆塊，他做飯，他就做成土豆絲。做著自己不愛吃的飯，看著愛吃的另一半，也行。再後來，劇情有所變化，我們倆再做菜都把土豆做成了土豆片。這下好了，一餐下來，兩人吃的盆幹碗淨。

你肯定會說，日常生活中哪有那麼多非白即黑的事，很多事可能也不屬於原則性的問題，也不屬於雞毛蒜皮的事，你說它不大，也可以認為是原則性問題，你說它不小，說白了也就是蘿蔔白菜而已。那怎麼辦呢？

孩子的教育問題，你一定想說這樣的問題吧？說小真不小，關乎著孩子一輩子，比如遇到小升初，初升高，甚至上大學了，這些關鍵的階段，還真不能小覷，如果你覺得你有道理，那你就動之以情，曉之以理，把以前的歷史事件都翻出來，引經據典說服他。至於要不要好好學習，天天玩手機之類的問題，其實誰都不一定是正確的，因為這些事本身就沒有絕對的對和絕對的錯，你如果非在這上面決出個勝負，就沒意思了，我也不給你玩了。

總之，這樣的事，即使你順從了他，又能怎麼樣呢？一個家庭，以和為貴。當然，因為我是個女同志，希望看到的男同志，就多讓讓家裡的她吧，沒聽過唯小人和女人難養也嗎？你應該慶幸你只養著一個女人，而不是小人。

謝謝悟空之邀，和另一半意見不統一時，是堅持己見、還是遷就順從對方。首先，家是個講情感而不是講道理的地方。不信，你非要在柴米油鹽、家長裡短和人情往費上，講個你對她錯，那麼，其結果一定是雞飛蛋打、烏煙瘴氣，傷了和氣。我的另一半是個認死裡、固執己見之人，和她生活很多年、我都摸不清狀況，對另一半剛愎自用的偏執程度、不是十分了解。明明她說錯的話或者做錯的事，出於好意捉醒糾正，她也許當下自知理虧不和你計較，但她是個睚眥必報的人。逮到機會，她會朝你火力全開、音響提高八度，亂吼一通：非要你講得對、你有理、你贏了？⋯⋯明明就是她的錯、我講的對嘛！這句話，心裡說說、找找平衡；說出口，一定有你好看和難受的。也罷，舉手繳槍不殺、順從吧。

一個家庭，那有勺不踫鍋的？假設發生了不愉快，一味堅持或一味順從，都不利於問題解決，一般來講，都會涉及的這幾個方面！

一，金錢方面，對人，對事，及家中生活開支，兩人多商量，輕重緩急分清楚，多站在對方的角度看問題，在金錢上，針尖對麥芒的態度，最容易傷害彼此感情。

二，感情方面，我覺得只要不涉及原則問題，都可以坐下來好好談談。傾聽對方的感受，反省自己的疏漏，只要你的心足夠真誠！寒冰終將融化！

即使是有些觸犯底線的問題，也要學會冷靜面對，尋找一個好的途徑來解決！

三，生活中不乏，雞毛蒜皮，一地雞毛的瑣碎事，兩個人都要學會共同分擔，婚姻是一份責任！公主和王子，只有真正走進柴米油鹽的生活，才能挑起生活的擔子！

總之，兩個人，無論遇到什麼樣的矛盾，都要學會包容，信任，理解，心中才會消除芥蒂，請記住，婚姻不易，且行且珍惜...

你想當霸道Quattroporte還是當小綿羊？霸道Quattroporte有Quattroporte的方法，小綿羊有小綿羊的方法。用錯方法就像吃錯藥。

當兩人發生分歧時，另一方會問另一半，你覺得我們兩個在一起遇到事情的時候，有分歧，你覺得是聽你的，還是我們商量著來。

我想大部分人面對著這樣的問題，都會回答這商量著來。其實這就應用了心理學上的一個價值觀服從，這是人的潛意識本能。

你就可以採用這種方法，如果你當小綿羊，可以反過來採用價值觀服從，如果你實在太笨，讓我教你一招，你覺得呢？你就用這幾個字簡單的回答。

如果你想當霸道Quattroporte，讓對方成小綿羊，小鳥依人。那就得采用另一種策略。這種策略是我苦心研究心理學的成果。

首先，如果是事關大局，並且自己已經做過理智和深入的思考，那麼，就需要堅持自己的意見。

夫妻之間也存在誰對誰錯問題，雖然這種情形並不常見，但也並不是沒有。在事關家國大義、人性法則、倫理道德等不能含糊的事情上，如果說自己的另一半出錯，那麼自己絕對是有責任來糾正和幫助他的，而且是重要的第一責任，這時候，顯然需要我們堅持自己的意見，並且想辦法統一另一半的思想。

有些事情可能只是個人的喜愛和偏好，比如是去看演唱會還是去看電影，是吃麵條還是吃米飯，是去婆家過年還是去孃家過年，對於這些事情，就不必要扯什麼大道理了，本來也沒有什麼大道理好講。這主要還是看對彼此的尊重和體諒，理解與關愛。可以溫馨地商量，友好地決定，甜蜜地共處的了。

比如對於那些並不“重要”的家庭活動，是去野炊還是去游泳呢！如果夫妻雙方意見不統一，那可以聽聽老人或者孩子的意見，當你們“相爭不下”的時候，也許提出另一個更重要的人的選擇，你們都樂於去順從第三個人，比如那個“老來寶”或那個“小囡囡”。是不是呢？