抑鬱過好幾年成功走了出來，現在寫出經歷內心應該也是沒有波動的吧。

剛開始時不知道自己是抑鬱了，症狀是小心眼，愛哭，不愛說話，不愛出門… 不止家人不理解，自己都不能理解自己是什麼情況。跟家人發生過很長時間的不愉快，媽媽說我作，我鬧，我不懂事，後來媽媽發現了我不對勁…開始帶我看病吃藥不見成效，後來這個善良的農村婦女無計可施還帶去看了大仙（據大仙說我被狐仙看上了，再晚來一個半月我就被帶走了）當時我聽了真是很無奈，騙子真大膽她們不知道隨時可能會葬送一條生命。

值得慶幸的是我知道我的癥結所在，我開始決定做選擇題要結束還是要活命？ 要自己逃避了痛快了還是要爸媽後半輩子都痛苦？來世上走一遭真的要這樣白白浪費還是要有意義的過完？為了那個癥結放棄這麼多值還是不值？選擇做完了我選擇了後者然後就開始實施計劃，開始逼自己走出來換了一個完全陌生的環境，逼自己跟人交流，逼自己每天都笑一笑，哪怕晚上回到房間流淚到天明哭到臉和手都是麻木的。這個過程很痛苦情緒隨時會崩潰跟人好好說著話可能下一秒眼淚就流出來了，所以那個階段認識的人說我總是低著頭

我喜歡去爬山，幾乎每週都爬，一個人。開始的時候總想往下跳，心裡有個聲音說:“太累了，快放棄吧”我挑戰她，每次崩潰大哭後都順利下山我知道我贏定了。

直到一個春天我又一次到了山腳下的時候我的心情特別舒暢！我可以自由呼吸空氣，我聽到鳥叫會覺得清脆有活力而不是煩躁不安，看到山腳下的紫的白的小野花會打心裡露出笑容，我知道我已經贏了。那個感覺太棒了！沒有語言可以形容它，世間萬物都是美好的每個人都是善良的值得我去真誠對待。

直到現在我還是每天都很快樂，每天會到處出差到不同的城市遇到好多好多陌生人，有交集時我會露出真誠的笑容希望給自己鼓勵也給別人溫暖，我同事形容我說只要別人給我個甜棗剛剛打了我幾巴掌我都可以不記得

其實，我是覺得大家都不容易，別人說話不好可能是她不快樂，後來她可以對我笑是我帶給她了快樂

我得抑鬱症的起因是2020年的4月份，我再也沒有了姥姥，這個世界上疼我的人又少了一個。

我是姥姥一手帶大的，如果沒有姥姥，這個世界上就不會有我了。我和姥姥有著特別深厚的感情，一直以來，我都對姥姥有著絕對的依賴，可以說，姥姥就是我的精神支柱。

因為疫情沒有回去送姥姥最後一程，成了我無法彌補的遺憾和一生的痛！

姥姥的離開對我是一份刻骨銘心的痛，浸透了我身上的每一根神經，稍一撕扯，悲傷就會瞬間蔓延全身。

如今姥姥成了我內心深處最柔軟也是最不敢觸碰的地方…

在那段日子裡，我只要想起我的姥姥就會淚流滿面，在每天騎車上班的路上，淚水一次又一次模糊了前方的路。

在工作中一分神，鼻子一酸，情緒無法控制的崩潰，常常要去衛生間哭一會兒才能繼續工作下去。

而在夜裡，無聲的淚伴我昏昏沉沉睡去，半夜醒來又是默默流淚到天明。

整日沉浸在悲痛中，除了無法自控的流淚，我不想做任何事，整個人非常的頹廢。

最疼我的姥姥永遠離開了我，我用了很長時間才從悲痛中走出來。平時不是不去想念，而是不敢想念，只要想起一點有關姥姥的過往，悲傷就會如潮水般襲來，無法抵抗。

曾經，姥姥和我朝夕相處，陪伴我走過一段難以忘懷的歲月，給了我無法抹去的溫暖，如今當寫下這些文字的時候，依然還是痛徹心扉。

那段日子我每天沉浸在對姥姥的思念和愧疚中難以自拔直到有抑鬱傾向。

那些日子，在同事、家人面前努力維持表面正常，只有我自己知道我沉浸在悲傷中無法自拔而漸漸地走向了抑鬱，我的世界只剩下一片寂靜和無助。

那段日子倍感煎熬

幸好，我還有穩定的工作，工作也沒有什麼壓力，白天忙碌而有序的工作分散了我很多的注意力，和同事之間的關係雖然並不深，但也可以稍稍的把我從抑鬱的情緒中拉出來。

因為失去了一切動力，大多數時間都在發呆絕望著，但發著呆也會突然冒出“這樣的狀態太糟糕了，快點好起來吧，”的想法。

於是我下意識的採取了一些策略來應對我的情緒和抑鬱來自救。

首先，當抑鬱的情緒悲傷來襲，抗拒是沒有用的，所以當情境方便時，例如在家裡，我便任由自己沉浸在情緒中，想哭就哭，並且，在這種情況下還有很重要的一點是：儘量不要去想事情。

抑鬱情緒下通常會出現一個致命的死迴圈：糟糕的情緒帶來糟糕的想法，糟糕的想法加重了糟糕的情緒。

比如我那時會想：“我老是這樣怎麼辦啊？越想越對自己絕望到極點。

所以老是想這些，情緒想變好也很困難。

那麼抑鬱情緒來時就讓它來，體驗純粹的悲傷與痛苦，但切記儘量不要思考，那種情況下所能想到的都是糟糕的事情。

可以的話做做運動，出去散散步，讓這情緒慢慢消散。我喜歡騎腳踏車，騎行，對我走出抑鬱起了很大的作用。

其次尋找適合自己的心理自助渠道

我這裡所指的“適合”是你喜歡的覺得舒服的渠道，例如有人喜歡看書，有人喜歡刷抖音，還有人喜歡與人溝通、打遊戲等等的方式，不要放棄尋找各種有可能協助到自己的渠道，只要有力氣就向你最喜歡最適合的方向出擊，希望就在轉角處。

最後，儘可能的保持生活穩定，讓自己安靜下來。

我知道這條很有挑戰性，畢竟我們生活在快節奏時代，但是，人只有在安靜下來的時候，才能聽到自己內心的聲音。

所幸，我有鉤織毛線玩偶的愛好，當我在鉤織毛線的時候，內心是安靜而專注的。在很大程度上分散了情緒治癒了我.

我還喜歡朗誦，在輕音樂中讀一讀自己喜歡的文字，在朗誦中釋放自己的情緒.

我在親人的離世，情緒的失控，抑鬱後，各種的學習、自我探索和挑戰從未停過，

從現在看來，抑鬱症，情緒失控只是個表象，其中可能有多年的心理問題潛伏其中。因為並不是每個人都會因為至親的離世而抑鬱。

自我認識、自我成長、堅持閱讀，堅持思考，堅持運動，堅持熱愛生活。

培養良好情緒系統的建立和維護是我們持續一生的事情，因為有一個好的情緒，才能讓生活工作更幸福美滿。

會發生讓你情緒失控的事情都是有原因的，你的身體、情緒、感受在告訴你，你遇到問題了，所以你要停下來安靜的聽聽所有不好的聲音，陪伴一下負面情緒。

不用害怕，消極情緒也是你的一部分，為什麼你會如此悲傷？如此頹廢？這也是很好的機會讓你回到內心陪伴自己。

具體的做法可以參照我以上講的：抑鬱時沉浸悲傷中要哭就哭，但儘可能不要思考；可以透過運動、散步等健康的方式消散能量；在平靜期多做自己喜歡的事，多看看自己喜歡的書，改變自己的認知，從而慢慢平復情緒。

朋友們！任何時候，都別為難自己，因為每一程的光陰，都很珍貴。

你看，季節從淺綠走向了深綠又走向金黃的深秋進入了冬天，春天已在來的路上。

世界這麼大，祖國大好河山那麼美，人間值得你擁有，與你共勉！