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  • 1 # 細柳燻歌

    說真的,在遇到別人不理解時,一般人都很難選擇保持沉默,會不斷地為自己辯解,深陷於當時的情境之中,難以脫身到平靜的理智狀態。

    真正做到不陷於當時當景的人,肯定不是常人,乃為高人、貴人,是能夠恆久保持自己的意識能量滋養本性而不外洩的修行中人。

    實際中,被人不理解而忙於為自己不斷澄清辯解的時候,恰恰正是我們的意識能量不斷外溢的過程,也是自身能量大量消耗或者消減的過程,對應的真實狀態是我們會有深深的無力感、身心具乏。

    因為,在深陷於當時當景之時,我們的意識能量全部聚焦到了別人身上或者具體的事件上,根本無暇反觀自照。而反觀自照的唯一途徑是:將我們的意識能量聚焦點回還到我們本性具足的良知上,也就是回到自我良知的當下,而不是當時當景的別人和具體事件中。

    遇別人不理解時,如何做到理智應對:

    1、跳出具體情境的“人、事”圈,站到圈外去看圈內的人和事。上升一個維度層級,來博弈於圈內的人和事。

    2、擦亮眼睛,洞悉對方真正想要的是什麼?做一個知道對方想要什麼,然後能給予到恰到好處的人。

    3、參照《弟子規》:“凡取與,貴分曉。與宜多,取宜少。將加人,先問己。己不欲,即速已”,做一個恢弘大度的人,也就是人生在世和他人相處中,始終保持一個不等式:我所給予的要永遠大於我所得到的。

  • 2 # 老俞177829369

    我這人性情急,遇到這樣的事情,我是一定會不停的為自己辯解的,只是有些事情不能一下就如你所願,搞不好的話還會適得其反,還有可能會越描越黑,最後弄到不可收拾的地步。

    在我小的時候,我的家裡很窮,因為人口多,父母負擔沉重,經常缺衣少吃的,那時候大家都在生產隊裡勞動,日子過得很不容易,有一天,我家的隔壁有一個老婆婆,不知怎麼的突然間就冤枉我偷吃了他們家的鮮帶魚,在那個貧困的年代,鮮帶魚也算得上是一件稀罕物了,她就偷偷地把這件事告訴了我的一個同班同學,這件事情一下子就在學校裡被傳開了,我的那個同學本來就是一個異常調皮搗蛋鬼,平時裡有事沒事他都喜歡瞎攪和,遇上這樣的事,他還能不來一個興風作浪,這事再經他嘴裡加工添料,就變得更加熱鬧了,他還把這事編成一句口號來喊著。說:XXX偷吃鮮帶魚啦⋯⋯尾聲還拉的很長。我被他們氣暈了,就跑到老婆婆家裡去,指著她的鼻子大罵一頓,可是任由我不管如何辯解,我甚至都指天發誓了,可是那個老人家依然一口咬定我是偷吃了,你說這事如何是好?我自己又無法拿出有力的證據來證明事情的真相,後來實在無奈,這件事也就只能不了了之了。但是這件事情它在我的心裡留下極大的陰影和傷害,讓我永遠都無法釋懷,再後來沒過幾年,那個老太婆就去世了。看來這個黑鍋我是背定了,永遠都放不下了。你說,人要是被人冤枉或者不能被人理解,那是一種多大的傷害呀!

  • 3 # 暖心理

    作為個人,當我遇到別人不理解時,我會視乎我當下的感受,如果我不願意跟那個人多說什麼,我會保持沉默;如果當時不說點什麼,我會覺得難受(比如對不起自己,或因為我沒有發聲而使得有人或有群體因此而受傷),我會選擇表達我的感受。 作為心理諮詢師,我嘗試從心理學的角度來回答這個問題。

    首先,當我們遇到別人的不理解時是一種什麼樣的感受。

  • 4 # 牽手教育

    別人總是不理解我怎麼辦?處於人生至暗時刻,我們需要關注存在的善。

    生活不易,且行且珍惜。沒有人可以找到,完美到不用維護關係的伴侶,就算找到了,對方也會因為你的不完美而離開你。真相是,你需要的是一個和你一樣不完美的人。也許你並不認同丈夫對孩子的管教方式,所以你徹底不讓丈夫參與對孩子的管教,而他剛好也就逃避了煩人的管教責任。你也會陷入無休止的“不寫作業,母慈兒孝,一寫作業,雞飛狗跳”迴圈,來折磨你本來需要保養的身心。與此同時,孩子心中的怨恨也在不斷累積,因為他始終活在母親的滿腹怨言和父親的疏遠冷漠中。一家人在痛苦的氛圍中相處,所有被忽視的衝突都讓夫妻雙方將彼此的怨恨透過一舉一動默默地發洩出來。也許是這些未曾表露的問題接下來破壞了承載婚姻的關係網路,使尊重逐漸變成了蔑視,愛逐漸變成了恨,而沒人願意面對這些變化。一切只有被表達和澄清之後,才能變得清晰可見。永遠不要低估忽視問題所帶來的破壞性後果。

    只要你拒絕思考,就不用面對答案,這是個很誘人的做法。但是,逃避並不會讓你不想知道的事情自行消失。本來事情沒有那麼多,正是因為你的逃避反而,讓你最不願意看到的事情,會在你準備最不充分的時候,不可避免的發生;你最怕遭遇的東西,也會在你最弱,他最強的時候出現,而你終將被打敗。

    你需要決定自己生活的方向,因為你只有朝著那個方向前進才能到達終點。漫無目的的遊蕩,是無法讓你前進的,只會讓你感到失望、挫敗、焦慮和不快樂,使你變得更加不快樂的,更加難以相處的人。你要說出自己的想法,這樣你才能瞭解自己的真實想法。遵照你的說出來的話,來行動,才能看見結果如何。然後集中注意了,觀察你的錯誤,並盡力糾正。這就是發現人生意義的方式,它也能夠保護你免受人生悲劇的折磨。勇敢面對存在的混亂,明確目的地。承認你想要的東西,勇敢說出來。出發。

    改變從自己做起,真正想要改善世界的人,通常不會去試圖改變別人,他們會先從改變自己開始。你的能力才能讓你在最大程度上感到安全。

    我們做所以事情的目的都是為了實現自己的願望,但同時我們也會給自己一點壓力,這樣才能持續成長。

    不要做個依賴他人的人,永遠不要。糟糕的女性可能會嫁給依賴性強的男性,養出同樣依賴性很強的兒子,但是自我覺醒的女性想要的往往是自我覺醒的伴侶。有的媽媽不喜歡讓自己的寶貝兒子成長,希望將他們永遠留在自己身邊;有的妻子則不喜歡堅毅的老公,寧可擁有一個順從而又沒用的伴侶,因為這會給她們提供自我憐憫的機會,對這些人來說,自我憐憫的過程是極其愉悅的。

    男性可以透過激勵自己和彼此來變得更堅毅。如果你覺得堅毅的男性很危險的話,那麼等著看軟弱的男人們會做些什麼吧。男性需要變得更堅毅一些,女性也一樣。

    存在的美好也許可以,平衡生命中無法消除的痛苦。當我們學會說真話,並按照所說執行的話,就能夠專注當下。謹慎地對待一切,整理你能掌控的事物,修復失序混亂的部分,做到精益求精。

    我們是脆弱的。我們的身心都有可能遭到破壞,生老病死,這是一個令人沮喪的事實。你是否會疑慮:如何才能保持活下去的希望,期待成長和快樂?為什麼真正玩遊戲玩家不喜歡無敵模式?一個無所不知、無所不在、無所不能的存在缺乏的是什麼?侷限性。沒有侷限性,就沒有故事;沒有故事,就沒有存在。一個無所不能的超級英雄就不再是英雄了。

    任何合理的存在都有侷限性的,這或許是因為存在不僅是靜態的,他還是一個“成為”意味著成長或者變化,而這可能發生在有限的存在中。因為生活的痛苦而憎恨和鄙視生活,只能讓痛苦變得無以復加。

    生活的壓力不會因為你遭受了不幸就停止出現,每天要做的事還是得做。你足夠認真的話,其實是能夠承受住壓力的。我們都是非常堅毅的,能夠承受巨大的痛苦和損失,但是,我們需要能看到存在的好處,否則,我們就真的輸了。存在的美好也許可以平衡生命中無法消除的痛苦。生活是好的,至少目前是。

  • 5 # 一瞬間的長成

    以己度人,如果發生在上下級之間,別人不理解你的觀點,可能更多的時候都會沉默,而不會爭執,因為這是華人一向的性格原因,如果過分的辯解,上級可能認為你的執行能力有問題,而且對自己以後的發展也會有阻礙。如果是在同事之間,就要看心胸如何了,如果是心胸狹隘之人肯定是要辯解或者爭吵的。如果是朋友間的話,估計都能理解,畢竟都是朋友了,相互之間瞭解的都比較深,大傢什麼樣的性格也都知曉。如果是親人之間就不好說了,因為有家風家教的異同。

  • 6 # 農家胖冰冰

    那要看這個別人是誰, 是最親的人或者是好朋友的話一定要說出來 ,而且要直接了當,不然就算你們之後好了 這個疙瘩還是在。 如果是你的領導的話也一定要說 只是要講究方式方法。 如果是和你毫無關係的人不理解你 ,我覺得你根本沒有必要解釋。

  • 7 # 傳藝工坊

    最好的方法是沉默,就算別人的觀點是錯誤的,也要沉默。當面的辯解往往會起到相反的作用。因為人最難改變的是觀念,而觀念的轉變是一個漫長的過程。有的人一生都改不了觀念,有一人一瞬間就會改變,因人而異。

  • 8 # Miao1026

    能辯解最好,但有時保持沉默也是必須的,比如學生時代被老師說教時,即使誤會了,也要默默先聽老師講完,辯解只會越來越難解釋,但當涉及到自身人格榮譽名聲時就要義無反顧的站出來,維護自己的人格。

  • 9 # 高校人才真經

    比如說對老婆大人。女人吧,總是時不時要鬧一下不開心,一生氣就會念叨說“不愛她”“不關心她”這類的字眼。儘管非常清楚她就是鬧點小脾氣,哄哄就好了,可偏偏忍不住要辯解幾句,“怎麼不關心你了”“我又做錯什麼了”。結果是越說越糟糕,越說她越生氣,完全進入了無解模式。

    也許沒有人是真正的理性人吧。講理這件事,不是對每個人都管用,也不是對每個人都想用。

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