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  • 1 # 愛喝水的老頭

    看到這個問題,我腦海裡確實是想起一個女孩,我估計很多人都和我一樣,中學時代肯定都會有自己喜歡的人吧。

    青春年少,那個時候的喜歡很朦朧,也很單純,可能一個眼神,一個動作或者一件不經意的小事,你就可以喜歡上他,我與她已經三年沒見過了,我記得第一次喜歡上她的時候,只因她對著我笑,一顆情竇的種子就種下在了心裡。

    當然並沒有想電影小說那樣開始交往,就心裡默默地看著她,注視著她,就感覺很幸福了,畢業那天我們相視一笑,沒有說話也沒有擁抱便各自散了。

    到了高中,我也不能在一抬頭便看到那個奮筆提書的女孩子,終於鼓起勇氣向她告白了,那是我第一次那麼緊張,語無倫次,即使是後來的高考都沒有像那樣緊張,很純潔的喜歡呢,於是我們便在一起了,可惜好景不長,她覺得我喜歡的是想象中的那個她,其實我知道,但喜歡一個人不就是看她什麼都好嗎,短短的一個星期我們便分開了,不過是微信提出,我們也不在一個學校,所以便徹底沒了聯絡

  • 2 # 花果術

    除了親人外目前有2個老師,至於喜歡的人真的不知道有沒有,自己都感覺可有可無的。

    那就說說我的老師吧

    那是4年級,我轉校到****這所學校,她是一個溫柔善良的數學老師,而且特別漂亮。夏季停電了,午休時給我們讀故事(我們每個班都有圖書一角,都是學生自己的),給我們扇扇子,由於我做題馬虎,她叫我小蜻蜓。有一次下雨回家再也沒來給我們上課,我不知道發生了什麼,她老公來我們學校辦辭職。我不相信同學嘴裡說的那些話,後來我和我的老師有一次書信往來,她告訴我“細心,耐心,恆心”!但我辜負了她的期望,沒能讀取一個好的學校,我想當我有所成就時我必然前去拜訪!後來我總喜歡拿別的老師與其比較。這是一個讓我永生不忘的老師!

    5年級時,他也是一個數學老師,“醜陋,無恥”!記得有一次晨讀,他接了一個電話提到存摺,密碼之類的。然後上課時他在講課,我同學借我透明袋,我順手給她,他上來就打我,什麼也不說,就說我不聽課,打了一會回去了講臺,踹板凳,然後碰到了我們教室的兩個水壺,看了看我,說了一句話......我打死也想不到他會這麼說***(我的名字)不行我還要打你!我懵了!要不是當時我年少,家教嚴,父母不讓和老師頂嘴,更不要說打他了!他轉身的那一刻就是我拿起板凳之時!他打她女兒,當時3年級,因為數學考了98,已經第一名了,一腳踹2米多,那麼小的女孩子!蹲在地上是旁邊的老師扶起來的,然後他還想踹,有個女老師攔了一下,踹到她的腳上了,扶著腿好久......,他兒子從來不捨得打一下,在班裡搗蛋也就笑笑,拉回他旁邊,啥也不說!還有特別色這也是一個我永生不忘的老師!

  • 3 # 橘生淮北274

    他是我的滿天星河滿天星的花語是暗戀。我曾見過銀河,卻只愛他這一顆星。

    看到這個問題的第一秒就想點進來,因為我又想起了我心裡藏了四年的那個人。

    在很小的時候就認識他了,他比我大18歲,是我媽媽的同事。

    其實小時候什麼都不懂,對他也不是喜歡,只是像對大哥哥一樣的依賴,會賴著他給我講題目,陪我玩。會口無遮攔地跟他開各種玩笑,在他面前最沒大沒小。

    但他只是寵溺地看著我笑,然後也像個小孩子跟我開起玩笑來。我一耍小孩子脾氣,他就來哄我,其他同事笑他這麼大個人了。他只說:“那又怎麼了,她是我的小公主呀。”

    “小公主”

    於是我自以為無論我犯了什麼錯,或者多麼任性,他都會把我寵成小公主。我自以為,在他心裡,我一定是最重要的地位,沒有人可以代替。

    真正開始喜歡他,是14歲。和媽媽一起參加公司的飯局,酒足飯飽後,大家都喝得有些微醺,他也有些醉。我在鏡子裡看到他在看一個人,那個眼神我一直到許多年後都不曾忘記。

    那裡面裝著無盡的寵溺,整個眼睛都在笑得快溢位來一樣,像小星星一般亮。不知道是誰,可以讓他這樣寵溺又疼愛地凝視這麼久。

    我好奇,就從鏡子裡移開目光,轉頭看他。然後就對上了這個眼神。

    我愣了3秒趕緊躲開了,我知道我那一刻一定臉紅了。

    我也知道,我那一刻對他的感情,不會再僅僅是像對大哥哥依賴這麼簡單了。

    14歲的暑假每天都是小鹿亂撞,凡是有可以和媽媽一起去辦公室的機會,我推掉一切,只為可以過來見到他。

    我賴著他一起吃飯,一起下班,讓他用他的電動車載我回家。他帶我去吃好吃的,一路上碰到各種好玩的都會指給我看,像個小孩子一樣。

    我從不叫他叔叔,我直呼其名,我用沒大沒小來無聲地表示,我希望在你面前,我不是個幼稚鬼。

    我用千紙鶴的方形紙,沒天一小封,再摺疊成千紙鶴放進一個精緻漂亮的盒子裡。

    我從來不對任何男孩子有好感,因為我只喜歡這一個,滿心滿眼就這一個。

    這個把我寵上天了的他。

    好朋友彼此八卦有沒有喜歡的人,我通常什麼都不說,我把他藏在心裡。

    他是985畢業的,他的大學成了我的目標,我努力學習,拼命做好,想變得再優秀一點。因為我想終有一天,拿著錄取通知書站在他面前,堂堂正正地,告訴他。

    我喜歡你。

    我16歲

    那個時候的他,已經買了一輛大眾。不知道為什麼,我總覺得,坐在他電動車後座的時光,再也回不去了。

    後來,17歲那年的雨季。他結婚了。

    我打扮得很漂亮,去參加他的婚禮。看著他西裝革履,無比帥氣,挽著新娘的手,笑的一臉溫柔。

    吃過最苦的糖,是他的喜糖。

    喝過最烈的酒,是他的喜酒。

    後來,我會失眠一個個夜晚,只要一想到他,心真的疼。

    後來,只要一夢到他,第二天醒來枕頭是溼的,我知道,有些人啊,就是這一輩子的軟肋。

    其實我也知道,我在他心裡的身份,不過是個,小孩子。

    後來,我緊張忐忑,編輯了幾個小時的新年簡訊,假裝群發的樣子,看著傳送成功。

    沒有迴音。

  • 4 # 跨洋時差五小時

    這兩天在看一本書叫我願生命從容,聽起來很雞湯其實講的是藝術。藝術是人內心最狂熱的東西也最晦澀難懂,像極了人心。“一段關係無解不是任何人的錯,悲傷時請微笑。”也許戲劇只能詮釋人生的悲歡離合卻從來無法解釋所謂的情深緣淺。

    今天無意抽個簽寫的是旅行,以前我最愛的就是旅行可現在我寧願一直這樣。有時覺得現在這樣一成不變挺好的,安安靜靜的生活,似乎在等待著什麼,似乎又一如既往。前幾年總是覺得生活有波瀾才會精彩,原來歲數大了真的更求平穩一些。也許是我知道在國內的時間並不多所以不願意離開,也許是因為現在的生活模式很喜歡就不願意改變,只是時間從不會因為人的意志而停留。

    人一天天大了,很多事情都很難不變,就比如說友誼地久天長,其實也只是一個階段而已,一旦一個人走出了那個模式就很難再還原,但明明知道這樣卻還是沒有辦法改變也沒有辦法去挽留。我一直覺得有些人的緣分只有兩三年,而有些人的緣分卻有很多年,但很可悲的是你不能確定它的具體時間,因為有些緣分即便很努力也終究會錯過。所以這兩年我很隨緣,有些事看淡些不強求才不負遇見,也是相逢的最好的姿態吧。

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