女人應該對男人提要求！當然在提要求的前提下，自已在家庭角色中所承擔的責任義務要做的更好。提要求時要注意：

1兩人相處時，

2情緒心情高興時，

3提的要求要合情合理，男人的能力之內努力一下能做到，

4多用肯定和鼓勵性的語言，

5也可誠懇地請求男人給自已提要求，

6暢想彼此都能做到後的願景。

只准愛你一個人

二、只能在乎你一個女生

三、每天說五次以上“愛你”，晨起，晚睡，三餐

四、堅決執行你每一個指令

五、不得對你產生任何疑問，想一下都不行。

六、在你與其他任何人產生衝突時，必須、馬上、無理由的站在你的一方，有必要時，必須有肢體衝突。

七、除你以外不能有任何其他女性的聯絡方式（其家人除外），不得豢養任何雌性生物。

八、必須堅持為你鍛鍊，沒有好的身體，是堅決不可以的。

九、對你的朋友，及閨蜜必須態度好；但是，不能有任何聯絡方式，及單獨見面

十、不能有任何不良嗜好好，沉迷遊戲的是堅決不可以的。

基本上就是這樣，不過估計男人很難做到。

哈哈。

01

在婚姻當中，女人對男人是需要有要求的，因為男人先天是有弱點的物種。

最為典型的弱點，莫過於男人是下半身思考的動物，很容易被慾望和衝動所裹挾。

男人是有惰性的，需要女人去幫他來克服自身的懶惰；男人是有侷限性的，需要女人幫助他不斷拓展自身的疆域；男人是半成品，需要女人以正確的姿態和要求，不斷促使他成器成材成功。

男人有時就像是長不大的孩子，很容易犯一些低階錯誤，做一些看上去很幼稚的事情。這就需要女人以一種母性的情懷和包容，來教化他，引導他，要求他，拯救他，讓其不斷獲得成長，變得成熟起來。

所以，在婚姻當中，一個男人的進步和成長，離不開一個女人對他的正確要求。只是，女人到底應該如何對男人提要求，這裡邊卻有很多的說道和學問。

首先，女人對自己的男人提要求，要因人而異，要設身處地，要具體情況具體對待，無論是對他的工作，還是收入，無論是對他對家庭的責任，還是擔當，要因勢利導，要既督促又鞭策，既鼓勵又嚴厲，要站在一個男人的視角，給他一個讓其看得見夠得著的高度，來進行突破與超越。

千萬不要將對一個男人的要求，演變成了一種抱怨和嘮叨，怨婦式的絮叨要求，非但不能讓一個男人鼓足幹勁去履行你的要求，還很可能讓他因為膩煩，變得更加的鬆懈和對抗。

再有，女人對男人提要求，不要把底線定得過低，不要像下邊這個女性那樣，對自己的男人只是提了一個腰帶以下的低階要求，而足夠聰明的女人，應該把對男人的要求，放到他的脖子以上，多去開發他的腦袋。

要知道，人和人之間的差別往往在脖子以上，而不是腰帶以下。

02

真實讀者來信：

有時候和朋友們聊起來，她們覺得男人掙錢多了就這樣，老婆們都在懷疑傷心卻無能為力，對他們提要求，他們也做不到。

只怪自己沒好好愛護好自己，也沒有給自己攢私房錢，只有忍耐，忍耐的同時又不甘心，甚至也想報復，不知如何處理。

矛盾糾結中，我主要看到老公在我面前說謊就堅持不下去了，謊言基本就是利用下班不回家去瞎混，好像還有出租屋，就是過幾天去那裡約會，我說他也不聽。

我發現過他們聊天記錄，這個女人說自己老公對她不好，我老公就說那我以後對你好。就在我去年做過手術之後，他們就在一起了，我看到老公在手機裡藏著她的照片，後來我發現了他們的出租屋。

我質問他，他說以後不和他來往，可是我總是懷疑。

他居然還把手機設定了密碼，我問他，他竟然說不知道。

後來他和同事說租房子的事，不告訴我，我很氣憤，還說我多猜疑，神經病。

那女人很窮，我想維持家，他平時對我很好，也不太亂花錢，要不是他的這些好，我早就和他散了，主要孩子大了，又不想讓別人笑話。

他嘴硬不承認，我沒別的要求，就是要求他老老實實和我過日子，可他卻做不到。

我就得拿事實說話，我和他們較量都沒有力氣了，我現在還在恢復期，我儘量做好一切。

他覺得是我怕離婚才這樣的厲害，現在不知用什麼方法阻止他，他還有糖尿病。

他在我面前還說外邊的女人都不是什麼好東西，說在我面前做事很小心，就怕我懷疑。

可我看到他下班不接電話，我就心裡極不舒服，就想抓到他，您說我這是心裡有疾病了嗎？

太痛苦了，我真的對男人沒提過什麼要求，只想讓他的思想早點回歸家庭。”

03

案例中的這位女性，很顯然是把對自己男人的要求，定在了腰帶以下，雖然，你說想讓自己的男人思想早點回家，但這也並不意味著是你對他脖子以上的要求。

我說過，男人這種生物是有弱點的，而且他又很難戰勝自身的弱點，這就需要一個女人用自身的智慧來幫他一起來克服。

既然，你明知你丈夫做了不光彩的事情，他確實可能在跟著自己的下半身走，那你就沒必要再去盯著他的腰帶以下。

莫不如好好的去幫他開發下領帶以上，努力讓他從下流變風流！

一個人的蛻變和成長是需要時間和歷練與感化的，也需要你這個做妻子的，想辦法幫他轉移注意力。

除了在平常生活中好好經營你們的婚姻之外，你暫且別跟他較勁，讓自己率先成為一個賢妻，用你的優秀來比對他的低階，從而讓他自慚形穢，良心發現。

男人就是這樣，他如果把心思和精力消耗到低階趣味上，也就沒辦法開發他的高階追求。那麼，作為妻子，你要想法設法幫他開發更高層面的東西，讓他找到真正屬於自己的價值。

據說，美國前總統克林頓年輕那會也是風流成性的人，沒當總統之前就很難做到潔身自好，包括在他當總統期間，也曾有過性醜聞。

而他的妻子勞拉，作為當時非常有名望的十大律師之一，是個非常富有遠見卓識和聰明睿智的女性，知道他有這個弱點後，並沒有就這個事情和他糾纏不放，讓自己陷入痛苦的深淵，甚至去作鬧離婚。而是對克林頓提出了非常明確的要求：我可以容忍你的胡扯，但你必須得去給我競選上總統。

最終，克林頓在妻子勞拉的要求和塑造下，成為了美國總統。

你看，勞拉在對待男人上，是個非常富有智慧的女人，她知道與其糾纏一個全天下所有男人都有的弱點，不如去開發他的閃光點。

她讓自己的丈夫成為人物，成為舉世矚目的公眾人物，讓他有了自身的成就和事業，有了屬於自己的社會形象，也就會學著開始愛惜自己，在乎自己的聲譽，也就沒那麼多精力揮霍自己和放縱自己。

這就是一個女人對男人提要求的不同層面和差異，足夠聰明智慧的女人，不會一直揪著男人的錯誤本身提要求，而是超越這個錯誤提更富有含金量的要求。

女人也只有這樣，只有善於要求和打造自己的男人，才能促使一個男人克服自身的弱點，戰勝自身的缺陷，不斷從低階走向高階，走向完善。

今日話題：

你在婚姻中是怎麼要求你的男人的？

你是怕你提完老公也沒反應，還是他會直接拒絕，或者嘴上說好好好，但是根本不去做，又或者你自己一旦提了要求，老公不僅不答應，還會覺得你事兒，你要求多，嫌你煩。

不管你是哪種，我想告訴你，不會提要求的人只會讓自己的日子越過越憋屈。所以我們每個人其實都需要學會提要求，提要求真的不是那麼容易的事。按照我下面說的三步流程做，你的要求就很容易實現。

第一步，相信自己不要怕。很多人一想到要跟老公提要求，首先就會想到，哎呀，萬一他拒絕我怎麼辦，萬一他說我怎麼辦，他要是不答應我，我說了也是白說，還會被他笑。

當你這麼想的時候，你就已經不敢去跟他提要求了，或者你真的給自己壯了膽去了，看到老公一臉嚴肅，你說話的語氣就開始怯生生，或者你會想，你幹嘛對我這樣？於是你的語氣就會變得硬邦邦的。

你這麼提要求，肯定會被拒絕的。所以這個時候你應該給自己一個心理暗示，你要告訴給自己，我只是表達我的需要，需要沒有對錯，他可以拒絕我，也可以堅持我的要求，又不過分，而且我們是夫妻，有啥事都可以商量。難道我提完要求，他會吃了我？他要是真敢吃，也行，晚上我們互吃。

當你這麼想的時候，你是不是就不會再害怕，不會有顧慮，你就會笑眯眯地去跟老公以商量的口吻大大方方提你自己的要求了。

第二步，要求要明確且合理。要求必須明確，他才清楚你的需要，他同意後執行起來才不會出錯。舉個例子，你說老公你陪我去看電影兒吧，他說，哎呀，我沒時間。然後你就會覺得，看吧，他就是拒絕我了，我的要求還不明確嗎？

對，不明確，你應該更具體明確地說，老公，這個週末陪我去看電影吧。有時間，有要做的事情，這才是明確的要求。

再比如你說老公你去洗衣服，他可能真的就只是洗了衣服，但他不會把衣服晾了，所以你需要跟他說，老公你去洗衣服，洗完後記得把衣服晾上。當然，如果他不會晾衣服，那你就陪著手把手教他怎麼晾衣服。

第三步，談判技巧。小的事情前兩部真的就可以搞定了，但是有些事情比較大，提一次要求可能對方不會直接答應，所以你需要準備兩個要求，第一個難一點，第二個簡單一點，那麼他做第二個的機率就非常大。

這在心理學效應裡邊叫作留面子效應，在向別人提出自己真正要求之前，先向別人提一個大要求，等別人拒絕後，再提出自己真正的比較小的要求來，別人答應自己的要求可能性就會增加。

舉個例子啊，比如你想讓他今天陪孩子玩，那麼你就先說，老公，你週末陪孩子出去玩一天吧，他肯定不樂意，肯定會想各種辦法拒絕，你陪一天孩子他是搞不定的，他會累死、煩死，只要他拒絕了，這個時候你就可以提出第二個要求。那要不這樣吧，你今天晚上陪孩子玩半個小時，你陪他搭高樂高，他一定會答應你的要求，因為他拒絕了你。

當然了，根據留面子效應，你也可以直接跟他說，老公，我可以為你做這個做那個，但是你要幫我做這個做那個。

所以發現了嗎，當你用對方法以後提要求並且讓對方滿足你真的沒那麼難。但是這裡一定要注意，如果你們的親密關係已經出現問題，那麼一定要先重建親密關係，你的要求人家才會有迴應。