你這個問題讓我想起阿梅麗·諾冬的小說《午後四點》，書中就是描寫了一位醫生鄰居，每天午後四點必到林中小屋居住的一對夫婦家中拜訪，另這對夫婦不勝其煩。

醫生每天準時到達，兩個小時後離開，也不說什麼話，就是坐在那裡，夫婦倆還要沒話找話的應付他。雖然夫妻兩個人是退休後來到這個林中小屋居住，平時也沒有什麼特別的事情，但是，人希望按照自己的意願安排時間，這種不請自來的拜訪，還是打亂了夫妻兩個人的生活節奏。

根據這本書的啟示，我覺得及可以這樣做：

1、提前告訴鄰居，明天不要來了，因為你們要外出。

這個你可以有意安排外出的事情，即使沒事，出去散步或者到公園玩玩也行，目的是要打破鄰居每天都來的節奏。

而且這個藉口要隔三差四的來一回，這樣可以讓他們感受到，其實你並不是非常的喜歡他們來家裡玩，時間一長，他們就會明白。

2、不告訴鄰居，提前外出，讓他們來的時候家裡沒人撲個空。

3、自己在家，關門閉鎖，假裝家中沒人，讓其知難而退。

4、裝病。

其實我覺得最好的方法是，如果你希望每週鄰居來三次，你就告訴鄰居：我們隔一天見一次面，然後告訴其具體安排。

說說我之前的鄰居吧，我倆都是全職在家帶娃，經常帶孩子在小區遛彎，再加上孩子也就相差幾個月大，一來二去我們就熟了。

熟了就經常約著一起出去玩，天氣太熱或者下雨我們就會上彼此家裡玩，有時候去她家，有時候來我家。去她家的時候我會帶一些孩子喜歡的玩具和水果之類的過去，而她來我們家時就只帶著孩子來。

這種情況持續一個多月後，她突然給我說要不我們搭夥做午飯吃吧，意思是她做飯孩子不喜歡吃，而且天天做她也不知道做啥。我就說搭夥是不行的，我自己也不擅長而且也懶得天天做，如果你要是哪天不想做飯了，可以偶爾帶孩子來我家吃。

這一說不得了，結果她三天兩頭帶孩子來我們家玩，每次都是空著手來，真是風雨無阻，一來到飯點都不走了，我做飯也不是，不做飯也不是，還沒法明說，搞得我都有陰影了。

給她連著做了四頓午飯後，在忍無可忍的情況下，我帶著孩子回孃家了，一 住就是一兩個月，剛去的前幾天她還天天問我啥時候回去，後面也不問了。過兩個月後我再回家，她也會上我家來玩，但是到飯點她就回去做飯了，哈哈，我也不知道她怎麼就突然醒悟了。

的確，這是生活中經常出現的問題，有很多人就是喜歡這樣做，他們認為自己很受歡迎，其實人家是因為面子問題無法發作，正是因為愛面子，很多人不知道該怎麼處理這個問題。其實想要巧妙的化解這一難題，很簡單。

每到晚上吃完飯外出

既然鄰居沒天都會帶著孩子來，那說明每天的時間都很固定，所以你可以按照這個時間段，提前安排好吃飯時間，吃完飯就全家出去到廣場。公園活動一下，在這期間，鄰居到你家發現沒人，就不會再打擾你了，這樣的次數一多鄰居自然知道是怎麼回事，他們會主動放棄這種行為。

以牙還牙每天帶著孩子去他家讓他體驗一下

對於這樣的鄰居而言，想要使他明白自己行為的錯誤，可以每天主動出擊，吃完飯就帶著自己的孩子去他家玩，每天風雨無阻，這樣堅持幾天，他估計就會厭煩，這樣他就會考慮自己的行為，及時來玩也要控制好自己的時間。

明確告訴鄰居孩子幾點休息

孩子的身體健康離不開良好的作息習慣，每到規定的時間，就主動結束交談，讓孩子去睡覺，這樣鄰居就沒辦法繼續交談，久而久之，就會形成習慣。

鄰里間發生這樣的問題，處理起來一定要注意方式，既提醒了對方，也顧及了對方的面子，這樣才能取得理想的的效果。

左鄰右里來來往往是很正常的事情，但如果過了對別人來說就是一種打擾。所以要懂得節制。

小孩玩瘋了，自從這次以後，他們每晚都來我們家。小孩不懂事，到處問哪裡有好吃的，然後我就從廚房裡拿很多蛋糕水果飲料出來分給小朋友們吃，他們越吃越高興，甚至每一天晚上準時到我們家裡來。

玩熟了之後還上擅自開啟我的冰箱來自己拿東西吃，他們的家長從來不管，也覺得沒什麼，但是在我看來就是一種道德綁架。我請你吃一次很正常，但是經常這樣子來蹭我們家的零食，我覺得有點沒有家教，而且他們家長又不管，更讓我生氣。

鄰居天天帶孩子這樣過來玩，時間長了可以用一種宛轉的方式表達自己的想法。既不得失對方又收到效果。

我建議，可以跟對方說給孩子報了一些網課，每天什麼時間段要上的，又或者說每天都要安排畫畫，寫字的，婉轉讓他們走，相信自己這樣對方都會懂得尊重別人。

有很多人以為別人的熱情就是喜歡，不知道熱情是一種禮貌，不代表喜歡和接受。

最受不了這種人，現在我小寶一歲多每天在家，一個鄰居的小女孩就每天來，她和我老大同歲，都是剛上一年級。本來孩子來找孩子也正常，但是隻要不上學每天來，來了待一天，吃飯也不回家，大喊大叫，穿著鞋子上床上沙發，關鍵是我小寶每天被吵的睡不著。家裡有什麼吃的她就很自然地拿著吃，有什麼玩的就翻出來玩，但是她要是從家裡拿來個吃的就不會給我女兒，還顯擺。有一次我女兒去她家玩了一會，然後一會就回來了，看著不高興，我問她她說在阿姨家玩貼紙書，剛貼了兩個畫就不讓貼了，說貼完了就沒了，呵呵了，在我們家大包彩泥顏料一會玩一大堆，都是消耗物品，我都沒說什麼。還有一次，她又來了，進來就問我女兒要彩紙，我知道她們老師剛讓準備了彩紙，她也有。我就問她你的彩紙呢？她說我媽媽說我的得留著上課用，我現在想摺紙。她媽媽平時上班沒時間管孩子，有一個星期五她媽媽過來說你明天在家嗎？我女兒的卷子錯了很多題，明天讓她來和你閨女一起寫吧，你給輔導輔導。我真服了，我自己帶兩孩子還負責給你輔導作業？何況我女兒學習很好，根本不用我費心。想起之前的種種，我也不再顧忌面子了，直接說我們明天要去我妹妹家，我外甥和我女兒一起長大的，他們幾天不見面就想。然後她又問，後天呢？！我說明天去了在那住，後天晚上回來。然後現在放寒假了，她又來了，話裡話外地說孩子沒人帶，我裝聽不懂。問她怎麼不帶著孩子去上班，她在一個食堂裡給人打飯，是可以帶孩子去的。她說她女兒不聽話去了到處跑。那在我家就不跑了，你自己管不了讓我給管嗎？其實有一次我問過她女兒怎麼不跟媽媽去上班，她女兒驕傲地說我每次去了只要我媽媽看不見我我就跑出去呀…真是有毛病，我沒生二胎前就是邊帶孩子邊上班的，那時候女兒還小呢，我每天再忙再累也沒麻煩過別人一下。真奇葩這種人拿自己不當外人。自從拒絕過幾次，現在終於清淨了。

首先，從你的提問可以看出你對鄰居的做法已經感到困擾，想必你之前也從來沒拒絕過鄰居，就算心裡已生厭倦也是和善地對待他們。想想看，你不說或不做出一些表現你不滿的舉動，鄰居怎麼知道你的心思呢？他們還以為你歡迎他們來你家玩呢，所以每天才樂此不彼地往你家跑。既然鄰居能每天都帶孩子來你家玩到很晚，說明你這個鄰居不明事理，不考慮別人的感受，意識不到自己的行為是否給別人帶來困擾。

對於這種鄰居，你也別太顧著情面，既然她都不考慮你的感受，你為什麼要在乎那麼多呢？！有些事情讓你很不舒服，超越了你的忍耐度，這個時候你一定要為自己考慮，要大膽地站出來說“不”，為什麼大多數人即使心裡不舒服也不說 “拒絕”二字，其實就是好面子，想想這樣未免太委屈自己了吧！如果你不拒絕，鄰居還會依舊每天風雨無阻地來你家，那你就繼續忍受內心的煎熬吧，想想就痛苦。

對於這種不顧及他人感受的鄰居，建議你接下來用言語或者行動直接表明你的想法。

怎樣拒絕呢？以下幾個小建議供你參考：

1.按照鄰居來的時間點，你提前出門，下樓散散步，反正別在家裡。連續幾天鄰居發現你都不在家，可能會消停點。

2.找個理由拒絕，說你最近工作忙要在家裡加班，需要安靜，孩子吵鬧影響你工作。

3.如果鄰居在你家玩，比如說玩到8點了，他們還沒有走的意思，你就說你要洗澡睡覺了，上了一天班太累了。或者對他們說小孩子要早點休息，不然影響生長。

4.如果你在家，鄰居敲門來你家玩，你別開門，也別吭聲，隨他們怎麼敲。他們問起，就說那個點你不在家。

能想到的就這些方法啦，反正就是你要表現出你的拒絕，如果做了這些，鄰居還不領會你的意思，那就直接跟他們挑明你的不滿。不要為了情面一味忍讓，委屈了自己。

用我們東北的話來描述就是你的這個鄰居沒有深沉。

沒有深沉的人就是指那些說話辦事兒從來不考慮對方的感受。總是自以為是。比較自私的人。

你的這個鄰居每天晚上都帶著孩子去你家玩兒，即使頂風冒雪也沒有落下過的時候。之所以能這樣，跟你的不作為有直接關係，應該說你是一個比較要面子的人，說話辦事兒，總是拉不下臉兒，這樣的人不管幹什麼都是先是自己吃虧，儘量多考慮別人，你的這個鄰居之所以能這麼做，不顧及你的感受，完全是你們兩個人的性格兒形成了互補造成的，他常去你家，而你即使心裡有不滿意的地方，臉上一定也沒有帶出來，言語上也沒有流露出來，所以他以為你也歡迎他們的，才有了今天這種局面。

一般來講，不是去辦事兒，純粹就是去玩兒的話，去個三次兩次也就最多了，你的這個鄰居長期的去說明你鄰居這個人。本身也有問題，對這樣的人，如果你再愛與情面不直說的話，估計著他一輩子也不明白，所以這個事情很好解決，什麼樣的人你就用什麼方法對待他，像這樣的人你就直接跟他說，你們家晚上的作息時間。等等，或者你再想一些其他的方法拒絕他，讓他知道。

凡事要有度，按理說有人來家裡陪孩子玩兒是好事，既給孩子找了個伴兒，解了悶，又增強了孩子與人相處的能力，但過頭了就不好了。若已經影響到你們的正常生活， 就必須想辦法去解決。

首先，分析原因，對症下藥

我們常說“事出必有因”。遇到這種事，你要先分析一下鄰居為什麼天天去你們家，還玩到很晚。比如是不是你太過熱情，讓鄰居覺得你很歡迎他；或者是他的孩子喜歡和你的孩子玩耍；或者來你家是有求與你，想從你家獲得一些利益等等。瞭解了原因，你才可以對症下藥。

其次，溝通交流，互相理解

本傑明.富蘭克林說：“成功的第一要素是懂得如何搞好人際關係”。一個人在社會上行走，要想達到無往不勝，首先得懂得處理好人際關係，而良好的人際關係建立的基礎就是交流。一個人能夠與他人準確、及時地溝通，才能建立起人際關係。

比如你認為鄰居在你家呆的太晚，影響到了你們的休息時間，而鄰居的作息時間可能和你們是不一樣的，也許在他看來，那個時間點還很早呢。所以如果你們能及時溝通，我相信鄰居是會理解你們的。相反，如果你們要是不溝通，能一直做到表面熱情也可以，若做不到，你不悅的情緒遲早會被鄰居察覺，結果仍是得罪人。

最後，懂得進退，學會拒絕

很多人以為不直接拒絕別人是情商高的體現，但這是錯誤的，懂進退的人才是真正的聰明人。一味退讓的人反而容易讓別人得寸進尺。如果和鄰居溝通過後，他仍舊不改變自己的行為，那麼他要麼就是反應慢，要麼就是故意的，這時候，直接拒絕是最有效的方式。

鄰居是我們朝夕相處的物件，融洽的鄰居關係是我們都追求的，但是該有的分寸也要掌握好，這樣才能形成一種良好、健康的鄰居關係。

鄰居每天帶孩子到家裡來玩，還玩得很晚，想拒絕，又不好意思拒絕。從題主的描述裡，貝葉看得出來，題主是一個十分“面軟”的人，不擅長使用簡單粗暴的“直接拒絕法”。

那麼，貝葉就也很軟地給你分享三個不那麼簡單粗暴的方法：

一、上上策：以其人之道還治其人之身

我小時候我家隔壁嬸嬸特別喜歡帶著孩子來我家玩，可我要寫作業，她每次來都打擾得我寫不成作業。我媽是個“老好人”，好幾次都想直接說，但一直沒有開口。

後來，我爸給我媽支了個招。有一段時間，我媽天天特別早地吃完飯，然後就跟幾個嬸嬸一起往隔壁嬸嬸家湊。

除了我們幾個大一點的孩子需要在家寫作業外，我媽她們每次去的時候都會帶好幾個小孩。農村人嘛，吃完飯閒得沒事就閒磕牙。

嬸嬸們窩一起聊天，孩子們就窩一起各種搗蛋和闖禍。才去了幾天，就打碎了隔壁嬸嬸家一個暖瓶，好幾個杯子，還差點把才買的新摩托車給推倒。

再後來，那個嬸嬸也再也沒有帶著孩子頻繁到我家來玩過。

所以，對於這種情況，題主完全可以學一學我媽，在鄰居來你家之前，先去敲鄰居家的門。並且，在孩子搗亂時，不要管得太嚴。相信我，不出幾天，她就會受不了，然後自覺起來的。

很多時候都是，人不親身體驗一把是無法感同身受的。

二、中策：玩一把“空城計”

如果說“以其人之道還治其人之身”是上上策的話，“空城計”頂多算是貝葉要教給題主的中策。

所謂“空城計”，就是在鄰居來敲門前，題主先離開。或者帶孩子下樓去溜達溜達，或者去朋友家避避難，留一個“空城”給鄰居。

如果她不是那麼臉大的話，相信她會有所悟的。

當然，想要鄰居徹底死心，“空城計”的時間最好儘量拉長一點。也許，在你家吃的閉門羹足夠多時，她會找到下一家的“冤大頭”。

雖然這樣有點不厚道，但指不定下一家是那種乾脆利落的家庭，直接就拒絕了她呢。

所以，別想太多，乾脆地留個“空房子”給她吧。我就不相信她會在你家門口等到深夜，並且一等就是好多天。

三、下下策：“冷暴力”法

鄰居風雨無阻地帶孩子去題主家玩，題主還不好意思拒絕，說明平時題主對鄰居挺不錯。

可是，有一種人叫“順杆兒爬”，你越客氣，她越得寸進尺。

如果前兩種方法都不奏效的話，貝葉還有個一擊即中的下下策是——“冷暴力”法。

在鄰居帶孩子去你家時，不要太客氣，適當冷暴力。拿出你的原則和脾氣，該黑臉就黑臉，該沉默就沉默，不要勉強自己去顧一個根本從來不顧及他人的人的面子。

當你亮出你的原則和底線時，相信她會慢慢望而卻步。

總之呢，鄰居每天帶孩子到你家來玩，還玩到很晚，其實是題主你一直在縱容她。如果在第一次，你就明確告訴她，“我們要睡覺了，下次再一起玩吧”“我家孩子今天作業很多，下一次一起玩好嗎”，相信她也不會如此貪得無厭。

這位家長，您好！從這件事情中可以看出鄰居和孩子都很喜歡你，你應該是一個非常好說話的人。你總是會把別人的需求放在第一，而忽視了自己的需求。你現在感覺很煩惱。心理學家阿德勒說過，一切煩惱皆來自於人際關係。

生活中，我們總是容易受到各種束縛，有些束縛是時間的、有的是金錢上的、還有的是人際關係上的。但總結一下，這些束縛都是心靈上的。

人們在人際關係上會有很多困擾，比如，會考慮到他人的期待和評價。阿德勒認為，理想的人際關係大概是“我愛你，但與你無關。”也就是說，我怎麼愛你，這是我的課題。而你要不要接受我的愛，這是你的課題。每個人都要守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多煩惱了。這樣才能把自己從煩惱中解放出來。

你不好拒絕你的鄰居，可能是因為你的鄰居曾經對你很好。但是他對你好那是他的事情。如果你認為他對你太好，會給你產生壓力，以後你可以不用接受他的好，可以適當的婉拒。如果他執意要對你太好，那也是他的事情，你不用做出一些讓你感到非常為難的事情來回報他。

我來舉一個例子：

我和我的同學平常關係都是很好的，同學間誰有點困難我們都會互相幫助。有一次，一位同學把拼多多砍價的連結發在同學群裡，希望大家幫他砍價。大家都幫忙砍了。我砍完後，因為手機容量不夠，就把這個App刪掉了。不久後就有好多同學都把拼多多的連結發到群裡，要大家幫忙砍。

有一位同學說是幫好朋友砍，還有的同學私發給我，要我幫忙砍價。我後來全部拒絕了。不僅僅是因為手機容量的問題，還因為個人資訊的問題。我對他們說：“不好意思，我手機容量不夠，所以把拼多多刪掉了，不想再裝了。而且我現在特別忙，沒有時間砍，請大家諒解！”和大家解釋完以後，我就不再多說，寫問答去了。

後來，我與另一位同學聊天，她對我說：“其實，我對這種叫別人砍價的行為也很反感，但是我就是不好意思開口。”因為她總是不好意思，因此，她做了很多讓自己不開心的事情。我告訴她：“你要懂得尊重自己。尊重自己就是要尊重自己的感受。當你的感受不好的時候，要情緒誠實，不帶批判的表達自己的感受和想法。”

拒絕一個不合理的要求需要你有勇氣。而這種勇氣就是被討厭的勇氣。在《被討厭的勇氣》一書中指出：是你選擇別人的認可還是選擇得不到認可的自由之路，這是非常重要的問題。在意別人的視線，為了滿足別人的期望而活著，這也許能成為你的人生路標，但這卻是不自由的生活方式 。問問自己，你想要什麼？

如果你的鄰居每天都帶著孩子玩到很晚，你可以尊重自己在感受，表達出自己真實的意思出來。如果你不說出來，說不定他還以為你很寂寞，故意讓孩子在你家玩到很晚來陪你的，你們之間可能就會產生誤會。