孩子帶給我的感覺是累並幸福著。

孩子的到來，跟我們帶來了新生命的驚喜，感受到了人類的傳承是那麼神奇。

孩子，讓我學會了怎麼做一個合格的媽媽。

孩子的成長，傾注著家長們的心血，看著孩子的每一次的跌倒，每一次的進步都會猶然露出欣慰的笑容。

孩子到來，我們會重新正視自己的行為，時刻給孩子做一個好的榜樣，生怕自己不好的言行和口頭禪會影響到孩子。

孩子到來，我們學習了許多的育兒知識，希望在孩子成長的路上多一份正確的指引，少一點磕碰。

孩子生病了，我們學會如何照顧他人；孩子生病了，體驗作為家長焦慮的心情。

孩子的長大了，會關心爸爸媽媽了。我家的是個男孩子，還特別護著他媽，要是他爸“欺負”她媽了，他還會叫爸爸不要這樣，要不就拿小拳頭去揍爸爸，哈，給小傢伙寵著，幸福得不要不要的。

一、孩子究竟給我帶來什麼?

老婆懷孕時沒想。

老婆生產時沒想。

見到孩子第一眼，我迷惑了，恍惚了。想，這是真的嗎?我當爸爸了嗎?不會抱錯了吧?

孩子幼兒，小學，初中，高中，大學，碩士，出國，工作，結婚。人生的每個階段都沒想孩子究竟給我帶來什麼。

沒有人教我如何當爸爸。我也沒想過怎麼當爸爸，怎麼當個好爸爸。既是順其自然，也叫隨大流。我想這是全國很多家庭的情況。

我的育兒做法主要來自對我自己成長經歷經驗教訓的總結。

我認為是經驗的就會要求子女學習，堅持，發揚。

我認為不對的，或者教訓。就會不讓孩子做。避免重蹈我當年覆輒。

現在看來。當年的做法有的地方不妥。主要是沒有與時俱進。我當年經驗複製到孩子身上不一定有好結果。而且孩子不一定能接受或者是接受的了。

例如:幹一行愛一行幹好一行。行行出狀元。堅持數年必有好處。吃得了苦，耐得住寂寞等觀念。在當今社會未必是一個最佳選擇。

孩子認為:憑什麼要我吃苦?難道我家沒錢嗎？我是不是你親生的?

憑什麼要我耐得住寂寞?

我就是想幹我喜歡的工作!有錯嗎？

孩子媽支援孩子觀點。

父母教育理念不統一，造成了孩子觀念混亂。加上社會觀念影響。孩子的三觀混亂。但總的是孩子選擇了使自己心裡舒服的觀念為自己的觀念。(可以想象，如果孩子爺爺奶奶，姥姥姥爺摻合進來會什麼情況。只能是更加混亂〉。

其實，觀念對錯的標準是:是否符合現在的社會實際。(說易做難。現在適合旳觀念到底是什麼?很難予測和把握。大家都是碰運氣。)

至於孩子究竟給我帶來什麼?現在回想起來也設有什麼印象。非要總結幾條，我嘗試一下感覺:

第一"，我當爸爸了。不管當時想沒想。養兒育女義務責任是實打實落到了肩上。是那麼自然而然，那麼順理成章。

至於孩子是愛情結晶，上帝的禮物，生命的延續之類的。沒有想到。也沒有感覺到。

孩子是開心果沒感到。或者感到極少。

孩子是負擔，是債主，討債鬼沒有感到。撫養孩子天經地義。再苦再累也是應該。沒有抱怨。當然，也沒有認為是多麼高尚。多麼不得了。需要社會表障。需要孩子用生命報答。

第二，養育不易。養好更不易。

第三，想離婚時的重要考量。

第四，孩子是養老保障。養兒防老，積穀防饑。我當然想，也恨希望子女在我半失能或失能時，能像我對我母親那樣，瞻養二十四年。目前看來，我的孩子口頭，行為都是孝順。但獨生子女面臨四個老人噡養。他們不是不為，而是無為能力。

怨天由人不行，牢騷滿腹無濟於事。呼籲政府兌現“獨生子女好，政府來養老“，實現難。享受誰。指望難。

自己能夠做到的是:延長自理時間。

在半自理，或者全失能時聽天由命。

同時做一些自救的努力和掙扎一一成立老人自救互助俱樂部。(瑞士做法的借鑑，修正)。並呼籲社會，政府認同，推廣。為獨生子女父母撈一根救命稻草。為獨生子女減輕一奌負擔。為社會貢獻，為政府分憂。

二、怎麼看侍我們與孩子的關係?

第一，它是自然的，生物學的血緣關係。

第二，它是密切的社會關係。

第三，它是撫養，膽養的法律關係。“我為你養小，你為我養老"。

第四，它是人倫的道德關係。

第五，它是心理學的依靠，依賴關係。孩子小時，爸媽是天，是靠山，是溫飽的保障。是安全的守護神。是人生的第一個，也是影響最大的老師。在有的家庭，父母是孩子最忠誠，最無私的僕人。

父母對孩子的心理需求和依賴產生於父母年老，體弱，生病，經濟拮据，半失能，失能之時。

第六。它是不講對價的經濟關係。父母有經濟能力，體能時，對子女是無私的，無償的。這個時間節點一般定在孩子結婚後。俗稱孩子成家立業後，父母就不管了。這是絕大多數家庭選擇。

困難家庭，窮人孩子早當家。例如，我十六歲就不靠父母，還貼補家用。老婆十六歲也不要家裡錢。還支援家裡。

也有家庭，讓兒女啃老，讓孫子啃老。養了兒子，養孫子。活到老，為自已家庭，子女家庭，孫子女家庭做貢獻到老，到死。

還有家庭把自已鉅額遺產留下，澤披子孩，重孫。

家庭怎麼選擇，是各自自由，不危害社會。國家政府不會干預，禁止。別人也不用大驚小怪，評頭論足，橫加干涉。替別人擔憂著急，不平，看不慣，說三道四。做評判官，衛道士。

過好自己生活是更重要的。

當然法律規定父母撫養義務只到十六歲〈有收入，自己能養活自己)，十八歲(成人)。至於十八歲以後，父母已無法定義務責任撫養子女。之後父母給子女錢，只是父母權利，不是義務，更不是責任。

至於十八歲之後，父母要給子女錢，子女接受父母錢則是他們自由。法律不干涉。但父母這時給子女的錢不是債。不能再要回來。也不能等父母貧窮時，生病時，體弱時，半失能時，失能時要回來。這最多是子女欠父母的良心債，人情債。

觀在一些父母一直經濟，體力支援子女。就是想到時間"討債"。有人討債成功，是子女講良心。有討債不成功，是子女不講良心。也有討債不成功不是子女不講良心，而是他有心無力，無力還債。

對於87OO萬獨生子女而言。他們大機率是有良心，而只是有心無力，沒有能力還債。他們，包括任何人都無法把贍養四個老人的法定義務履行好，責任盡到的。