小笑話 剝洋蔥 大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎？ 老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。 大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。 老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。 大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。 隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。 結巴 一個結巴去買飲料，發現只帶了十五元，就去問老闆可口可樂要多少錢。 結巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可樂 老闆聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶可口可樂。 結巴：多……多……多少錢。（心想終於講完了） 老闆：十八塊。 結巴：買……買……買……買……買 老闆又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了。 結巴：買……買……買不起。 老闆只好自己一人喝下那瓶可樂。 下凡 這是發生於某學長寢室的真實故事：發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗。某日，發哥獨坐書桌前看著女友的照片讚歎不已，直道“真像仙女下凡”。其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備“驚奇”一下；結果看完後只有一個問題：“你這個仙女下凡時，是臉先著地嗎？” 叫什麼 話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態，終於找出一個週期――她每星期某日必在某一面店吃麵。 他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，待她進店坐定，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：“小姐，你叫什麼？”那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉麵。” 迴音 牙醫（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。” 病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀。” 牙醫：“我只說了一遍。那是迴音，是迴音。” 計程車 有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：“安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事。” 然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：“安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事”後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：“安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事。” 忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：“為什麼你現在反而要停下來？”那司機就尷尬的說：“沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來。” 節省 鄰居：汽車出毛病了？ 湯米：是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，一個省油百分之四十的汽化器，和一組省油百分之五十的火花塞。 鄰居：結果怎麼樣？ 湯米：車子開出去二十公里後，油箱裡的油多得溢位來了！ 雞過河 小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。警察問：“你在幹什麼？河裡是什麼東西？”小偷說：“那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服。” 分工 老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村裡的田裡穿過，氣勢壯觀。 一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然後回到車裡。過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，就這樣，車子每走一段，就重複一次挖坑，休息，填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑過去問道：“ 你們在作什麼？”兩個工人回答道：“我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了！” 哭 動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。 一個知道內情的人說：“不，他要負責為大象挖個墓坑。” 周到 鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：“招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。” 感謝上帝 牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫‘感謝上帝’它就跑，叫‘讚美上帝’它才停下。” 買了馬的農夫將信將疑，他試著叫了一聲“感謝上帝”，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令“讚美上帝”。果然，馬在懸崖邊上停了下來。 死裡逃生的農夫長長地噓了口氣：“感謝上帝。” 走回來 在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲力竭。“你到哪裡去了？”他妻子問。“我到樹林裡去檢視釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！”“那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？”村民倒在椅子上，說：“走回來！” 存錢 姊姊是在銀行裡做事的，有個年輕男人走到她的櫃檯前，悄聲對她說：“請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。”她照辦之後，也悄聲回答說“這是你的存摺，再見。”那年輕人開始轉身離去，但隨即又折回來。“我很抱歉我們得悄聲說話，”他說，“不過，我的汽車就停在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。 對聯 國文老師在臺上講解對聯，舉例說：“從前某報社曾公開徵求‘南通州北通州南北通州通南北’的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是‘東當鋪西當鋪東西當鋪當東西’。”此時一位調皮的學生突然叫道：“男學生女學生男女學生生男女。” 鳥試 話說某校動物系某學科期末考試（至於是哪一學科，已非重點，在所不問）。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。 某學生辛苦準備考試數週，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！！老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來 那學生只把褲管拉了起來，露出毛腿來，對老教授說：“你猜我是誰”！！ 驗算 一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子，奇怪的是，那學生同一題擲好幾次，便問那學生為什麼？那學生無奈的回答說：難到不用驗算嗎？？ 理髮 一名男子到理髮店理髮。男子對理髮師說：“請你把左邊的頭髮剪得短點，右邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。” “對不起，先生，”理髮師道：“這個我可能辦不到。” “辦不到？”顧客怒喝，“上次就是你把我的頭髮剪成這個樣子的。” 遲鈍 從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：“二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：‘你有什麼需要我的地方嗎？’我回答說：‘沒有。’她又問道：‘你真的不需要我嗎？’我說：‘真的不需要。’然後她就走了。”醫生問道：“那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？”農夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”
小笑話 剝洋蔥 大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎？ 老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。 大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。 老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。 大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。 隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。 結巴 一個結巴去買飲料，發現只帶了十五元，就去問老闆可口可樂要多少錢。 結巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可樂 老闆聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶可口可樂。 結巴：多……多……多少錢。（心想終於講完了） 老闆：十八塊。 結巴：買……買……買……買……買 老闆又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了。 結巴：買……買……買不起。 老闆只好自己一人喝下那瓶可樂。 下凡 這是發生於某學長寢室的真實故事：發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗。某日，發哥獨坐書桌前看著女友的照片讚歎不已，直道“真像仙女下凡”。其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備“驚奇”一下；結果看完後只有一個問題：“你這個仙女下凡時，是臉先著地嗎？” 叫什麼 話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態，終於找出一個週期――她每星期某日必在某一面店吃麵。 他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，待她進店坐定，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：“小姐，你叫什麼？”那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉麵。” 迴音 牙醫（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。” 病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀。” 牙醫：“我只說了一遍。那是迴音，是迴音。” 計程車 有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：“安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事。” 然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：“安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事”後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：“安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事。” 忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：“為什麼你現在反而要停下來？”那司機就尷尬的說：“沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來。” 節省 鄰居：汽車出毛病了？ 湯米：是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，一個省油百分之四十的汽化器，和一組省油百分之五十的火花塞。 鄰居：結果怎麼樣？ 湯米：車子開出去二十公里後，油箱裡的油多得溢位來了！ 雞過河 小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。警察問：“你在幹什麼？河裡是什麼東西？”小偷說：“那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服。” 分工 老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村裡的田裡穿過，氣勢壯觀。 一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然後回到車裡。過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，就這樣，車子每走一段，就重複一次挖坑，休息，填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑過去問道：“ 你們在作什麼？”兩個工人回答道：“我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了！” 哭 動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。 一個知道內情的人說：“不，他要負責為大象挖個墓坑。” 周到 鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：“招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。” 感謝上帝 牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫‘感謝上帝’它就跑，叫‘讚美上帝’它才停下。” 買了馬的農夫將信將疑，他試著叫了一聲“感謝上帝”，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令“讚美上帝”。果然，馬在懸崖邊上停了下來。 死裡逃生的農夫長長地噓了口氣：“感謝上帝。” 走回來 在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲力竭。“你到哪裡去了？”他妻子問。“我到樹林裡去檢視釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！”“那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？”村民倒在椅子上，說：“走回來！” 存錢 姊姊是在銀行裡做事的，有個年輕男人走到她的櫃檯前，悄聲對她說：“請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。”她照辦之後，也悄聲回答說“這是你的存摺，再見。”那年輕人開始轉身離去，但隨即又折回來。“我很抱歉我們得悄聲說話，”他說，“不過，我的汽車就停在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。 對聯 國文老師在臺上講解對聯，舉例說：“從前某報社曾公開徵求‘南通州北通州南北通州通南北’的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是‘東當鋪西當鋪東西當鋪當東西’。”此時一位調皮的學生突然叫道：“男學生女學生男女學生生男女。” 鳥試 話說某校動物系某學科期末考試（至於是哪一學科，已非重點，在所不問）。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。 某學生辛苦準備考試數週，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！！老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來 那學生只把褲管拉了起來，露出毛腿來，對老教授說：“你猜我是誰”！！ 驗算 一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子，奇怪的是，那學生同一題擲好幾次，便問那學生為什麼？那學生無奈的回答說：難到不用驗算嗎？？ 理髮 一名男子到理髮店理髮。男子對理髮師說：“請你把左邊的頭髮剪得短點，右邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。” “對不起，先生，”理髮師道：“這個我可能辦不到。” “辦不到？”顧客怒喝，“上次就是你把我的頭髮剪成這個樣子的。” 遲鈍 從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：“二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：‘你有什麼需要我的地方嗎？’我回答說：‘沒有。’她又問道：‘你真的不需要我嗎？’我說：‘真的不需要。’然後她就走了。”醫生問道：“那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？”農夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”