一直沒想過好好整理這段往事，總覺得過去了，我想我可能沒法忘記你，但我真怕就這樣把你忘了（其實已經忘了），這段浪漫（現在也不覺得浪漫）的往事，我們都沒能好好享受，但它卻真實（若隱若現）存在過。高一的時候，愚人節我還捉弄過你，真覺得你蠻好玩的，也好欺負。還有一個印象是：我當英語課代表，你們沒有報紙，在那鬧騰，但也沒太為難我。後來由於座位原因，又離得近了好幾次。你第一次說喜歡我是在高二，五月份我買了手機，只要上線都會遇到你，你總是逗我開心，那時候單純的快樂著，沒想過以後會怎樣。終於八月份暑假即將結束，你說你喜歡我，我只是笑笑說你很可愛，那時我在裝傻，我以為可以避免這一段。沒想到高三，暴風雨來得那麼熱烈，不止一次在操場上追逐我的腳步，還有一大段的表白，生日禮物，還有一些驚喜（現在我都想不起）…這些我都沒對任何人說，因為你是我的難言之隱。最大原因時身高上的不協調，我158，你166，我們在一起，我想我會有些崩潰（性格也註定無法在一起，太累了）。終於高三2011三月會考，你開始每天等我，從未間斷。緣分就這樣被你牽著，高三下學期，不能說是快樂的一學期，也不能用充實來表達，最多的還是勉強與糾結，感觸最深的是被你照顧關懷。那時候已經開始捨不得你了，只是骨子裡還不能接受，在你的關懷我的冷漠下，我們兩個都哭了好幾次，你是因為我，我是因為我自己。一起走過高三，我還在怨恨你耽誤了我學習，影響了我的心理狀態，就這樣過完了。高考完回家後，我都不敢當著我媽的面接電話，就是怕他問，尤其是你的電話。有一次，你的電話第一句：我愛你，我要和你過一輩子。確實震驚了我，也打動過我，可是每一次被感動都會被我媽或我心底的聲音說服。每一次嘗試著去接納你，可是卻發現你沒想象中的好，或許是由於我追求完美的藍色性格，永不滿足的心態所致，最後這些積極的念頭都被打消了，總是想著辦法離開你，只要你一犯錯，我就提分手，現在想想自己確實聽過分的。高三暑假，我到武漢了，每次聽到手機震動的聲音，都想掩飾，我是真煩了，因為我根本不需要你。離開了你，我的生活沒有異樣，只是你始終沒有放下我，看到未接電話一次次累計到幾百，我心裡一驚，感嘆過你喋喋不休的執著，我單純以為上了大學，我們就分開了，因為我從沒沒停止過鬧，我總是說我是一個人，與你無關，從不承認我有男友（其實我的心裡還是一個人，因為你從來不算依靠，而是一個伴，夥伴，可以傾訴的夥伴，僅此而已）。日子也就這樣鬧騰又相對穩定的過著，直到有一天你從甘肅到武漢看來我，我慌亂了，其實你就待了兩三天，臨走時我把你放到了公交站，很殘忍不願送你，看到你很不捨，我沒有失落多久，生活又恢復原樣。八月中旬，我回家了，一次同學小聚，你正式吻了我，一直在埋怨在恨你，奪走了我的初吻。大一了，我們聚少離多，我一換號，便是一個月你也聯絡不到我，但你從未放棄過，一直在盡力，竭盡全力給我需要的，儘管我並不想要，大一是痛苦的一年，雖然我們都長大了，也熟了，可我卻是變本加厲數落著你，嫌棄著你，被你寵著依賴著你。因為心裡離不開你，每一次鬧分手，長長的忍耐過後也是無疾而終。你也被我徹底改造了，爭吵過後我不理你，你總是先道歉，一而再再而三的妥協，無休止，由於各種原因，雖然經常搞得很痛苦，你堅信我們不會走散，還有我的不堅定，我們總是分分和和。大一下學期，我能感覺你，更加珍惜我了，去北京前後都狠狠的感動了我一把，我還是覺得我對你沒有愛情，想離開你。曾經對你溫柔過幾次，那是因為打算狠心離開你，結果我仍在那。我們還是無休止的吵，然後你又求和，六月底我們見了一面，沒想到是最後一面，有些人一說再見就真的是一輩子了，但我們仍舊不舒坦。暑假我去了江蘇，你還是去甘肅，我們通過幾次電話，頻率少的記不清。經過江蘇的這一段打工經歷，很累，我把我對你的感情也給忘了，回學校後我還是把你拉黑了，你想辦法和我透過一次話，主題還是沒有我你活不下去，你不相信我們會這樣完了，我承認每次聽你講這些話我都會頭痛，會不耐煩，心裡也不怎麼好受。可是兩個月，我畢竟忘了，我換了電話號碼，正如你所說，要麼你就和我在一起，要麼你就讓我永遠找不到你。我真的做到了，我沒有哭泣，沒有很傷心，換號了，我們再沒聯絡過，我從此開始了新生活，但還是用那個你我都用過的qq，默默關注著你，但是我絕不介入，只是希望你過的好，看到你感傷過好幾次，沒辦法我還是在暗處。十一長假我生日過後，偶然挺室友說，你想透過她們送禮物我，給我驚喜，讓我開心，你只想遠遠看著我，結果被拒絕。我很震撼，都分開這麼久了，你還有這樣的心思，你還這樣無私。確實，你在我心中的形象高大起來，我對你只有愧疚，因為我的任性，我深深感到這世界上我只有你這樣愛我了，不曾勉強過我做什麼，最不能容忍的一次，也就是一起在網咖上網一晚上，我不知道有多怨你，也只是僅此一次。也只有你因為我睡過好多次網咖，還有一次吵架，你沒錢坐公交，我揚長而去，直到現在我都覺得自己很可惡，和你在一起也是對你的一種折磨，但是你寧願這樣，覺得擁有我就是幸福，最後還是我扯下這根電話線。你都還是不錯的，我明白，但是我，我跨不過，逃不過自己的心，我不要勉強的幸福，所以我們最終分道陽彪。記起曾經你給我買冰淇淋，自己吃雪糕，在我逛街回來遞上一瓶水，我還記得大一暑假倒數第二個夜晚，我們是四個人，吃著你買的周黑鴨度過的。我之所以幸福，之所以一下子什麼都有了，是因為你給了我一個世界，除了你不能帶給我光榮的那個世界。之所以不幸福，是因為間斷性爭吵，我變得憂鬱，變得不死不活，變得沒有生氣和激情。你是一直被我埋在心底的，曾經不敢和人提起的難言之隱，哪怕就這麼兩年，從曖昧開始，前前後後的兩年，同時也是我人生的一筆財富，從沒後悔過，即使事情發展盡不如人意！ 今夜201312，繼你之後，我又遇到了一個天蠍座的人，他貌似有些執迷不悟，我怎麼勸，他都不聽。我害怕他步入你的後塵，我跟他說不可能，他一點也聽不進入，我希望那不是命中註定。天蠍座的奇葩，我真的無可奈何！ 今天，看電影吃飯，和一個大五男生，高高壯壯，胖的很可愛，，看起來人還不錯，又是一次人生的跨越，我決定以後不和附近的人見面了，現在想想都衝動可怕，我不想牽扯不清。電話是個重要的東西，以後不能隨便給人。 今天201314，再一次看到空間有以前男友的評價，我的心緊張起來，手顫抖了好久，這是為什麼呢？怎麼變成這個樣子，他回來幹嘛，我的眼睛一陣痠痛，我不希望是真的，我寧願沒看到過，我不想折騰，難道他還不甘心？ 好久沒看到微博哥哥，201314晚上看到了他，我一直誇他，各種情緒，我流淚了，他說我愛上他了，我暈，直想罵他，激動了…痛痛快快的質問他，然後睡覺了。 我決定不再對愛情有期待，希望總是會帶來失望，不再幻想。 201316愛上現在的我是一種幸福，因為我已不再暴躁，我已學會了義無反顧的重複一件無聊的小事，和以前的我相處是一種蹉跎，和現在的我在一起可能是一種執著的反覆。 20130319分手，記不起牽手是哪天，我承認後來我見你的心是糾結的，沒有特別的期待。分手是我糾結兩天的成果，本來想等到4月，可是我已經等不及了，沒有過多的挽留，三兩句寒暄，完了。 20130325你的聯絡方式都在，好好的，可是你沒聯絡過我，估計你也試著忘記我。我想我不會有勇氣去找你，最多把你給刪了，也斷了念想。
一直沒想過好好整理這段往事，總覺得過去了，我想我可能沒法忘記你，但我真怕就這樣把你忘了（其實已經忘了），這段浪漫（現在也不覺得浪漫）的往事，我們都沒能好好享受，但它卻真實（若隱若現）存在過。高一的時候，愚人節我還捉弄過你，真覺得你蠻好玩的，也好欺負。還有一個印象是：我當英語課代表，你們沒有報紙，在那鬧騰，但也沒太為難我。後來由於座位原因，又離得近了好幾次。你第一次說喜歡我是在高二，五月份我買了手機，只要上線都會遇到你，你總是逗我開心，那時候單純的快樂著，沒想過以後會怎樣。終於八月份暑假即將結束，你說你喜歡我，我只是笑笑說你很可愛，那時我在裝傻，我以為可以避免這一段。沒想到高三，暴風雨來得那麼熱烈，不止一次在操場上追逐我的腳步，還有一大段的表白，生日禮物，還有一些驚喜（現在我都想不起）…這些我都沒對任何人說，因為你是我的難言之隱。最大原因時身高上的不協調，我158，你166，我們在一起，我想我會有些崩潰（性格也註定無法在一起，太累了）。終於高三2011三月會考，你開始每天等我，從未間斷。緣分就這樣被你牽著，高三下學期，不能說是快樂的一學期，也不能用充實來表達，最多的還是勉強與糾結，感觸最深的是被你照顧關懷。那時候已經開始捨不得你了，只是骨子裡還不能接受，在你的關懷我的冷漠下，我們兩個都哭了好幾次，你是因為我，我是因為我自己。一起走過高三，我還在怨恨你耽誤了我學習，影響了我的心理狀態，就這樣過完了。高考完回家後，我都不敢當著我媽的面接電話，就是怕他問，尤其是你的電話。有一次，你的電話第一句：我愛你，我要和你過一輩子。確實震驚了我，也打動過我，可是每一次被感動都會被我媽或我心底的聲音說服。每一次嘗試著去接納你，可是卻發現你沒想象中的好，或許是由於我追求完美的藍色性格，永不滿足的心態所致，最後這些積極的念頭都被打消了，總是想著辦法離開你，只要你一犯錯，我就提分手，現在想想自己確實聽過分的。高三暑假，我到武漢了，每次聽到手機震動的聲音，都想掩飾，我是真煩了，因為我根本不需要你。離開了你，我的生活沒有異樣，只是你始終沒有放下我，看到未接電話一次次累計到幾百，我心裡一驚，感嘆過你喋喋不休的執著，我單純以為上了大學，我們就分開了，因為我從沒沒停止過鬧，我總是說我是一個人，與你無關，從不承認我有男友（其實我的心裡還是一個人，因為你從來不算依靠，而是一個伴，夥伴，可以傾訴的夥伴，僅此而已）。日子也就這樣鬧騰又相對穩定的過著，直到有一天你從甘肅到武漢看來我，我慌亂了，其實你就待了兩三天，臨走時我把你放到了公交站，很殘忍不願送你，看到你很不捨，我沒有失落多久，生活又恢復原樣。八月中旬，我回家了，一次同學小聚，你正式吻了我，一直在埋怨在恨你，奪走了我的初吻。大一了，我們聚少離多，我一換號，便是一個月你也聯絡不到我，但你從未放棄過，一直在盡力，竭盡全力給我需要的，儘管我並不想要，大一是痛苦的一年，雖然我們都長大了，也熟了，可我卻是變本加厲數落著你，嫌棄著你，被你寵著依賴著你。因為心裡離不開你，每一次鬧分手，長長的忍耐過後也是無疾而終。你也被我徹底改造了，爭吵過後我不理你，你總是先道歉，一而再再而三的妥協，無休止，由於各種原因，雖然經常搞得很痛苦，你堅信我們不會走散，還有我的不堅定，我們總是分分和和。大一下學期，我能感覺你，更加珍惜我了，去北京前後都狠狠的感動了我一把，我還是覺得我對你沒有愛情，想離開你。曾經對你溫柔過幾次，那是因為打算狠心離開你，結果我仍在那。我們還是無休止的吵，然後你又求和，六月底我們見了一面，沒想到是最後一面，有些人一說再見就真的是一輩子了，但我們仍舊不舒坦。暑假我去了江蘇，你還是去甘肅，我們通過幾次電話，頻率少的記不清。經過江蘇的這一段打工經歷，很累，我把我對你的感情也給忘了，回學校後我還是把你拉黑了，你想辦法和我透過一次話，主題還是沒有我你活不下去，你不相信我們會這樣完了，我承認每次聽你講這些話我都會頭痛，會不耐煩，心裡也不怎麼好受。可是兩個月，我畢竟忘了，我換了電話號碼，正如你所說，要麼你就和我在一起，要麼你就讓我永遠找不到你。我真的做到了，我沒有哭泣，沒有很傷心，換號了，我們再沒聯絡過，我從此開始了新生活，但還是用那個你我都用過的qq，默默關注著你，但是我絕不介入，只是希望你過的好，看到你感傷過好幾次，沒辦法我還是在暗處。十一長假我生日過後，偶然挺室友說，你想透過她們送禮物我，給我驚喜，讓我開心，你只想遠遠看著我，結果被拒絕。我很震撼，都分開這麼久了，你還有這樣的心思，你還這樣無私。確實，你在我心中的形象高大起來，我對你只有愧疚，因為我的任性，我深深感到這世界上我只有你這樣愛我了，不曾勉強過我做什麼，最不能容忍的一次，也就是一起在網咖上網一晚上，我不知道有多怨你，也只是僅此一次。也只有你因為我睡過好多次網咖，還有一次吵架，你沒錢坐公交，我揚長而去，直到現在我都覺得自己很可惡，和你在一起也是對你的一種折磨，但是你寧願這樣，覺得擁有我就是幸福，最後還是我扯下這根電話線。你都還是不錯的，我明白，但是我，我跨不過，逃不過自己的心，我不要勉強的幸福，所以我們最終分道陽彪。記起曾經你給我買冰淇淋，自己吃雪糕，在我逛街回來遞上一瓶水，我還記得大一暑假倒數第二個夜晚，我們是四個人，吃著你買的周黑鴨度過的。我之所以幸福，之所以一下子什麼都有了，是因為你給了我一個世界，除了你不能帶給我光榮的那個世界。之所以不幸福，是因為間斷性爭吵，我變得憂鬱，變得不死不活，變得沒有生氣和激情。你是一直被我埋在心底的，曾經不敢和人提起的難言之隱，哪怕就這麼兩年，從曖昧開始，前前後後的兩年，同時也是我人生的一筆財富，從沒後悔過，即使事情發展盡不如人意！ 今夜201312，繼你之後，我又遇到了一個天蠍座的人，他貌似有些執迷不悟，我怎麼勸，他都不聽。我害怕他步入你的後塵，我跟他說不可能，他一點也聽不進入，我希望那不是命中註定。天蠍座的奇葩，我真的無可奈何！ 今天，看電影吃飯，和一個大五男生，高高壯壯，胖的很可愛，，看起來人還不錯，又是一次人生的跨越，我決定以後不和附近的人見面了，現在想想都衝動可怕，我不想牽扯不清。電話是個重要的東西，以後不能隨便給人。 今天201314，再一次看到空間有以前男友的評價，我的心緊張起來，手顫抖了好久，這是為什麼呢？怎麼變成這個樣子，他回來幹嘛，我的眼睛一陣痠痛，我不希望是真的，我寧願沒看到過，我不想折騰，難道他還不甘心？ 好久沒看到微博哥哥，201314晚上看到了他，我一直誇他，各種情緒，我流淚了，他說我愛上他了，我暈，直想罵他，激動了…痛痛快快的質問他，然後睡覺了。 我決定不再對愛情有期待，希望總是會帶來失望，不再幻想。 201316愛上現在的我是一種幸福，因為我已不再暴躁，我已學會了義無反顧的重複一件無聊的小事，和以前的我相處是一種蹉跎，和現在的我在一起可能是一種執著的反覆。 20130319分手，記不起牽手是哪天，我承認後來我見你的心是糾結的，沒有特別的期待。分手是我糾結兩天的成果，本來想等到4月，可是我已經等不及了，沒有過多的挽留，三兩句寒暄，完了。 20130325你的聯絡方式都在，好好的，可是你沒聯絡過我，估計你也試著忘記我。我想我不會有勇氣去找你，最多把你給刪了，也斷了念想。