我現在就是遭受最大的挫折，被一個畜牲不如的人渣因為找好了新歡，而無情的甩掉了。跟他一起八九年，孩子也好幾歲了，卻因為他變心而翻臉無情，家暴出軌樣樣俱全，現在一個人在外面打工，瘋狂的想孩子卻無能為力，只能偶爾去看看她，每天生不如死！！不知何時才能熬出來，眼淚伴著傷痛，慢慢熬著吧，破碎的婚姻中受傷害的永遠都是女人，男人離婚很快就有新歡，而女人總是重情，在這種傷痛裡獨自舔著傷口，很久很久都走不出來。

人的一生不可能一帆風順，生下來命運就註定不同，有的人順風順水一輩子，有的人苟且活著都來不及喘氣，我想我就屬於後一種

挫折？在三十歲前我都不懂什麼叫挫折，從小到大家人寵愛，學習優異，走到哪都自帶光環，走進社會工作也是自己喜歡的職業，愛情來的更美好，第一天上班就遇到對的人，確認過眼神，就是對的人，一見鍾情的愛情我們相遇了，很快走進婚姻殿堂，攜手白頭應該沒問題，依靠他的能力，我調到相對清閒的部門，為的是更好的照顧家庭照顧孩子，日子也就這樣過著，我是同學同事眼裡幸福的女人，有個高大帥氣關鍵能力很強的老公，生了個聰明伶俐的兒子，自己工作清閒，錢少可是老公掙得多，老公愛自己愛家庭出了名的好，一切都那麼美滿，可是有句話，月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，太美滿的東西總覺得不真實，命運多舛，也許太優秀招人嫉妒 老天把他從我身邊活活帶走，那麼年輕的一個人，那麼鮮活的生命，就一天時間，再見陰陽兩隔，剩我和兒子相依為命，挫折？這個挫折夠不夠狠？過的太幸福的我瞬間墮入深淵，沒有他的日子，我才明白人情淡漠，才明白人走茶涼，以前笑眯眯對我的人如今見到我恨不得繞道走，以前追著我問好的人如今迎面都裝著不認識，以前我以為我自己人緣好，現在才明白大家只是看中我背後的他，他沒了，什麼都沒有了，我孤兒寡母有什麼可用地方呢？這個世界就是這樣市儈，就是這麼現實，整整八年的時間，我自己療傷，每天告訴自己要堅強，還有孩子要養，累了就讓自己步伐慢一點，扛不住了就自己哭一場，好多時候自己在開車就突然淚流滿面，太多的苦只能自己默默扛，走了好久的路才發現周圍一個能幫我的人都沒有，身體再累我都能扛，可是精神沒了他，我不行!以前的我什麼都不用考慮，有他撐著一片天，現在的我什麼都得自己來，記得有年冬天家裡一直冷，我硬著頭皮去看暖氣閥，由於不懂什麼進水閥排水閥，開啟水閥一瞬間水噴了出來，水壓太大廚房餐廳轉眼間全是水，我愣在那裡束手無策，緩過神來趕緊用盆倒水，可是根本來不及，我絕望的坐在水裡嚎哭，兒子叫來鄰居，樓上樓下聽到動靜趕緊跑來幫我，等鄰居們進來的時候我小腿以下都站在水裡了，頭髮全部被打溼，暖氣管裡的黑渣噴了我一臉一身，那個夜晚我拿著盆拿著桶一直幹了三個小時，才算把家裡打掃乾淨，晚上躺在床上看著空蕩蕩的旁邊，想死的心都有，挫折就是這樣無聲無息的打垮你，八年了，我一個人咬著牙就這樣熬著，對於你們大家是過日子，可是對於我是熬日子，看到朋友圈曬得旅行美食圖，我不能，我沒有時間，我要去掙錢養家養我的孩子，生活讓一個無憂無慮的人變成一個為每日三餐有著落奔波的人，當初的我如果不放棄自己，不去清閒的部門，也許現在就不會這麼辛苦了，所以女人們，什麼時候都不要放棄自己，尤其為了家庭放棄自己，命運從來不會放過誰，也不會為誰彈奏交響曲，挫折再大都得面對，都得自己爬起來前行，人生路上沒有垮不去的坎，生活不易，且行且珍惜，我想今天我能寫下這段文字，我就已經戰勝自己了，我能回憶過去，展望未來，這點我已經勝利✌，以後的路再大的挫折都不算什麼，我想我都能熬的過去!

我記得是八十年代多，在廣東經營業務！那一年剛好遇到學潮！建築業也隨之一落丈。摧毀了我所有美夢！把盡剩下幾千元留給很好的一位朋友。誰知道那朋友不長氣，賠光我的所有！至今還沒歸返！所以！社會一定要保持安定，行業才會有勃發機會。

我曾經也再網上搜過類似的問題，那時候的我，正處於抑鬱症的折磨當中。

每天以淚洗面，時時刻刻都感覺自己處於絕望當中，幾次想自殺都因為想到自己的媽媽而放棄（所以這裡我得感謝家人得愛讓我就算想要放棄自己也不能放棄她們）

那時候得我真是想死啊，從小被父母保護長大，不識人間疾苦得我剛入社會沒多久就被騙做生意，結果一身債還浪費了幾年大好得時光，當然期間還有很多很虐心得經歷，總之，我生病了，抑鬱症，看過心理醫生，沒用。後來，因為既然沒辦法選擇自殺，我就只能選擇自救。那時候得經歷，我真的這輩子都不想再有第二次，那是多深得絕望啊，自責到骨髓裡。我每天都失眠到凌晨得四五點才能睡一小會兒，我白天從來不拉開窗簾，太陽得光線也會讓我感到絕望，因為明明有Sunny照過來，我卻感覺不到一點暖意。

我常常一個人或坐或躺在床上，我最愛看電視劇，因為那樣得時光會短暫得麻痺我，不會那麼絕望。

那時候的我可能也只有餓的不行的時候才會感覺自己還活著。我需要吃飯，可是我卻不需要身邊人所謂的關心，“你不要待在家裡，多出去散散心就好了”，“你就是閒的，要是像我一天這麼累就不會這麼矯情了”，“想點開心的事，別想那些沒用的”，，，我想說的是，我真的不是心情不好，我病了，我是抑鬱症啊，如果真的那麼容易看開我就不會病了。

所幸的是，我的父母，她們一句話都不說，她們只是默默的陪在我的身邊，我餓了給我做飯，我冷了給我添衣，我默默的流淚她們就善意的走開。我想說的是，如果沒有父母的愛，家庭的溫暖我不一定能夠這麼快的走出來。

因為太絕望，我就會到網上搜索類似的答案，我想知道，當別人絕望的時候，她們是怎麼度過的。

但是，我沒有得到答案，或者說我想得到的答案。

後來，我看書，各種書，心理學的書，勵志的書,,,,我也看文章，逛各種論壇，但是我從來不逛抑鬱症論壇，因為我知道那裡面該有多絕望，一群人的絕望該有多可怕。

再接著，我報名參加網上的一些學習，跟著大家學一些雜七雜八的東西，那時候很開心，願意學習改變自己的人大多數都是正能量，後來學習的任務越來越多，每天還挺充實的，在團隊裡我也交了一些朋友，我們有時候會打電話，會聊QQ，彼此分享自己的進步，隨便扯扯皮。

不知不覺就過了幾個月了，我依然很清晰的記得有一天我去院子裡，當我看見滿院子綠色的青菜，還有院子頭上那朵不知道是什麼但是很好看的紅色的花，我發現那天Sunny很好，太陽照在臉上充滿了一種從未有過的喜悅，頓時整個人都喜洋洋的，對，就是那個詞，喜洋洋的。然後我望雲，望天，望我放眼能望去的所有空間，那一刻，真是美好，所有的事物都那麼美好，連地裡的大白菜都感覺是喜滋滋的，那個秋天，我覺得是我看見過的最美的秋天，永生難忘，那一天也是。

從那一天開始，我知道我重生了。

後來的我，很少抱怨，很少覺得有什麼是過不去的，因為再難的事也比不過得抑鬱症得那段時光了。

那場病，給我帶來了無盡得痛苦，對我來說，也是一份禮物，讓我更好得向前，變得善良和積極。

所以，不管多大得挫折，這一切都會過去，只要你不放棄，時間會給你答案。

每個人心中都那份苦，那份藏在心底的苦，看到你們的苦或者感同身受或者格外難受，因為有好多人的過往真是不容易，不容易的背後是那麼多的辛酸苦楚，甚至特別難受的時候想大哭一場，不問東西不問世俗。

不管是多苦多累，有的人他挺過來了，不得不說人家好厲害，人生的坎坷一大部分都是靠自己跳過去，跳過去了就是英雄。