如果大寶表現異常，多半是因為小寶的出生，爸爸媽媽不要到別處找原因；不要批評大寶的“不佳”表現，要悄悄調整大人的行為；不要把所有注意力都放到新生的小寶寶身上；媽媽要儘量擠出時間，多陪大寶；不要在家裡“排座次”；不要談論寶寶各自的性別；儘早引導大寶與新出生的寶寶建立情感關聯。最後，重要安全提醒：千萬不要讓大寶和新出生的小寶寶單獨相處。

一個人的精力有限，所以往往生了二寶之後，對於大寶就疏於照顧！我來說說我自己的親身經歷，適合兩個寶寶相差大一點的！

我生我們家二寶的時候，大寶九歲了，在上三年級，我就告訴他，媽媽有了一個小弟弟，小弟弟還只有這麼一點點大，除了吃和睡覺，他什麼都不會做，所以你要和媽媽一起照顧他，讓我們一起陪著弟弟，照顧他慢慢的的長大！弟弟在長大，你也慢慢在長大，以後媽媽也不能天天接你放學了，你可以嘗試自己坐公交車放學，我家大寶也欣然接受，以至於我們家二寶現在上一年級，說到這個事情，二寶還一本正經的跟我說，哥哥上學了都是自己回家，他也要嘗試一下自己一個人有回家！

現在的話我們家大寶已經讀高中了，我能夠陪他的時間沒有弟弟多，他上次看見我陪他弟弟做作業，也曾跟我抱怨說，媽媽如果我小時候你這樣陪我做作業的話我成績肯定還要好！因此，每週大寶回家，我都是全程陪伴他，和他談心，聊聊天！看看有什麼需要能夠幫到他的，如果我有什麼事情的話會把二寶交給他，讓他幫忙帶弟弟，讓他和媽媽一起帶好二寶，所以倆娃的媽媽會很辛苦，但是主要還是在心裡上讓大寶感覺到你是愛他的，有個二寶可以讓他以後除了爸爸媽媽以外有一個可以有商有量無話不談親人！

所以我覺得關鍵是要讓大寶感受到你對他的愛，感受到他對二寶也有一份責任，是一個最最親近的人，而不是一個來分走他媽媽愛的人！

如果兩個孩子相差不大，我覺得也同樣適用，因為這個失落是心理層面上的東西，給他正向的感覺，媽媽要做到的就是好好引導！

魯迅先生說過：時間就像海綿裡的水，擠一擠總是有的。

雖然相較於大寶，小小的二寶需要照顧的時間更多，卻並不代表要把大寶置之不理，只要抓住了關鍵點，只要合理兼顧好，大寶二寶還是都可以照顧好的。下面我就以我家的三個寶寶為例子。

我家大寶是個女孩，2004年6月出生的，在2017年懷上二寶的時候，大寶已經13歲了，雖然13歲不需要那麼多的時間去照顧，但是她的小心思更多了，在得知媽媽懷上二胎後，她嘴上雖然不說，但是還是會看出來不開心的。在沒懷上二寶的時候，我們就經常和她說：爸爸媽媽老的時候讓你一個人照顧，怕你太辛苦，我們決定再生一個，為你分擔點辛苦。另外，如果再生個女孩，你們倆就是姐妹情深，在一起玩多好啊！如果生個男孩，他長大了還可以保護你，是不是也很好？等等如此觀念的話一直向她灌輸，讓她逐步不再反對二寶的出生。同時，在二寶出生前後，我們更加註意對大寶的關懷，特別是她的特殊日子，如生日等一定要更加重視。

2018年元月，二寶出生了，是一對龍鳳胎。在給兩個小寶取名字的時候，我發現讓三個寶寶全部重一個字，名字太難取了。為了照顧大寶的情緒，我們也否決了兩個小寶重一個字的普遍做法，讓小女孩和大寶的第二個字一樣，兩個小寶只是第三個字同音。從名字上也沒有讓大寶失落。有了兩個小寶後，時間上再緊，在星期天、節假日等還是儘量按照大寶的要求吃飯、遊玩。同時，每次大寶放學回家，我們都會抱著兩個小寶寶說：“大姐姐回來了，快來看看吧，兩個小傢伙一直在等姐姐回家呢，看看，兩個小寶寶給姐姐眨眼睛呢......”等等此類的話，逐步培養大寶和兩個小寶的感情，現在兩個小寶一歲五個月，已經會叫姐姐了，大寶與兩個小寶的感情逐漸深厚，每次回家，都要抱著不撒手，每次上學走，都要親了再親。現在我們的大寶對兩個小寶是親的不得了，也沒有任何失落之感。

總之一句話，只要做父母的拿出全部的愛，再多動動心思，統籌兼顧好，這個問題還是會得到圓滿解決的。

小寶出生後，大部分精力去照顧小寶了，大寶感到很失落是很正常的。

為了一定程度上減少大寶店失落，我家是這樣做的，可以給你一個參考：

1.讓大寶參與照顧二寶。根據打大寶的年齡階段讓大寶做一些力所能及的事情，在幫助媽媽照顧弟弟妹妹的時候，大寶會有一種成就感，此時媽媽也可以給大寶洗腦：哥哥的威信就是在不斷照顧幫助弟弟的時候建立起來的，哥哥就是哥哥，真不一樣。大寶會有一種驕傲自豪感，此時也可以和大寶多待待。

2.定期帶著大寶一起外出。習慣了多年的獨子生活，突然一下多出個更可愛的小不點來分享爸爸媽媽的愛，讓誰都不舒服，單獨帶著大寶出去玩，吃東西是很有必要的，你會發現，老大特別期待這次約會。

3.二寶的節日或生日時也給大寶買一份禮物。大寶一般都會覺得二Bora了爸爸媽媽冷落了他，尤其是二寶節日或生日的時候，更是全家的焦點，這種失落感更加明顯。所以在這種日子裡給大寶也買份禮物是很必要的。

瞭解孩子出生順序的不同，是走進孩子內心世界的最佳途徑，它能使父母增加對孩子的理解和認識。一個家庭就好像是一出沒有劇本的戲，孩子出生順序的不同決定了他們是戲中不同的角色。

著名心理學家德雷克斯說：“孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。”孩子的行為其實很簡單，無非就是要獲得歸屬感，也就是多被父母關注，得到父母更多的愛，當父母對小寶關心和愛護更多一些時，大寶就感覺他應該得到的愛被小寶搶走了，於是他就要做出一些行為把愛搶回來，但孩子對想要達到這一目的怎樣正確表達卻往往背道而馳，比如想要得到父母更多的關注，他們往往會做出一些令人討厭的行為，父母越是厭煩或是生氣，他們就越急迫地想要獲得父母更多的愛，因此也就做出更多令人討厭的行為。

二、孩子首要目的就是獲得歸屬感和價值感

這裡講一個身邊的小故事，鄰居壯壯（4歲）的媽媽每天對剛出生的小妹妹給予了無微不至的照顧，給予了更多的關注，可怕的是，壯壯理解為，媽媽愛小妹妹勝過他，感覺自己的愛被奪走了，我們都知道這並不是事實，為了重新獲得歸屬感，把愛搶回來，他錯誤地感覺只要他表現得像小妹妹一樣需要照顧就可以了，因此他會故意把臭臭拉到褲子裡，讓媽媽給他清理，要麼不好好吃飯，讓媽媽喂他，更糟糕的是，壯壯有時會欺負妹妹，可想而知，媽媽對壯壯的行為很不理解，感到很沮喪，很厭煩，越是這樣，壯壯越是行為不當，造成了惡性迴圈。

如果壯壯的媽媽知道壯壯的行為是要獲得歸屬感和價值感，知道了背後的真實含義，是可以有效幫助壯壯的不當行為的。

“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子”，如果處理不好，孩子可能會採取報復，自暴自棄等錯誤的行為，造成無法彌補的後果。當父母的大寶因為你關心小寶多一些而行為不當時，父母要及時找到解密的方法，想一想“孩子是想告訴我什麼呢，為什麼他會做出這種行為呢”，當父母真正破譯了密碼，以一種對孩子理解和愛的態度去對待孩子，給予孩子安慰，說出你對孩子的愛時，孩子的失落感會煙消雲散。